Dormir na mesma cama que o ex-líder iraquiano Saddam Hussein (1979-2003) usava em um palácio da Província iraquiana de Babil pode se tornar realidade, com o pagamento de US$ 200 (R$ 465,00) por noite. Os Jornalistas têm desconto e pagam R$ 34 (R$ 77,00 aproximadamente).
O jornal árabe internacional "Al Hayat" informa nesta sexta-feira que as autoridades da Província, de maioria xiita, decidiram abrir ao público um dos palácios de Saddam e oferecer a possibilidade de dormir na mesma cama que o ex-líder iraquiano.
Saddam foi deposto em meio a invasão militar liderada pelos EUA e executado em 30 de dezembro de 2006, após ter sido declarado culpado de crimes contra a humanidade pela Justiça iraquiana.
O ditador tinha dezenas de luxuosos palácios distribuídos por todo o país. O de Babil se encontra no meio de um jardim de palmeiras, em frente ao rio Eufrates, cerca de 100 quilômetros ao sul de Bagdá.
Alguns deles foram ocupados pelo governo e outros serviram como sede para as forças militares estrangeiras que ainda estão neste país.
Eu não dormiria nem de graça...
sábado, 28 de março de 2009
sexta-feira, 27 de março de 2009
Hannah Montana: o Filme - Pôster
Veja dois Pôsters de Hannah Montana: o Filme
Sinopse
À medida que a popularidade de Hannah Montana cresce e passa a tomar conta da vida de Miley Stewart (Miley Cyrus), ela tenta ter uma vida normal e, encorajada pelo pai Robby (Billy Ray Cyrus), embarca em uma viagem a sua cidade natal, Crowley Corners, no Tennessee, para compreender o que é mais importante na vida.
Elenco:
Miley Cyrus
Billy Ray Cyrus
Jay DeMarcus
Moises Ariaas
Paul Azarian
Tyra Banks
Beau Billingslea
Adam Gregory
Direção: Peter Chelsom
Produção: Billy Ray Cyrus
Alfred Gough
Miles Millar
Fotografia: David Hennings
Trilha Sonora: John Debney
Sinopse
À medida que a popularidade de Hannah Montana cresce e passa a tomar conta da vida de Miley Stewart (Miley Cyrus), ela tenta ter uma vida normal e, encorajada pelo pai Robby (Billy Ray Cyrus), embarca em uma viagem a sua cidade natal, Crowley Corners, no Tennessee, para compreender o que é mais importante na vida.
Elenco:
Miley Cyrus
Billy Ray Cyrus
Jay DeMarcus
Moises Ariaas
Paul Azarian
Tyra Banks
Beau Billingslea
Adam Gregory
Direção: Peter Chelsom
Produção: Billy Ray Cyrus
Alfred Gough
Miles Millar
Fotografia: David Hennings
Trilha Sonora: John Debney
quinta-feira, 12 de março de 2009
Dicionário Brasileiro de Prazos
Dicionário Brasileiro de Prazos
DEPENDE: Envolve a conjunção de várias incógnitas, todas desfavoráveis. Em situações anormais, pode até significar sim, embora até hoje tal fenômeno só tenha sido registrado em testes teóricos de laboratório. O mais comum é que signifique diversos pretextos para dizer não.
Já Já: Aos incautos, pode dar a impressão de ser duas vezes mais rápido do que já. Ledo engano; é muito mais lento. Faço já significa “passou a ser minha primeira prioridade”, enquanto “faço já já” quer dizer apenas “assim que eu terminar de ler meu jornal, prometo que vou pensar a respeito.”
LOGO: Logo é bem mais tempo do que dentro em breve e muito mais do que daqui a pouco. É tão indeterminado que pode até levar séculos. Logo chegaremos a outras galáxias, por exemplo. É preciso também tomar cuidado com a frase Mas logo eu?, que quer dizer Tô fora.
MÊS QUE VEM: Parece coisa de primeiro grau, mas ainda tem estrangeiro que não entendeu. Existem só três tipos de meses: aquele em que estamos agora, os que já passaram e os que ainda estão por vir. Portanto, todos os meses, do próximo até o Apocalipse, são meses que vêm!
NO MÁXIMO: Essa é fácil: quer dizer no mínimo. Exemplo: Entrego em meia hora, no máximo. Significa que a única certeza é de que a coisa não será entregue antes de meia hora.
PODE DEIXAR: Traduz-se como nunca.
POR VOLTA: Similar a no máximo. É uma medida de tempo dilatada, em que o limite inferior é claro, mas o superior é totalmente indefinido. Por volta das 5h quer dizer a partir das 5 h.
SEM FALTA: É uma expressão que só se usa depois do terceiro atraso. Porque depois do primeiro atraso, deve-se dizer “fique tranqüilo que amanhã eu entrego.” E depois do segundo atraso, “relaxa, amanhã estará em sua mesa. Só aí é que vem o amanhã, sem falta.”
UM MINUTINHO: É um período de tempo incerto e não sabido, que nada tem a ver com um intervalo de 60 segundos e raramente dura menos que cinco minutos.
VEJA BEM: É o day after do depende. Significa “viu como pressionar não adianta?” É utilizado da seguinte maneira: “Mas você não prometeu os cálculos para hoje?” Resposta: “Veja bem…” Se dito neste tom, após a frase “não vou mais tolerar atrasos, OK?”, exprime dó e piedade por tamanha ignorância sobre nossa cultura.
ZÁS-TRÁS: Palavra em moda até uns 30 anos atrás e que significava ligeireza no cumprimento de uma tarefa, com total eficiência e sem nenhuma desculpa. Por isso mesmo, caiu em desuso e foi abolida do dicionário.
DEPENDE: Envolve a conjunção de várias incógnitas, todas desfavoráveis. Em situações anormais, pode até significar sim, embora até hoje tal fenômeno só tenha sido registrado em testes teóricos de laboratório. O mais comum é que signifique diversos pretextos para dizer não.
Já Já: Aos incautos, pode dar a impressão de ser duas vezes mais rápido do que já. Ledo engano; é muito mais lento. Faço já significa “passou a ser minha primeira prioridade”, enquanto “faço já já” quer dizer apenas “assim que eu terminar de ler meu jornal, prometo que vou pensar a respeito.”
LOGO: Logo é bem mais tempo do que dentro em breve e muito mais do que daqui a pouco. É tão indeterminado que pode até levar séculos. Logo chegaremos a outras galáxias, por exemplo. É preciso também tomar cuidado com a frase Mas logo eu?, que quer dizer Tô fora.
MÊS QUE VEM: Parece coisa de primeiro grau, mas ainda tem estrangeiro que não entendeu. Existem só três tipos de meses: aquele em que estamos agora, os que já passaram e os que ainda estão por vir. Portanto, todos os meses, do próximo até o Apocalipse, são meses que vêm!
NO MÁXIMO: Essa é fácil: quer dizer no mínimo. Exemplo: Entrego em meia hora, no máximo. Significa que a única certeza é de que a coisa não será entregue antes de meia hora.
PODE DEIXAR: Traduz-se como nunca.
POR VOLTA: Similar a no máximo. É uma medida de tempo dilatada, em que o limite inferior é claro, mas o superior é totalmente indefinido. Por volta das 5h quer dizer a partir das 5 h.
SEM FALTA: É uma expressão que só se usa depois do terceiro atraso. Porque depois do primeiro atraso, deve-se dizer “fique tranqüilo que amanhã eu entrego.” E depois do segundo atraso, “relaxa, amanhã estará em sua mesa. Só aí é que vem o amanhã, sem falta.”
UM MINUTINHO: É um período de tempo incerto e não sabido, que nada tem a ver com um intervalo de 60 segundos e raramente dura menos que cinco minutos.
VEJA BEM: É o day after do depende. Significa “viu como pressionar não adianta?” É utilizado da seguinte maneira: “Mas você não prometeu os cálculos para hoje?” Resposta: “Veja bem…” Se dito neste tom, após a frase “não vou mais tolerar atrasos, OK?”, exprime dó e piedade por tamanha ignorância sobre nossa cultura.
ZÁS-TRÁS: Palavra em moda até uns 30 anos atrás e que significava ligeireza no cumprimento de uma tarefa, com total eficiência e sem nenhuma desculpa. Por isso mesmo, caiu em desuso e foi abolida do dicionário.
Dicionário: Novas Definições
AMOR
Enfermidade temporária que se cura com o casamento. Palavra de quatro letras, duas vogais e dois bestas.
DANÇAR
É a frustração vertical de um desejo horizontal.
CÉREBRO
Órgão que serve para que pensemos que pensamos.
CABAÇO
Aquele guri novo que depois de 1 ano e meio de namoro, preocupa-se se não está indo rápido demais com a namorada, que já não aguenta mais a lentidão do rapaz…
ESCOTEIROS
40 crianças vestidas de idiota, comandadas por um idiota vestido de criança.
DOR DE CABEÇA
Anticonceptivo mais usado pela mulher destes tempos.
VIRGEM
Menina de 9 anos, muito feia, que corre mais que o primo.
EXAME ORAL
Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.
LÍNGUA
Órgão sexual que os antigos usavam para falar.
UROLOGISTA
Especialista que vê o seu pênis com desprezo, pega nele com nojo e lhe cobra como se o tivesse chupado.
CONFIANÇA
Via livre que se dá a uma pessoa, para que cometa uma série de abusos.
DIPLOMACIA
Arte de dizer “lindo cachorro”, até encontrar uma pedra para atirar nele.
FÁCIL
Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.
GINECOLOGISTA
Especialista que trabalha no lugar onde outros se divertem.
HERÓI
Indivíduo que, diferentemente do resto, não pôde sair correndo.
HOMEM
Ser masculino, que durante seus primeiros nove meses de vida, quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto de sua vida.
INDIFERENÇA
Atitude que uma mulher adota perante um homem que não lhe interessa, que é interpretada pelo homem como se estivesse se fazendo de difícil.
INTELECTUAL
Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja sexo.
MODÉSTIA
Reconhecer que não se é perfeito, mas sem dizê-lo a ninguém.
NINFOMANÍACA
Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes que ele.
TRABALHO EM EQUIPE
Possibilidade de colocar a culpa nos outros!
Enfermidade temporária que se cura com o casamento. Palavra de quatro letras, duas vogais e dois bestas.
DANÇAR
É a frustração vertical de um desejo horizontal.
CÉREBRO
Órgão que serve para que pensemos que pensamos.
CABAÇO
Aquele guri novo que depois de 1 ano e meio de namoro, preocupa-se se não está indo rápido demais com a namorada, que já não aguenta mais a lentidão do rapaz…
ESCOTEIROS
40 crianças vestidas de idiota, comandadas por um idiota vestido de criança.
DOR DE CABEÇA
Anticonceptivo mais usado pela mulher destes tempos.
VIRGEM
Menina de 9 anos, muito feia, que corre mais que o primo.
EXAME ORAL
Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.
LÍNGUA
Órgão sexual que os antigos usavam para falar.
UROLOGISTA
Especialista que vê o seu pênis com desprezo, pega nele com nojo e lhe cobra como se o tivesse chupado.
CONFIANÇA
Via livre que se dá a uma pessoa, para que cometa uma série de abusos.
DIPLOMACIA
Arte de dizer “lindo cachorro”, até encontrar uma pedra para atirar nele.
FÁCIL
Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.
GINECOLOGISTA
Especialista que trabalha no lugar onde outros se divertem.
HERÓI
Indivíduo que, diferentemente do resto, não pôde sair correndo.
HOMEM
Ser masculino, que durante seus primeiros nove meses de vida, quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto de sua vida.
INDIFERENÇA
Atitude que uma mulher adota perante um homem que não lhe interessa, que é interpretada pelo homem como se estivesse se fazendo de difícil.
INTELECTUAL
Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja sexo.
MODÉSTIA
Reconhecer que não se é perfeito, mas sem dizê-lo a ninguém.
NINFOMANÍACA
Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes que ele.
TRABALHO EM EQUIPE
Possibilidade de colocar a culpa nos outros!
10 Curiosidades Comprovadas Científicamente
Você pode não acreditar em muita dessas curiosidades abaixo, mas todas são comprovadas científicamente. Acredite:
1 - Você pode hipnotizar galinhas
Uma galinha pode ser hipnotizada, ou colocada em transe, prendendo-se sua cabeça de encontro ao chão, enquanto isso faça um risco com uma vara ou com o próprio dedo ou ainda com um pedaço de giz, começando em seu bico e estendendo em linha reta para frente.
Depois de hipnotizada, assim ela permanecerá de quinze segundos a trinta minutos olhando fixamente a linha.
2 - Você pode ter uma ereção depois de morto.
É um tipo de ereção pós-morte que ocorre quando um homem morre verticalmente ou de bruços, permanecendo o cadáver nesta posição. Durante a vida, o bombear do sangue pelo coração assegura uma distribuição relativamente uniforme em torno dos vasos sanguíneos do corpo humano. Uma vez que este mecanismo para de funcionar, somente a força da gravidade atua sobre o sangue. Como com toda a massa, o sangue estabelece-se no ponto mais baixo do corpo e faz com que o edema ou inchamento ocorram.
3 - Sua mão pode ter vida própria.
A Síndrome de Mão Alienígena (ou Síndrome de Dr. Strangelove) é uma disfunção neurológica incomum em que uma das mãos da pessoa parece agir por conta própria.
A SMA é melhor documentada nos casos onde uma pessoa teve os dois hemisférios de seu cérebro separado cirurgicamente, um procedimento usado � s vezes para aliviar os sintomas de casos extremos de epilepsia. Ocorre também em alguns casos após outras cirurgias ou infecções do cérebro. A MÃO não é sua!
4 - Rir demasiadamente pode te matar.
A Hilaridade Fatal é a morte em conseqüência de muito riso. No terceiro século A.C. o filósofo grego Chrysippus morreu, literalmente, de tanto rir após ter visto um asno comendo figos (Não sei qual é a graça!).
Em 24 março de 1975 Alex Mitchell, um pedreiro britânico de cinqüenta anos morreu de rir ao ver episódio dos The Goodies. De acordo com sua esposa, Mitchell era incapaz de parar de rir enquanto via um episódio da série onde um personagem vestido com um “kilt Escocês” usava a gaita de fole para se defender de um pudim preto psicopático. Após vinte e cinco minutos de riso contínuo Mitchell caiu no sofá com um enfarto fulminante. A viúva, depois de um tempo, enviou uma carta aos produtores do The Goodies agradecendo por ter dados momentos finais agradáveis ao marido.
5- Uma bomba pode fazer com que vire gay.
A Bomba Gay é um nome informal para uma arma química com potencial não letal, que um laboratório de pesquisa da força aérea dos EUA especula produzir.
Em uma parte do documento oficial sugere-se jogar um forte afrodisíaco nas tropas inimigas, de preferência uma que cause também o comportamento homosexual.
6 - Homens podem amamentar.
O fenômeno da lactação masculina nos seres humanos tornou-se mais comum em anos recentes devido ao uso dos medicamentos que estimulam as glândulas mamárias do homem.
A lactação é causada, em geral, pelos tratamentos hormonais feitos por homens que sofrem de câncer de próstata. Assim como para mulheres, é possível induzir a lactação com massagem constante (simular o sugamento) do mamilo por um período de tempo.
7 - O Tomaco de Bart Simpson (meio tomate, meio tabaco) é possível.
Um tomaco é originalmente uma fruta híbrida ficcional, meio tomate e meio tabaco, do episódio 1999 dos Simpsons. O método usado para criar o tomaco no episódio é ficcional.
O tomaco tornou-se real quando foi alegadamente produzido em 2003. Inspirado pelos Simpsons, um agricultor do Oregon, enxertou com sucesso um pé de tomate nas raízes de uma pé de tabaco. Isso só foi possível porque ambas as plantas vêm da mesma família.
8 - É possível ter um terceiro mamilo.
É um mamilo adicional que ocorre nos mamíferos, incluindo os seres humanos. Confundido freqüentemente com tumores ou verrugas, este tipo de mamilo é diagnosticado em uma taxa de 2% das mulheres, e menos nos homens.
9 - Você pode morrer no banheiro.
Há muitos acidentes e mortes relacionados ao banheiro durante toda a história, algumas Lendas Urbanas. Uma das causas mais comuns de ferimento genital é quando o assento do toalete quebra.
10 - Comer muco nasal pode ser saudável.
Mucofagia é o consumo do muco nasal, do “tatu” ou de outro detrito qualquer obtido do interior do nariz.
Algumas pesquisas sugerem que a mucofagia pode ser uma atividade natural e até mesmo saudável, que expõe o sistema digestivo às bactérias acumuladas no muco, desse modo ajudando o sistema imunológico a criar defesas.
1 - Você pode hipnotizar galinhas
Uma galinha pode ser hipnotizada, ou colocada em transe, prendendo-se sua cabeça de encontro ao chão, enquanto isso faça um risco com uma vara ou com o próprio dedo ou ainda com um pedaço de giz, começando em seu bico e estendendo em linha reta para frente.
Depois de hipnotizada, assim ela permanecerá de quinze segundos a trinta minutos olhando fixamente a linha.
2 - Você pode ter uma ereção depois de morto.
É um tipo de ereção pós-morte que ocorre quando um homem morre verticalmente ou de bruços, permanecendo o cadáver nesta posição. Durante a vida, o bombear do sangue pelo coração assegura uma distribuição relativamente uniforme em torno dos vasos sanguíneos do corpo humano. Uma vez que este mecanismo para de funcionar, somente a força da gravidade atua sobre o sangue. Como com toda a massa, o sangue estabelece-se no ponto mais baixo do corpo e faz com que o edema ou inchamento ocorram.
3 - Sua mão pode ter vida própria.
A Síndrome de Mão Alienígena (ou Síndrome de Dr. Strangelove) é uma disfunção neurológica incomum em que uma das mãos da pessoa parece agir por conta própria.
A SMA é melhor documentada nos casos onde uma pessoa teve os dois hemisférios de seu cérebro separado cirurgicamente, um procedimento usado � s vezes para aliviar os sintomas de casos extremos de epilepsia. Ocorre também em alguns casos após outras cirurgias ou infecções do cérebro. A MÃO não é sua!
4 - Rir demasiadamente pode te matar.
A Hilaridade Fatal é a morte em conseqüência de muito riso. No terceiro século A.C. o filósofo grego Chrysippus morreu, literalmente, de tanto rir após ter visto um asno comendo figos (Não sei qual é a graça!).
Em 24 março de 1975 Alex Mitchell, um pedreiro britânico de cinqüenta anos morreu de rir ao ver episódio dos The Goodies. De acordo com sua esposa, Mitchell era incapaz de parar de rir enquanto via um episódio da série onde um personagem vestido com um “kilt Escocês” usava a gaita de fole para se defender de um pudim preto psicopático. Após vinte e cinco minutos de riso contínuo Mitchell caiu no sofá com um enfarto fulminante. A viúva, depois de um tempo, enviou uma carta aos produtores do The Goodies agradecendo por ter dados momentos finais agradáveis ao marido.
5- Uma bomba pode fazer com que vire gay.
A Bomba Gay é um nome informal para uma arma química com potencial não letal, que um laboratório de pesquisa da força aérea dos EUA especula produzir.
Em uma parte do documento oficial sugere-se jogar um forte afrodisíaco nas tropas inimigas, de preferência uma que cause também o comportamento homosexual.
6 - Homens podem amamentar.
O fenômeno da lactação masculina nos seres humanos tornou-se mais comum em anos recentes devido ao uso dos medicamentos que estimulam as glândulas mamárias do homem.
A lactação é causada, em geral, pelos tratamentos hormonais feitos por homens que sofrem de câncer de próstata. Assim como para mulheres, é possível induzir a lactação com massagem constante (simular o sugamento) do mamilo por um período de tempo.
7 - O Tomaco de Bart Simpson (meio tomate, meio tabaco) é possível.
Um tomaco é originalmente uma fruta híbrida ficcional, meio tomate e meio tabaco, do episódio 1999 dos Simpsons. O método usado para criar o tomaco no episódio é ficcional.
O tomaco tornou-se real quando foi alegadamente produzido em 2003. Inspirado pelos Simpsons, um agricultor do Oregon, enxertou com sucesso um pé de tomate nas raízes de uma pé de tabaco. Isso só foi possível porque ambas as plantas vêm da mesma família.
8 - É possível ter um terceiro mamilo.
É um mamilo adicional que ocorre nos mamíferos, incluindo os seres humanos. Confundido freqüentemente com tumores ou verrugas, este tipo de mamilo é diagnosticado em uma taxa de 2% das mulheres, e menos nos homens.
9 - Você pode morrer no banheiro.
Há muitos acidentes e mortes relacionados ao banheiro durante toda a história, algumas Lendas Urbanas. Uma das causas mais comuns de ferimento genital é quando o assento do toalete quebra.
10 - Comer muco nasal pode ser saudável.
Mucofagia é o consumo do muco nasal, do “tatu” ou de outro detrito qualquer obtido do interior do nariz.
Algumas pesquisas sugerem que a mucofagia pode ser uma atividade natural e até mesmo saudável, que expõe o sistema digestivo às bactérias acumuladas no muco, desse modo ajudando o sistema imunológico a criar defesas.
Pleonasmos: Língua Portuguesa
Coisas da língua portuguesa.
01) Planos ou projetos para o futuro.
Você conhece alguém que faz planos para o passado? Só se for o Michael Fox no filme “De volta para o Futuro”.
02) Criar novos empregos.
Ora, bolas, alguém consegue criar algo velho?
03) Hábitat natural.
Todo hábitat é natural; consulte um dicionário.
04) Prefeitura Municipal.
No Brasil só existem prefeituras nos municípios. Aliás, ainda bem!
05) Conviver junto.
É possível conviver separadamente?
06) Sua autobiografia.
Se é autobiografia, já é sua.
07) Sorriso nos lábios.
Já viu sorriso no umbigo?
08) Goteira no teto.
No chão é impossível!
09) Estrelas do céu.
Paramos à noite para contemplar o lindo brilho das estrelas do mar?
10) General do Exército.
Só existem generais no Exército.
Brigadeiro da Aeronáutica. Só existem brigadeiros na Aeronáutica.
Almirante da Marinha. Só existem almirantes na Marinha.
11) Manter o mesmo time.
Pode-se manter outro time? Nem o Felipão consegue!
12) Labaredas de fogo.
De que mais as labaredas poderiam ser? De água?
13) Pequenos detalhes.
Se é detalhe, então já é pequeno. Existem grandes detalhes?
14) Erário público.
O dicionário ensina que erário é o tesouro público, por isso, erário só basta!
15) Despesas com gastos.
Despesas e gastos são sinônimos!
16) Encarar de frente.
Você conhece alguém que encara de costas ou de lado?
17) Monopólio exclusivo.
Ora, pílulas, se é monopólio, já é total ou exclusivo…
18) Ganhar grátis.
Alguém ganha pagando.
19) Países do mundo.
E de onde mais podem ser os países?
20) Viúva do falecido.
Até prova em contrário, não pode haver viúva se não houver um falecido.
01) Planos ou projetos para o futuro.
Você conhece alguém que faz planos para o passado? Só se for o Michael Fox no filme “De volta para o Futuro”.
02) Criar novos empregos.
Ora, bolas, alguém consegue criar algo velho?
03) Hábitat natural.
Todo hábitat é natural; consulte um dicionário.
04) Prefeitura Municipal.
No Brasil só existem prefeituras nos municípios. Aliás, ainda bem!
05) Conviver junto.
É possível conviver separadamente?
06) Sua autobiografia.
Se é autobiografia, já é sua.
07) Sorriso nos lábios.
Já viu sorriso no umbigo?
08) Goteira no teto.
No chão é impossível!
09) Estrelas do céu.
Paramos à noite para contemplar o lindo brilho das estrelas do mar?
10) General do Exército.
Só existem generais no Exército.
Brigadeiro da Aeronáutica. Só existem brigadeiros na Aeronáutica.
Almirante da Marinha. Só existem almirantes na Marinha.
11) Manter o mesmo time.
Pode-se manter outro time? Nem o Felipão consegue!
12) Labaredas de fogo.
De que mais as labaredas poderiam ser? De água?
13) Pequenos detalhes.
Se é detalhe, então já é pequeno. Existem grandes detalhes?
14) Erário público.
O dicionário ensina que erário é o tesouro público, por isso, erário só basta!
15) Despesas com gastos.
Despesas e gastos são sinônimos!
16) Encarar de frente.
Você conhece alguém que encara de costas ou de lado?
17) Monopólio exclusivo.
Ora, pílulas, se é monopólio, já é total ou exclusivo…
18) Ganhar grátis.
Alguém ganha pagando.
19) Países do mundo.
E de onde mais podem ser os países?
20) Viúva do falecido.
Até prova em contrário, não pode haver viúva se não houver um falecido.
Curiosidades sobre a Ressaca
1 - O que acontece com o corpo?
Conhece a história do “bateu, levou”? Ressaca é isso. Uma resposta do organismo a uma agressão que sofreu. Funciona assim: o corpo gasta glicose para metabolizar o álcool. Glicose é açúcar e açúcar é energia. Nem por isso é prá acharem que gordo é forte. Estou falando de açúcar e não gordura!
Resultado: a gente fica fraco e sonolento. O excesso de álcool também inflama o aparelho digestivo, faz a cabeça doer, provoca náuseas, vômitos, diarréia (vulgo caganeira) e aumenta a sensibilidade à luz. Enfim, ressaca só não dá pereba.
2 - Por que a dor de cabeça é insuportável?
O álcool desidrata o corpo, do dedão do pé ao cérebro. Da seguinte maneira: o etanol inibe a produção do hormônio antidiurético, e sem ele a gente faz muito mais xixi. Engoliu cuspe, pronto: é hora de ir ao banheiro. Portanto, a cabeça dói porque os neurônios sentem sede, literalmente.
3 - Isso mata ou só é chato pra burro?
A menos que você queira se jogar do 76º andar, ressaca não mata. Todos os sintomas desaparecem em 24 horas. Mas alto lá: se você ficar de ressaca todo dia, também pode acabar com gastrite, pancreatite, cirrose… Aí, sim, não vai durar muito.
4 - Por que a ressaca só aparece no dia seguinte?
Porque é durante o sono que o corpo do bebum trabalha para absorver todo aquele álcool que ele botou para dentro. De manhã, com o serviço feito, é hora de disparar os sintomas desagradáveis.
5 - Por que meu pai bebe até cair e não fica de ressaca, e eu fico imprestável com meros dez chopinhos?
A história de que coroas não ficam de ressaca é lenda. “A idade é um fator que diminui a capacidade de digerir o álcool”, explica o gastroenterologista Jaime Eisig, do Hospital das Clínicas de São Paulo. Mas algumas pessoas produzem pouca quantidade de aldeído desidrogenase, a enzima que metaboliza o álcool. As mulheres ficam “altas” mais rápido por causa disso. “Elas não produzem a tal enzima”, diz o doutor Eisig e eu cago de rir com isso.
6 - Qual a diferença entre ressaca e coma alcoólico?
A quantidade de etanol que o camarada bebeu. Até determinado ponto, ele vai sentir dor de cabeça, vomitar, se arrepender e depois fica tudo bem. Além desse ponto, a taxa de açúcar no sangue cai drasticamente; o coração pode parar de bater devido à inibição que o álcool produz nos centros nervosos do cérebro responsáveis pelos batimentos; o camarada perde a consciência. Resumindo, é encrenca da grossa
7 - Beber de barriga vazia é pior?
Muito pior. Ter comida na pança significa que o etanol não estará sozinho na corrida da digestão. O organismo vai dividir as energias entre as duas tarefas, e isso tornará mais lenta a entrada do álcool na corrente sanguínea.
8 - Mas comer o que? Chuchu, rabada, macarrão?
De preferência, alimentos ricos em sal e gordura. Castanha, amendoim, queijo e, para extrapolar, salaminho. “O sal e a gordura estimulam a secreção de substâncias estomacais que protegem o estômago do álcool”, avisa a nutricionista Cynthia Antonaccio.
9 - Tomar uma colher de azeite antes de enfiar o pé na jaca ajuda?
Azeite também é gordura, portanto ajuda. Então pegue a sua colher de azeite, despeje-a num prato, adicione sal e mergulhe pedaços de pão na mistura. Isso mesmo, igualzinho ao que você faz com o couvert do restaurante. LEMBRE-SE: Gordura no estômago não é Tecido Adiposo!!!
10 - A propaganda diz para tomar um Engov antes e outro depois. Não pode ser dois depois?
Até pode. Um ou dois antes é que não adianta nada. Ainda não inventaram remédio que previne contra a ressaca. Tudo o que existe apenas dribla os sintomas. O Engov tem hidróxido de alumínio, que alivia os males digestivos; tem AAS, que é um analgésico; e tem cafeína, que contrai os vasos sanguíneos dilatados pelo álcool e, assim, diminui o mal-estar.
11 - Uísque paraguaio dá mais ressaca do que o escocês?
Não há estudos sérios comprovando isso. Mas sabe-se que os falsificadores usam substâncias no mucho confiáveis na elaboração de seu legítimo scotch. Coisas como cobre, iodo…mijo é lenda! Se o etanol já faz todo o estrago que a gente sabe, imagina essas tranqueiras todas…
12 - Me disseram que a ressaca de vinho é a pior de todas. Confere?
Não. As bebidas com teor alcoólico mais alto-destilados (uísque, vodca, pinga), é que provocam maior estrago. Elas são absorvidas mais rapidamente pelo corpo. Por dedução lógica, os fermentados (vinho, cerveja) fazem menos mal, certo? Cuidado: tudo gira em torno da quantidade.
13 - Cheguei ao skindô-skindô. Posso misturar bebidas?
Não há fundamento científico na história de que a ressaca é pior para quem mistura destilados e fermentados. “O que acontece é que o cara que mistura bebe mais. Ele começa na cerveja, passa pela caipirinha, parte pro uísque e arremata com um licor. Não tem estômago que agüente”, conta o psiquiatra Arthur Guerra, diretor do Grupo de Álcool e Drogas da Faculdade de Medicina da USP.
14 - Então, o que eu faço para acordar legal amanhã?
O truque é simples e eficiente: intercale um copo d’água entre dois de birita. A água é o verdadeiro santo remédio anti-ressaca. Ela reidrata, dilui o álcool e facilita o trabalho dos rins e do fígado. Sem dizer que também empanturra. Numa pança cheia d’água cabe menos pinga. Trocar a água por suco ou refrigerante também pode. Essas bebidas são ricas em carboidratos, que viram energia e ajudam a metabolizar o álcool.
15 - O dia seguinte ainda nem chegou e já estou passando mal. Vomitar pode ser uma boa?
É relativo. Na verdade, quando o bebum vomita, há pouco álcool no estômago para pôr para fora. A maior parte já foi absorvida. O que tem é muita secreção gástrica, que é ácida pra chuchu e dá o maior enjôo. Então, alguns se sentem melhor depois de despejar esses ácidos enfiando a cabeça no vaso sanitário. Outros, nem tanto.
16 - O camarada que fuma enquanto enche o caneco vai ter uma ressaca mais branda?
Pelo contrário, álcool e fumo formam uma dobradinha mais perigosa do que Caniggia e Maradona na Copa de 90. Quanto mais nicotina, menos oxigênio no sangue e mais rápido se dá o processo de intoxicação.
17 - Se eu tomar canja de galinha antes de ir dormir, os riscos de ter ressaca diminuem?
Teoricamente até podem diminuir, porque a canja ajuda na reidratação. Mas isso está mais para curandeirismo popular. Se você acredita, vá em frente. Mas, como escreveu Luis Fernando Verissimo num texto antológico sobre ressaca, não vá enfiar a cara no prato de canja e morrer afogado. Não é para fazer inalação. É para tomar mesmo.
18 - Danou-se. Acordei de ressaca. Por que o gosto de cabo de guarda-chuva na boca?
Por causa da desidratação. A boca fica seca e o paladar capta o sabor ácido das substâncias que o estômago despeja para processar o álcool.
19 - O que é melhor comer nessa hora?
Alimentos de fácil digestão para não estressar ainda mais o organismo, já detonado pelo esforço de processar o álcool. Os campeões: frutas, para reidratar e repor as vitaminas, e pão, batata e massas, para obter glicose rapidamente e fornecer energia ao corpo.
20 - Tomei todas na Terça-Feira Gorda e tenho uma reunião importante na Quarta de Cinzas. Como disfarçar a minha cara de zumbi?
Só com maquiagem, xará. Ou então finja que está assoando o nariz de 30 em 30 segundos para pensarem que você está gripado. Se a sua consciência deixar, diga algo como: “Puxa vida, foi chato passar o Carnaval inteiro sem poder tomar uma cervejinha sequer por causa dessa gripe…”
21 - Correr para a academia e malhar feito um louco ajuda?
Falou, Superman… O pobre-diabo do manguaceiro não tem forças nem para ir ao banheiro, quem dera para correr na esteira. E, para fazer exercício, o corpo precisa de glicose - a mesma que está sendo usada na recuperação pós-pé na jaca. Vai querer dividir?
22 - Já sei, vou continuar bebendo…Esse é o truque do alcoólatra. Ele “rebate” a ressaca com outro porre. Funcionar funciona, porque se popô de bêbado não tem dono, até parece que ele vai perceber que está de ressaca. Se essa é a sua saída, procure os Alcoólicos Anônimos.
23 - O que eu faço pro meu quarto parar de rodar?
Repouso. Mantenha a luz apagada, cortinas fechadas e fique deitado. A ressaca aumenta a sensibilidade à luz. Aproveite o momento introspectivo para fazer a mais clássica das promessas: “Nunca mais vou botar uma gota de álcool na boca”.
Conhece a história do “bateu, levou”? Ressaca é isso. Uma resposta do organismo a uma agressão que sofreu. Funciona assim: o corpo gasta glicose para metabolizar o álcool. Glicose é açúcar e açúcar é energia. Nem por isso é prá acharem que gordo é forte. Estou falando de açúcar e não gordura!
Resultado: a gente fica fraco e sonolento. O excesso de álcool também inflama o aparelho digestivo, faz a cabeça doer, provoca náuseas, vômitos, diarréia (vulgo caganeira) e aumenta a sensibilidade à luz. Enfim, ressaca só não dá pereba.
2 - Por que a dor de cabeça é insuportável?
O álcool desidrata o corpo, do dedão do pé ao cérebro. Da seguinte maneira: o etanol inibe a produção do hormônio antidiurético, e sem ele a gente faz muito mais xixi. Engoliu cuspe, pronto: é hora de ir ao banheiro. Portanto, a cabeça dói porque os neurônios sentem sede, literalmente.
3 - Isso mata ou só é chato pra burro?
A menos que você queira se jogar do 76º andar, ressaca não mata. Todos os sintomas desaparecem em 24 horas. Mas alto lá: se você ficar de ressaca todo dia, também pode acabar com gastrite, pancreatite, cirrose… Aí, sim, não vai durar muito.
4 - Por que a ressaca só aparece no dia seguinte?
Porque é durante o sono que o corpo do bebum trabalha para absorver todo aquele álcool que ele botou para dentro. De manhã, com o serviço feito, é hora de disparar os sintomas desagradáveis.
5 - Por que meu pai bebe até cair e não fica de ressaca, e eu fico imprestável com meros dez chopinhos?
A história de que coroas não ficam de ressaca é lenda. “A idade é um fator que diminui a capacidade de digerir o álcool”, explica o gastroenterologista Jaime Eisig, do Hospital das Clínicas de São Paulo. Mas algumas pessoas produzem pouca quantidade de aldeído desidrogenase, a enzima que metaboliza o álcool. As mulheres ficam “altas” mais rápido por causa disso. “Elas não produzem a tal enzima”, diz o doutor Eisig e eu cago de rir com isso.
6 - Qual a diferença entre ressaca e coma alcoólico?
A quantidade de etanol que o camarada bebeu. Até determinado ponto, ele vai sentir dor de cabeça, vomitar, se arrepender e depois fica tudo bem. Além desse ponto, a taxa de açúcar no sangue cai drasticamente; o coração pode parar de bater devido à inibição que o álcool produz nos centros nervosos do cérebro responsáveis pelos batimentos; o camarada perde a consciência. Resumindo, é encrenca da grossa
7 - Beber de barriga vazia é pior?
Muito pior. Ter comida na pança significa que o etanol não estará sozinho na corrida da digestão. O organismo vai dividir as energias entre as duas tarefas, e isso tornará mais lenta a entrada do álcool na corrente sanguínea.
8 - Mas comer o que? Chuchu, rabada, macarrão?
De preferência, alimentos ricos em sal e gordura. Castanha, amendoim, queijo e, para extrapolar, salaminho. “O sal e a gordura estimulam a secreção de substâncias estomacais que protegem o estômago do álcool”, avisa a nutricionista Cynthia Antonaccio.
9 - Tomar uma colher de azeite antes de enfiar o pé na jaca ajuda?
Azeite também é gordura, portanto ajuda. Então pegue a sua colher de azeite, despeje-a num prato, adicione sal e mergulhe pedaços de pão na mistura. Isso mesmo, igualzinho ao que você faz com o couvert do restaurante. LEMBRE-SE: Gordura no estômago não é Tecido Adiposo!!!
10 - A propaganda diz para tomar um Engov antes e outro depois. Não pode ser dois depois?
Até pode. Um ou dois antes é que não adianta nada. Ainda não inventaram remédio que previne contra a ressaca. Tudo o que existe apenas dribla os sintomas. O Engov tem hidróxido de alumínio, que alivia os males digestivos; tem AAS, que é um analgésico; e tem cafeína, que contrai os vasos sanguíneos dilatados pelo álcool e, assim, diminui o mal-estar.
11 - Uísque paraguaio dá mais ressaca do que o escocês?
Não há estudos sérios comprovando isso. Mas sabe-se que os falsificadores usam substâncias no mucho confiáveis na elaboração de seu legítimo scotch. Coisas como cobre, iodo…mijo é lenda! Se o etanol já faz todo o estrago que a gente sabe, imagina essas tranqueiras todas…
12 - Me disseram que a ressaca de vinho é a pior de todas. Confere?
Não. As bebidas com teor alcoólico mais alto-destilados (uísque, vodca, pinga), é que provocam maior estrago. Elas são absorvidas mais rapidamente pelo corpo. Por dedução lógica, os fermentados (vinho, cerveja) fazem menos mal, certo? Cuidado: tudo gira em torno da quantidade.
13 - Cheguei ao skindô-skindô. Posso misturar bebidas?
Não há fundamento científico na história de que a ressaca é pior para quem mistura destilados e fermentados. “O que acontece é que o cara que mistura bebe mais. Ele começa na cerveja, passa pela caipirinha, parte pro uísque e arremata com um licor. Não tem estômago que agüente”, conta o psiquiatra Arthur Guerra, diretor do Grupo de Álcool e Drogas da Faculdade de Medicina da USP.
14 - Então, o que eu faço para acordar legal amanhã?
O truque é simples e eficiente: intercale um copo d’água entre dois de birita. A água é o verdadeiro santo remédio anti-ressaca. Ela reidrata, dilui o álcool e facilita o trabalho dos rins e do fígado. Sem dizer que também empanturra. Numa pança cheia d’água cabe menos pinga. Trocar a água por suco ou refrigerante também pode. Essas bebidas são ricas em carboidratos, que viram energia e ajudam a metabolizar o álcool.
15 - O dia seguinte ainda nem chegou e já estou passando mal. Vomitar pode ser uma boa?
É relativo. Na verdade, quando o bebum vomita, há pouco álcool no estômago para pôr para fora. A maior parte já foi absorvida. O que tem é muita secreção gástrica, que é ácida pra chuchu e dá o maior enjôo. Então, alguns se sentem melhor depois de despejar esses ácidos enfiando a cabeça no vaso sanitário. Outros, nem tanto.
16 - O camarada que fuma enquanto enche o caneco vai ter uma ressaca mais branda?
Pelo contrário, álcool e fumo formam uma dobradinha mais perigosa do que Caniggia e Maradona na Copa de 90. Quanto mais nicotina, menos oxigênio no sangue e mais rápido se dá o processo de intoxicação.
17 - Se eu tomar canja de galinha antes de ir dormir, os riscos de ter ressaca diminuem?
Teoricamente até podem diminuir, porque a canja ajuda na reidratação. Mas isso está mais para curandeirismo popular. Se você acredita, vá em frente. Mas, como escreveu Luis Fernando Verissimo num texto antológico sobre ressaca, não vá enfiar a cara no prato de canja e morrer afogado. Não é para fazer inalação. É para tomar mesmo.
18 - Danou-se. Acordei de ressaca. Por que o gosto de cabo de guarda-chuva na boca?
Por causa da desidratação. A boca fica seca e o paladar capta o sabor ácido das substâncias que o estômago despeja para processar o álcool.
19 - O que é melhor comer nessa hora?
Alimentos de fácil digestão para não estressar ainda mais o organismo, já detonado pelo esforço de processar o álcool. Os campeões: frutas, para reidratar e repor as vitaminas, e pão, batata e massas, para obter glicose rapidamente e fornecer energia ao corpo.
20 - Tomei todas na Terça-Feira Gorda e tenho uma reunião importante na Quarta de Cinzas. Como disfarçar a minha cara de zumbi?
Só com maquiagem, xará. Ou então finja que está assoando o nariz de 30 em 30 segundos para pensarem que você está gripado. Se a sua consciência deixar, diga algo como: “Puxa vida, foi chato passar o Carnaval inteiro sem poder tomar uma cervejinha sequer por causa dessa gripe…”
21 - Correr para a academia e malhar feito um louco ajuda?
Falou, Superman… O pobre-diabo do manguaceiro não tem forças nem para ir ao banheiro, quem dera para correr na esteira. E, para fazer exercício, o corpo precisa de glicose - a mesma que está sendo usada na recuperação pós-pé na jaca. Vai querer dividir?
22 - Já sei, vou continuar bebendo…Esse é o truque do alcoólatra. Ele “rebate” a ressaca com outro porre. Funcionar funciona, porque se popô de bêbado não tem dono, até parece que ele vai perceber que está de ressaca. Se essa é a sua saída, procure os Alcoólicos Anônimos.
23 - O que eu faço pro meu quarto parar de rodar?
Repouso. Mantenha a luz apagada, cortinas fechadas e fique deitado. A ressaca aumenta a sensibilidade à luz. Aproveite o momento introspectivo para fazer a mais clássica das promessas: “Nunca mais vou botar uma gota de álcool na boca”.
Como surgiram os Naipes do baralho?
Cada rei no baralho representa um grande Rei/Imperador da história:
Espadas: Rei David (Israel);
Paus: Alexandre Magno (Grécia/Macedônia);
Copas: Carlos Magno (França);
Ouro: Júlio César (Roma).
Espadas: Rei David (Israel);
Paus: Alexandre Magno (Grécia/Macedônia);
Copas: Carlos Magno (França);
Ouro: Júlio César (Roma).
Hymnus Brasiliensis: Hino Nacional em Latin
Hymnus Brasiliensis
Audierunt Ypirangae ripae placida
Heroicae gentis validum clamorem,
Solisque libertatis flammae fulgidae
Sparsere Patria in caelos tum fulgorem.
Pignus vero aequalitatis
Possidere si potuimus brachio forti,
Almo gremio en libertatis,
Audens sese offert ipsi pectus morti!
O cara Patria,
Amoris atria,
Salve! Salve!
Brasilia, somnium tensum, flamma vivida,
Amorem ferens spemque ad orbis claustrum,
Si pulchri caeli alacritate limpida,
Splendescit almum, fulgens, Crucis plaustrum.
Ex propria gigas positus natura,
Impavida, fortisque, ingensque moles,
Te magnam praevidebunt jam futura.
Tellus dilecta,
Inter similia
Arva, Brasilia,
Es Patria electa!
Natorum parens alma es inter lilia,
Patria cara,
Brasilia!
- - -
In cunis semper strata mire splendidis,
Sonante mari, caeli albo profundi,
Effulges, o Brasilia, flos Americae,
A sole irradiata Novi Mundi!
Ceterisque in orbi plagis
Tui rident agri florum ditiores;
Tenent silvae en vitam magis,
Magis tenet tuo sinu vita amores.
O cara Patria,
Amoris atria,
Salve! Salve!
Brasilia, aeterni amoris fiat symbolum,
Quod affers tecum, labarum stellatum,
En dicat aurea viridisque flammula
Ventura pax decusque superatum.
Si vero tollis Themis clavam fortem,
Non filios tuos videbis vacillantes,
Aut, in amando te, timentes mortem.
Tellus dilecta,
Inter similia
Arva, Brasilia,
Es Patria electa!
Natorum parens alma es inter lilia,
Patria cara,
Brasilia!
(Fonte: http://la.wikipedia.org/wiki/Hymnus_Brasiliensis)
Audierunt Ypirangae ripae placida
Heroicae gentis validum clamorem,
Solisque libertatis flammae fulgidae
Sparsere Patria in caelos tum fulgorem.
Pignus vero aequalitatis
Possidere si potuimus brachio forti,
Almo gremio en libertatis,
Audens sese offert ipsi pectus morti!
O cara Patria,
Amoris atria,
Salve! Salve!
Brasilia, somnium tensum, flamma vivida,
Amorem ferens spemque ad orbis claustrum,
Si pulchri caeli alacritate limpida,
Splendescit almum, fulgens, Crucis plaustrum.
Ex propria gigas positus natura,
Impavida, fortisque, ingensque moles,
Te magnam praevidebunt jam futura.
Tellus dilecta,
Inter similia
Arva, Brasilia,
Es Patria electa!
Natorum parens alma es inter lilia,
Patria cara,
Brasilia!
- - -
In cunis semper strata mire splendidis,
Sonante mari, caeli albo profundi,
Effulges, o Brasilia, flos Americae,
A sole irradiata Novi Mundi!
Ceterisque in orbi plagis
Tui rident agri florum ditiores;
Tenent silvae en vitam magis,
Magis tenet tuo sinu vita amores.
O cara Patria,
Amoris atria,
Salve! Salve!
Brasilia, aeterni amoris fiat symbolum,
Quod affers tecum, labarum stellatum,
En dicat aurea viridisque flammula
Ventura pax decusque superatum.
Si vero tollis Themis clavam fortem,
Non filios tuos videbis vacillantes,
Aut, in amando te, timentes mortem.
Tellus dilecta,
Inter similia
Arva, Brasilia,
Es Patria electa!
Natorum parens alma es inter lilia,
Patria cara,
Brasilia!
(Fonte: http://la.wikipedia.org/wiki/Hymnus_Brasiliensis)
Dicionário de loiras
Conheça o dicionário das loiras:
Testículo - Texto pequeno.
Pressupor - Colocar preço em alguma coisa.
Padrão - Padre muito alto.
Estouro - Boi que sofreu operação de mudança de sexo.
Democracia - Sistema de governo do inferno.
Barracão - Proíbe a entrada de caninos.
Homossexual - Sabão em pó para lavar as partes íntimas.
Ministério - Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Detergente - Ato de prender seres humanos.
Conversão - Papo prolongado.
Barganhar - Receber um botequim de herança.
Unção - Erro de concordância verbal.O certo seria “um é”.
Expedidor - Mendigo que mudou de classe social.
Luz solar - Sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco - Mania por Eric Clapton.
Contribuir - Ir para algum lugar com vários índios.
Cerveja - O sonho de toda revista.
Regime Militar - Rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército.
Caçador - Indivíduo que procura sentir dor.
Volátil - Avisar ao tio que você vai lá.
Assaltante - Um “A” que salta.
Determine - Prender a namorada de Mickey Mouse.
Pornográfico - O mesmo que colocar no desenho.
Coordenada - Que não tem cor.
Presidiário - Aquele que é preso diariamente.
Ratificar - Tornar-se um rato.
Violentamente - Viu com lentidão.
Diabetes - As dançarinas do diabo.
Testículo - Texto pequeno.
Pressupor - Colocar preço em alguma coisa.
Padrão - Padre muito alto.
Estouro - Boi que sofreu operação de mudança de sexo.
Democracia - Sistema de governo do inferno.
Barracão - Proíbe a entrada de caninos.
Homossexual - Sabão em pó para lavar as partes íntimas.
Ministério - Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Detergente - Ato de prender seres humanos.
Conversão - Papo prolongado.
Barganhar - Receber um botequim de herança.
Unção - Erro de concordância verbal.O certo seria “um é”.
Expedidor - Mendigo que mudou de classe social.
Luz solar - Sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco - Mania por Eric Clapton.
Contribuir - Ir para algum lugar com vários índios.
Cerveja - O sonho de toda revista.
Regime Militar - Rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército.
Caçador - Indivíduo que procura sentir dor.
Volátil - Avisar ao tio que você vai lá.
Assaltante - Um “A” que salta.
Determine - Prender a namorada de Mickey Mouse.
Pornográfico - O mesmo que colocar no desenho.
Coordenada - Que não tem cor.
Presidiário - Aquele que é preso diariamente.
Ratificar - Tornar-se um rato.
Violentamente - Viu com lentidão.
Diabetes - As dançarinas do diabo.
Big Brother Brasil: Onde estão os vencedores?
Saiba por onde andam os vencedores das edições anteriores do Big Brother Brasil:
BBB1 - Kléber Bambam - Trabalhou na TV na Turma do Didi e na Zorra Total e agora mora em Los Angeles, tentando carreira internacional;
BBB2 - Rodrigo Lionel - Cria bois para engorda, apresenta shows e o programa Comando Sertanejo em Ribeirão Preto;
BBB3 - Dhomini - Virou cantor da dupla sertaneja universitária com o amigo Dhoni, em Goiânia, casado há um ano e meio;
BBB4 - Gecilda dos Santos (Cida) - Brigou judicialmente com o marido que queria metade do dinheiro dela, comprou uma casa e parou de trabalhar de babá;
BBB5 - Jean Willys - Escreveu um livro sobre confinamento e continua batalhando na área da Cultura;
BBB6 - Mara Nilza - Comprou uma escola e uma pousada em Porto Seguro;
BBB7 - Diego Alemão - Continua tentando sua carreira artística e investiu numa empresa de eventos.
BBB8 - Rafinha - Continua com sua banda tentando levá-la ao sucesso.
BBB9 - Ainda não tem um vencedor.
BBB1 - Kléber Bambam - Trabalhou na TV na Turma do Didi e na Zorra Total e agora mora em Los Angeles, tentando carreira internacional;
BBB2 - Rodrigo Lionel - Cria bois para engorda, apresenta shows e o programa Comando Sertanejo em Ribeirão Preto;
BBB3 - Dhomini - Virou cantor da dupla sertaneja universitária com o amigo Dhoni, em Goiânia, casado há um ano e meio;
BBB4 - Gecilda dos Santos (Cida) - Brigou judicialmente com o marido que queria metade do dinheiro dela, comprou uma casa e parou de trabalhar de babá;
BBB5 - Jean Willys - Escreveu um livro sobre confinamento e continua batalhando na área da Cultura;
BBB6 - Mara Nilza - Comprou uma escola e uma pousada em Porto Seguro;
BBB7 - Diego Alemão - Continua tentando sua carreira artística e investiu numa empresa de eventos.
BBB8 - Rafinha - Continua com sua banda tentando levá-la ao sucesso.
BBB9 - Ainda não tem um vencedor.
Feliz Páscoa em diferentes línguas
Páscoa chegando, época de comer muitos ovos da páscoa e desejar feliz páscoa para todo mundo.
Aprenda a desejar feliz páscoa em diferentes línguas:
Francês: JOYEUSES PÂQUES
Polonês: WESOLYCH SWIAT
Tcheco: VESELE VANOCE
Alemão: SCHÖNE OSTERN
Espanhol: FELICES PASCUAS
Sueco: GLAD PÅSK
Italiano: BUONA PASQUA
Holandês: GELUKKIG PAASFEST
Macedônio: SREKEN VELIGDEN
Inglês: HAPPY EASTER
Norueguês: GOD PÅSKE
Grego: KALO PASKA
Turco: MUTLO (ELLER HOS) PASKALYA
Chinês: FOUAI HWO GIE QUAI LE
Árabe: EID-FOSS’H MUBARAK
Croata: SRETUN USKRS
Húngaro: BOLDOG HUSVETI ÜNNEPEKET
Português: Feliz Páscoa
Aprenda a desejar feliz páscoa em diferentes línguas:
Francês: JOYEUSES PÂQUES
Polonês: WESOLYCH SWIAT
Tcheco: VESELE VANOCE
Alemão: SCHÖNE OSTERN
Espanhol: FELICES PASCUAS
Sueco: GLAD PÅSK
Italiano: BUONA PASQUA
Holandês: GELUKKIG PAASFEST
Macedônio: SREKEN VELIGDEN
Inglês: HAPPY EASTER
Norueguês: GOD PÅSKE
Grego: KALO PASKA
Turco: MUTLO (ELLER HOS) PASKALYA
Chinês: FOUAI HWO GIE QUAI LE
Árabe: EID-FOSS’H MUBARAK
Croata: SRETUN USKRS
Húngaro: BOLDOG HUSVETI ÜNNEPEKET
Português: Feliz Páscoa
Coisas que seu celular pode fazer
O número de emergência em todo o mundo é 112. Este número pode ser chamado mesmo que o celular esteja bloqueado ou sem saldo.
- E, óbvio, quando você precisar, não vai lembrar disto!!!
Fechou o carro e deixou a chave e o controle do alarme lá dentro? Está a kilometros de casa, onde tem outro controle remoto para abrir o carro? Pois bem, a solução está em fazer uma chamada para casa. Quando alguém em casa acionar o comando (próximo ao telefone), o carro abre !!!
A bateria do celular descarregou? Todos os celulares têm uma reserva de carga na sua bateria. Ao digitar *3370# automaticamente é ativada a reserva dando até cerca de 50% de energia adicional. Quando voltar a recarregar o celular automaticamente voltará a carregar esse suplemento de energia podendo ser utilizado outra vez!!!
- Como você vai digitar isto com o celular desligado!!!
Como desativar um celular roubado? Primeiro tem de saber o número de série do celular (IMEI). Para o encontrar digite: *#06#. Ao digitar aparece no mostrador 15 dígitos. Este é o número de série do telefone. Escreva e guarde num lugar seguro e contacte a sua operadora para cancelar ou anular o telefone.
- E, óbvio, quando você precisar, não vai lembrar disto!!!
Fechou o carro e deixou a chave e o controle do alarme lá dentro? Está a kilometros de casa, onde tem outro controle remoto para abrir o carro? Pois bem, a solução está em fazer uma chamada para casa. Quando alguém em casa acionar o comando (próximo ao telefone), o carro abre !!!
A bateria do celular descarregou? Todos os celulares têm uma reserva de carga na sua bateria. Ao digitar *3370# automaticamente é ativada a reserva dando até cerca de 50% de energia adicional. Quando voltar a recarregar o celular automaticamente voltará a carregar esse suplemento de energia podendo ser utilizado outra vez!!!
- Como você vai digitar isto com o celular desligado!!!
Como desativar um celular roubado? Primeiro tem de saber o número de série do celular (IMEI). Para o encontrar digite: *#06#. Ao digitar aparece no mostrador 15 dígitos. Este é o número de série do telefone. Escreva e guarde num lugar seguro e contacte a sua operadora para cancelar ou anular o telefone.
Abreviações em inglês na Internet
Ler bem em inglês na internet já não é para qualquer um. O pior é quando além de colocar as gírias, as expressões que não entendemos (e que as vezes nem nos faz sentido), eles ainda conseguem combinar as abreviações (semelhantes aos nossos vc, pq, oq, tc e afins). Abaixo a relação das principais abreviaturas em inglês para você não ficar sem resposta aos gringos:
4 = forma de escrever “for”. Tradução - para, por
AFAIK = de “As Far AS I Know”. Tradução - Tanto quanto eu sei
AFK = de “Away From The Keyboard”. Tradução - Longe do computador
AKA = de “Also Known As” - Tradução - Também conhecido por
ASAP = de “As Soon As Possible”. Tradução - O mais rapidamente possível
ASL = de “Age, Sex, Location”. Tradução - Idade, Sexo, Localização
BBL = de “Be back later”. Tradução - Volto mais tarde !
BBS = de “Be Back in a Second”. Tradução - Volto num segundo!
BCNU = de “Be Seeing You”. Tradução - Até à vista
BFN = de “Bye, for now”. Tradução - Adeus, até logo
BRB = de “Be Right Back”. Tradução - Volto já!
BTW = de “By The Way”. Tradução - A propósito, Por falar nisso, etc.
CU = de “See you” [later]. Tradução - até [mais] logo.
CYA = O mesmo que CU
FAQ = de “Frequently Answered Questions”. Tradução - Respostas às perguntas mais frequentes.
FYI = de “For Your Information”. Tradução - Para sua informação
GTG, G2G = de “Got to go”. Tradução - Tenho que ir
HTH = de “Hope This Help”. Tradução - Espero que isto ajude
IAE = de “In Any Event”. Tradução - De qualquer modo, In Any Event
IMHO = de “In My Humble Opinion”. Tradução - Na minha modesta opinião
IMO = de “In My Opinion”. Tradução - Na minha opinião
IRC = Abreviatura de “Internet Relay Chat”
KINDA = De “Kind of” adv. somewhat, a bit, moderately (slang), um pouco
LOL = Abreviatura de “Loughing Out Loud”. Tradução - “Gargalhar”
MOFO = de Mother Fucker. Tradução - Filho da mãe.
MORF = de Male Or Female. Tradução - Você é homem ou mulher?
NFW = de “No Fucking Way”. Tradução - Nem pensar nisso, de jeito nenhum!
NP = de “No Problem”. Tradução - Não tem problema!
NRN = de “No Reply Necessary”. Tradução - Não requer resposta
OIC = de “Oh I See”. Tradução - ah sim, entendi
OMG = de “Oh My God”. Tradução - Oh Meu Deus
OTOH = de “On The Other Hand”, que significa “Por outro lado”
PPL = de “People”. Tradução - pessoal
PVT = Abreviatura de “Private”. Tradução - privado, pessoal, particular.
R = Abreviatura de “Are”. Ex: you r beautiful (you are beautiful)
ROTFL = de “Rolling on the Floor Laughing”. Tradução - rolando no chão de tanto rir
THX = Ver Tks
TIA = de “Thanks In Advance”. Tradução - Antecipadamente grato. agradeço de antemão
TKS = de “Thanks”. Tradução - Obrigado
TTYL = de “Talk To You Later”. Tradução - Depois falamos
U = de “you”. Tradução – você
4 = forma de escrever “for”. Tradução - para, por
AFAIK = de “As Far AS I Know”. Tradução - Tanto quanto eu sei
AFK = de “Away From The Keyboard”. Tradução - Longe do computador
AKA = de “Also Known As” - Tradução - Também conhecido por
ASAP = de “As Soon As Possible”. Tradução - O mais rapidamente possível
ASL = de “Age, Sex, Location”. Tradução - Idade, Sexo, Localização
BBL = de “Be back later”. Tradução - Volto mais tarde !
BBS = de “Be Back in a Second”. Tradução - Volto num segundo!
BCNU = de “Be Seeing You”. Tradução - Até à vista
BFN = de “Bye, for now”. Tradução - Adeus, até logo
BRB = de “Be Right Back”. Tradução - Volto já!
BTW = de “By The Way”. Tradução - A propósito, Por falar nisso, etc.
CU = de “See you” [later]. Tradução - até [mais] logo.
CYA = O mesmo que CU
FAQ = de “Frequently Answered Questions”. Tradução - Respostas às perguntas mais frequentes.
FYI = de “For Your Information”. Tradução - Para sua informação
GTG, G2G = de “Got to go”. Tradução - Tenho que ir
HTH = de “Hope This Help”. Tradução - Espero que isto ajude
IAE = de “In Any Event”. Tradução - De qualquer modo, In Any Event
IMHO = de “In My Humble Opinion”. Tradução - Na minha modesta opinião
IMO = de “In My Opinion”. Tradução - Na minha opinião
IRC = Abreviatura de “Internet Relay Chat”
KINDA = De “Kind of” adv. somewhat, a bit, moderately (slang), um pouco
LOL = Abreviatura de “Loughing Out Loud”. Tradução - “Gargalhar”
MOFO = de Mother Fucker. Tradução - Filho da mãe.
MORF = de Male Or Female. Tradução - Você é homem ou mulher?
NFW = de “No Fucking Way”. Tradução - Nem pensar nisso, de jeito nenhum!
NP = de “No Problem”. Tradução - Não tem problema!
NRN = de “No Reply Necessary”. Tradução - Não requer resposta
OIC = de “Oh I See”. Tradução - ah sim, entendi
OMG = de “Oh My God”. Tradução - Oh Meu Deus
OTOH = de “On The Other Hand”, que significa “Por outro lado”
PPL = de “People”. Tradução - pessoal
PVT = Abreviatura de “Private”. Tradução - privado, pessoal, particular.
R = Abreviatura de “Are”. Ex: you r beautiful (you are beautiful)
ROTFL = de “Rolling on the Floor Laughing”. Tradução - rolando no chão de tanto rir
THX = Ver Tks
TIA = de “Thanks In Advance”. Tradução - Antecipadamente grato. agradeço de antemão
TKS = de “Thanks”. Tradução - Obrigado
TTYL = de “Talk To You Later”. Tradução - Depois falamos
U = de “you”. Tradução – você
Significado da palavra Anfitrião
Na mitologia grega, Anfitrião era marido de Alcmena, a mãe de Hércules.
Enquanto Anfitrião estava na guerra de Tebas, Zeus foi deitar-se com Alcmena e ordenou seu escravo Sósia para montar guarda no portão. Uma grande
confusão foi criada, pois evidentemente Anfitrião duvidou da infidelidade da esposa.
No fim, tudo foi esclarecido por Zeus e Anfitrião ficou contente por ser marido de uma mulher escolhida por Deus...
Daquela noite de amor nasceu o semideus Hércules. A partir daí, o termo anfitrião passou a ter o sentido de ‘aquele que recebe em casa’.
Portanto, anfitrião é sinônimo de: CORNO MANSO E FELIZ!!!
Enquanto Anfitrião estava na guerra de Tebas, Zeus foi deitar-se com Alcmena e ordenou seu escravo Sósia para montar guarda no portão. Uma grande
confusão foi criada, pois evidentemente Anfitrião duvidou da infidelidade da esposa.
No fim, tudo foi esclarecido por Zeus e Anfitrião ficou contente por ser marido de uma mulher escolhida por Deus...
Daquela noite de amor nasceu o semideus Hércules. A partir daí, o termo anfitrião passou a ter o sentido de ‘aquele que recebe em casa’.
Portanto, anfitrião é sinônimo de: CORNO MANSO E FELIZ!!!
quarta-feira, 11 de março de 2009
Feriados em 2009
Feriados em 2009 – Brasil
JANEIRO
01/01/09 Quinta-feira Confraternização Universal (Dia Pra dormir e acordar breaco)
FEVEREIRO
23/02/09 Segunda-feira Carnaval (Praia e muita cachaça)
24/02/09 Terça-feira Carnaval (Praia e muita cachaça)
MARÇO
NÃO HÁ FERIADO, ENTÃO APROVEITEM PRA TRABALHAR UM POUCO… PELO MENOS NESSE MÊS NÉ…KKKK
ABRIL
10/04/09 Sexta-feira Paixão de Cristo (DIA DE DESCANSO E ORAÇÃO)
21/04/09 Terça-feira Tiradentes (DIA DE CHAPAR, TIRADENTES FICARA FELIZ EM VER VC FELIZ )
MAIO
01/05/09 Sexta-feira Dia do Trabalho (ESSE É SEU DIA, AINDA MAIS CAINDO NUMA SEXTA-FEIRA, PRAIA..UHUU)
JUNHO
11/06/09 Quinta-feira Corpus Christi (DIA DE DESCANSO E ORAÇÃO)
JULHO
NÃO HÁ FERIADO, MAS ESSE MÊS É DE FÉRIAS ESCOLARES, SEM TRÃNSITO!!!
AGOSTO
TRABALHAR GALERA, ESSE MÊS NÃO TEM MOLEZA
SETEMBRO
07/09/09 Segunda-feira Independência do Brasil (E VIVA A segunda-feira ..UHUUU INDEPENDÊNCIA DO BRASIL ??? o q isso?
OUTUBRO
12/10/09 Segunda-feira Nossa Sra. Aparecida - Padroeira do Brasil (Dia de Nossa Senhora, Segunnndona.. q belezzzaaa)
NOVEMBRO
02/11/09 Segunda-feira Finados (Mais uma Segunda feira em casa… demaaaaissss)
15/11/09 Domingo Proclamação da República (Domingo??? Esse ninguém merece…)
20/11/09 Sexta-feira Zumbi/Consciência Negra (Que Belezzzzaaaa, ainda bem que ainda existem)
DEZEMBRO
25/12/09 Sexta-feira Natal (mais um ano se foi galera…. por isso comemore muuuito)
Ao todo serão:
8 Feriados na Seg/Sex
4 Feriados na Ter/Qui
JANEIRO
01/01/09 Quinta-feira Confraternização Universal (Dia Pra dormir e acordar breaco)
FEVEREIRO
23/02/09 Segunda-feira Carnaval (Praia e muita cachaça)
24/02/09 Terça-feira Carnaval (Praia e muita cachaça)
MARÇO
NÃO HÁ FERIADO, ENTÃO APROVEITEM PRA TRABALHAR UM POUCO… PELO MENOS NESSE MÊS NÉ…KKKK
ABRIL
10/04/09 Sexta-feira Paixão de Cristo (DIA DE DESCANSO E ORAÇÃO)
21/04/09 Terça-feira Tiradentes (DIA DE CHAPAR, TIRADENTES FICARA FELIZ EM VER VC FELIZ )
MAIO
01/05/09 Sexta-feira Dia do Trabalho (ESSE É SEU DIA, AINDA MAIS CAINDO NUMA SEXTA-FEIRA, PRAIA..UHUU)
JUNHO
11/06/09 Quinta-feira Corpus Christi (DIA DE DESCANSO E ORAÇÃO)
JULHO
NÃO HÁ FERIADO, MAS ESSE MÊS É DE FÉRIAS ESCOLARES, SEM TRÃNSITO!!!
AGOSTO
TRABALHAR GALERA, ESSE MÊS NÃO TEM MOLEZA
SETEMBRO
07/09/09 Segunda-feira Independência do Brasil (E VIVA A segunda-feira ..UHUUU INDEPENDÊNCIA DO BRASIL ??? o q isso?
OUTUBRO
12/10/09 Segunda-feira Nossa Sra. Aparecida - Padroeira do Brasil (Dia de Nossa Senhora, Segunnndona.. q belezzzaaa)
NOVEMBRO
02/11/09 Segunda-feira Finados (Mais uma Segunda feira em casa… demaaaaissss)
15/11/09 Domingo Proclamação da República (Domingo??? Esse ninguém merece…)
20/11/09 Sexta-feira Zumbi/Consciência Negra (Que Belezzzzaaaa, ainda bem que ainda existem)
DEZEMBRO
25/12/09 Sexta-feira Natal (mais um ano se foi galera…. por isso comemore muuuito)
Ao todo serão:
8 Feriados na Seg/Sex
4 Feriados na Ter/Qui
Dicionário de Gaúcho
Dicionário de Gaúcho
A laço de espora - Com dificuldade, com esforço;
Arrastar a asa - Paquerar;
Bah - Interjeição de surpresa, admiração - Abreviação de Barbaridade !
Bater as Botas - Morrer;
Bóia - Comida;
Bolicho - Bodega;
Buenacha - Boa;
Cacetinho - Pão Francês;
Cambicho - Apego, Paixão;
Chambão - Otário;
Charla - Conversa;
Chasque - Mensagem, recado;
Chinoca - Mulher;
Cretino - Presidente Lula;
Cupincha - Companheiro;
Cusco - Cachorro;
De vereda - De uma vez, imediatamente;
Embretado - Em apuros, em dificuldades;
Gato - Bebedeira, porre, embriaguez;
Guapo - Forte, valente, vigoroso;
Guri - Criança, menino;
Guria - Criança, menina;
Grenal - Confronto entre os times do Grêmio e Internacional;
Lasqueado - Trouxa;
Pelea - Peleja, briga, combte;
Piá - Menino, guri;
Poncho - Capa de lã com burco para colocar a cabeça;
Que tal ? - Tudo bem ?
Sair fedendo - Fugir em disparada;
Surungo - Arrasta-pé;
Taita - Indivíduo valentão, destemido, Guapo;
Talho - Ferimento;
Tchê - “Meu”, equivalente do Paulistano;
Tramposo - intrometido, trapaceiro, velhaco;
Trovar - Conversar, prosear;
Uma-de-pé - Briga, luta;
Usted - Você;
Vareio - Susto, sova, surra;
Xepa - Comida;
Xerenga - Faca Velha;
Zunir - Ir-se apressadamente.
A laço de espora - Com dificuldade, com esforço;
Arrastar a asa - Paquerar;
Bah - Interjeição de surpresa, admiração - Abreviação de Barbaridade !
Bater as Botas - Morrer;
Bóia - Comida;
Bolicho - Bodega;
Buenacha - Boa;
Cacetinho - Pão Francês;
Cambicho - Apego, Paixão;
Chambão - Otário;
Charla - Conversa;
Chasque - Mensagem, recado;
Chinoca - Mulher;
Cretino - Presidente Lula;
Cupincha - Companheiro;
Cusco - Cachorro;
De vereda - De uma vez, imediatamente;
Embretado - Em apuros, em dificuldades;
Gato - Bebedeira, porre, embriaguez;
Guapo - Forte, valente, vigoroso;
Guri - Criança, menino;
Guria - Criança, menina;
Grenal - Confronto entre os times do Grêmio e Internacional;
Lasqueado - Trouxa;
Pelea - Peleja, briga, combte;
Piá - Menino, guri;
Poncho - Capa de lã com burco para colocar a cabeça;
Que tal ? - Tudo bem ?
Sair fedendo - Fugir em disparada;
Surungo - Arrasta-pé;
Taita - Indivíduo valentão, destemido, Guapo;
Talho - Ferimento;
Tchê - “Meu”, equivalente do Paulistano;
Tramposo - intrometido, trapaceiro, velhaco;
Trovar - Conversar, prosear;
Uma-de-pé - Briga, luta;
Usted - Você;
Vareio - Susto, sova, surra;
Xepa - Comida;
Xerenga - Faca Velha;
Zunir - Ir-se apressadamente.
segunda-feira, 9 de março de 2009
Seios turbinados por um dia sem operação
As mulheres podem se turbinar, do dia para a noite, sem operação.
No Congresso Mundial de Dermatologia que aconteceu em Washington, esta semana, o médico canadense Kevin Smith causou sensação ao explicar sua técnica revolucionária: injeções de 150 a 200ml de soro fisiológico que aumentam o seio e duram apenas 24 horas, quando, então, o líquido é absorvido pelo organismo. Kevin também inventou o uso de botox para empinar os seios.
É algo bem interessante e vale a pena pesquisar sobre isso, mas não façam nada sem orientação médica.
No Congresso Mundial de Dermatologia que aconteceu em Washington, esta semana, o médico canadense Kevin Smith causou sensação ao explicar sua técnica revolucionária: injeções de 150 a 200ml de soro fisiológico que aumentam o seio e duram apenas 24 horas, quando, então, o líquido é absorvido pelo organismo. Kevin também inventou o uso de botox para empinar os seios.
É algo bem interessante e vale a pena pesquisar sobre isso, mas não façam nada sem orientação médica.
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