China: Shangai World Financial Center

Neste sábado, dia 30 de agosto de 2008, o prédio mais alto da China abrirá suas portas ao público. O Shangai World Financial Center mede 492 metros de altura e tem 101 andares, incluindo um observatório no 100º andar.

Shangai World Financial Center é atualmente o prédio mais alto da China.

Pôster de Jogos Mortais 5

Veja o novo pôster de Jogos Mortais 5 (Saw V).

Jogos Mortais 5 tem no elenco Julie Benz, Tobin Bell, Scott Patterson, Costas Mandylor, Mark Rolston, Betsy Russel e Laura Gordon.

Sinopse:
Hoffman (Costas Mandylor) aparenta ser a última pessoa viva a carregar o legado de Jigsaw (Tobin Bell). Mas quando seu segredo é ameaçado Hoffman deve continuar a caçada para eliminar todas as pontas soltas.

Jogos Mortais 5 estréia nos cinemas no dia 24 de Outubro.

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Jurassic Park completa 15 anos

Os dinossauros se foram há 65 milhões de anos. Mas há exatamente 15 anos, o mundo pôde pela primeira vez ver estas incríveis criaturas e acreditar que elas eram reais durante a exibição do filme “Jurassic Park”, também batizado de “Parque dos Dinossauros” pela Globo, que chegava aos cinemas batendo recordes de bilheteria e sucesso de crítica, ganhando mais tarde os Oscars de Efeitos Especiais, Efeitos Sonoros e Som.

Baseado no livro homônimo de Michael Crichton, Jurassic Park conta a história de um parque temático com dinossauros recriados pela engenharia genética, através do DNA preservado em âmbar fossilizado, em uma remota ilha do litoral da Costa Rica. O visionário dono do parque convida um grupo de cientistas para darem seu parecer quanto às atrações, mas o que seria um tranqüilo passeio pelo parque, se transforma em um terrível pesadelo quando os dinossauros fogem de suas cercas.

O grande sucesso de “Jurassic Park” se deve ao uso da revolucionária técnica (para a época) de geração de imagens por CGI, que se popularizou no cinema após o filme, aliada ao uso dos dinossauros robóticos de Stan Winston (falecido recentemente) e um bom roteiro baseado em um best-seller.

Assista ao trailer do Jurassic Park

Flagras impressionantes

Veja algumas flagras impressionantes clicado no momento certo.
Presta atenção na do touro.

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Pussycat Dolls - When I grow up

Assista ao video clipe da música When I grow up da banda Pussycat Dolls!

Duração: 4:03

Pussycat Dolls - When I grow up

O Brasil precisa explorar com urgência a sua riqueza...

"O Brasil precisa explorar com urgência a sua riqueza, porque a pobreza não agüenta mais ser explorada." (Max Nunes)

Os cinco estágios da carreira

Existem cinco estágios em uma carreira.

O primeiro estágio é aquele em que um funcionário precisa usar crachá, porque quase ninguém na empresa sabe o nome dele.

No segundo estágio, o funcionário começa a ficar conhecido dentro da empresa e seu sobrenome passa a ser o nome do departamento em que trabalha. Por exemplo, Heitor de contas a pagar.

No terceiro estágio, o funcionário passa a ser conhecido fora da empresa e o nome da empresa se transforma em sobrenome. Heitor do banco tal.

No quarto estágio, é acrescentado um título hierárquico ao nome dele: Heitor, diretor do banco tal.

Finalmente, no quinto estágio, vem a distinção definitiva. Pessoas que mal conhecem o Heitor passam a se referir a ele como 'o meu amigo Heitor, diretor do banco tal'. Esse é o momento em que uma pessoa se torna, mesmo contra sua vontade, em 'amigo profissional'.

Existem algumas diferenças entre um amigo que é amigo e um amigo profissional.
Amigos que são amigos trocam sentimentos. Amigos profissionais trocam cartões de visita.

Uma amizade dura para sempre.
Uma amizade profissional é uma relação de curto prazo e dura apenas enquanto um estiver sendo útil ao outro.

Amigos de verdade perguntam se podem ajudar.
Amigos profissionais solicitam favores.
Amigos de verdade estão no coração.
Amigos profissionais estão em uma planilha.

É bom ter uma penca de amigos profissionais.
É isso que, hoje, chamamos networking, um círculo de relacionamentos puramente profissional. Mas é bom não confundir uma coisa com a outra.

Amigos profissionais são necessários.
Amigos de verdade, indispensáveis.

Algum dia, e esse dia chega rápido, os únicos amigos com quem poderemos contar serão aqueles poucos que fizemos quando amizade era coisa de amadores.

Max Gehringer

Iron Maiden - Fear Of The Dark (Rock in Rio 2001)

Assista ao video da apresentação ao vivo da banda Iron Maiden no Rock in Rio 2001 no Rio de Janeiro cantando Fear Of The Dark!
Clássicos do rock.

Duração: 7:29

Iron Maiden - Fear Of The Dark (Rock In Rio 2001 - Ao Vivo)

Guns N' Roses - Civil War

Assista ao video clipe da música Civil War da banda Guns N' Roses!
Clássico do rock.

Duração: 8:09

Guns N' Roses - Civil War


É meu... chega de guerras!

Penadinho: Crueldade com os pintinhos

As pessoas precisam começar a pensar mais na crueldade com os pintinhos!!!

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Garfield: Pedindo uma pizza!

Garfield: Pedindo uma pizza!

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Capitalismo

Um garoto chegou em casa e disse pro pai:
-A professora mandou fazer uma frase sobre economia e eu não sei nada disso;
- Não se preocupe meu filho, vou te explicar de uma maneira bem simples, olhe:
- Eu, que trago o dinheiro para dentro de casa, sou o Capitalismo;
- Sua mãe, que administra tudo, é o Governo;
- Nossa empregada, que faz o trabalho pesado, é a Classe Operária;
- Seu irmãozinho, o bebê, é o futuro da nação; - Você é o Povo;
Então, o garoto inteligentemente foi dormir pensando em tudo aquilo. Quando era mais ou menos umas três da madrugada, o irmãozinho começou a chorar. O garoto então acordou e viu que o bebê estava todo sujo de cocô. O menino foi ao quarto dos pais e lá estava a mãe dormindo. Apesar de chamá-la com insistência, a mãe não acordava, pois dormia profundamente. Então foi ele procurar o pai pela casa e viu que ele estava no quarto da empregada, 'afogando o ganso'.

No outro dia tirou nota máxima em seu trabalho com esta frase:

O FUTURO DA NAÇÃO ESTÁ NA MERDA, PORQUE ENQUANTO O CAPITALISMO FODE COM A CLASSE OPERÁRIA, O GOVERNO DORME, IGNORANDO OS APELOS INSISTENTES DO POVO.

Rafinha Bastos e Daniel Gifoni: Judas não era um traidor

Rafinha Bastos e Daniel Gifoni: Judas não era um traidor !
(Letra da Música)

Judas nunca foi bem visto
Por quem seguia Jesus Cristo
Morreu sem nenhuma glória
Sem dar sua versão da história
Esqueça agora a sua crença
Pois Judas tinha uma doença
E pra acabar com mal-estar
Ele tá aqui pra se explicar
Tu não lembrava eles tinham um plano
Como tu entrega Cristo pros Romanos?

EU TENHO ALZHEIMER

E no deserto do Saara
Onde todos usavam sandália
Ele era abençoado
Porque só ele tinha calçado
E duma peregrinação
Ele voltou de pé-no-chão
Jesus Cristo que notou
E pro apóstolo ele falou
Judas tu é um grande idiota
Como que perdeste a tua bota?

EU TENHO ALZHEIMER

Pegadinha: Tigre no banheiro

Pegadinha no banheiro.
Sujeito entra no banheiro para dar uma Agada e leva uma baita suto!
Clique play para assistir e veja o desespero.

Associação Internacional de Lava-rápidos

Uma pesquisa com a Associação Internacional de Lava-rápidos mostra quais são algumas manias do motorista americano enquanto estão no carro:

90% cantam
54% beijam
36% penduram objetos no retrovisor ou nos vidros
34% tomam decisões importantes
27% fazem sexo
22% colocam fotos da família, da namorada ou de ídolos
4% comemoram todo ano o aniversário do carro

(Quatro Rodas)

Cobra como alarme anti-roubo de carro

Trava eletrônica? Imobilizador via satélite? Alarme? O curandeiro sul-africano Mbuso Makhathini não usa nada disso. Para garantir a segurança de seu Audi TT nas ruas de Durban, uma das cidades mais violentas do país, Makhathini utiliza duas cobras píton. Batizadas de 'Pequenina' e 'Malvada', as cobras constritoras - que matam ao se enrolar na vítima, como uma jibóia - medem cada uma cerca de 3,5 metros. 'Ninguém tem coragem de entrar no meu carro', diz o curandeiro.
Ele deixa as cobras no painel do carro para afastar o ladrões!
(Fonte: www.globo.com)

Os Dez Mandamentos do Messenger

1 - Não encherás o saco nem torrarás a paciência de seus contatos. Ou serás bloqueado.

2 - Respeitarás o status. Se um de seus contatos estiver "ocupado", não escreverás "Ocupado nada, bichinha! Eu tô ligado que vc não faz p... nenhuma!". E, se ele estiver "ausente", não dirás "Eu sei que vc tá aí!!!!!!!!!!!!" 385 vezes.

3 - Não usarás os winks exageradamente, sobretudo se você gostar de usar sempre aquele da gargalhada.

4 - Não acessarás a sua conta com a namorada(o) do lado. Certas mensagens de certas pessoas podem deixar sua parceira(o) prostituta(o) da vida(o).

5 - Não enviarás arquivos com mais de 98 MB. O seu contato não fica online 25 horas por dia como você.

6 - Não escreverás poemas ou frases de efeito (retardado) no seu nick. Com certeza seus amigos preferem te procurar pelo nome.

7 - Não falarás com 184 pessoas ao mesmo tempo. É capaz de você se confundir e chamar o seu melhor amigo para ir no motel. E, pior, é capaz de ele aceitar.

8 - Não colocarás foto de outras pessoas na sua imagem de exibição. Se você não é bonito, seja pelo menos honesto.

9 - Só farás sexo pela webcam se for sexo seguro. Instale um anti-vírus antes de começar.

10 - Não deixarás o seu chefe ver que você conversa no Messenger em horário de trabalho. "Ih, meu chefe acabou de ver! Acho que esse é o meu último texto aqui! Ih, ele acabou de gritar meu nome, Fui!!!"

A Diferença entre Homens, Mulheres e Gays

O homem reage de um jeito a mulher de outro e o gay de um jeito todo particular,e tem uma serie de incidentes pra gente vê como é diferente a reação de cada um:

Diante de uma barata:
Homem: - Ááá se eu não tivesse descalço!
Mulher: - Socoooooroooo uma barata...
Gay: - Alô é do corpo de Bombeiros?

Diante de um homem bonito
Homem: - É viado...
Mulher: - É um Deus...
Gay: - É meu!

Diante de uma mulher bonita:
Homem: - Gostosaaaa!
Mulher: - Gorda!
Gay: - Traveca!

Quando estão amando:
Homem: - Pede o que você quiser meu amor!
Mulher: - Eu te amo!
Gay: - Como você reagiria se por acaso soubesse que outro homem esta gostando de você?

Vendo uma partida de futebol:
Homem: - Que Gooolaço!
Mulher: - Que saco!
Gay: - Que coxas!

Quando vão a cabeleireiro:
Homem: - Corta.
Mulher: - Apare só as pontas.
Gay: - Quero igualzinho o dela.

Quando acordam:
Homem: - Tô morto de fome.
Mulher: - Tô horrível.
Gay: - Onde estou?

Quando estão entediados:
Homem: - Vou dar uma volta.
Mulher: - Vou dar um telefonema.
Gay: - Vou dar alguma coisa.

Quando estão no campo de futebol:
Homem: - Juiz ladrão.
Mulher: - Por que ninguém passa a bola pra aquele que tá com o apito?
Gay: - Sou tricolor de coração...

Nomes de índio

Um pequeno índio pergunta para o Cacique:

— Cacique Touro Valente, porque todo indio ter nome engraçado?

— Ser muito simples — explica o Cacique. — Sempre que nasce novo índio, primeira coisa que mãe vê quando acaba de dar à luz, virar nome de filho.

— Ah! Então por isso minha irmã chamar Lua Brilhante?

— Isso mesmo, irmã de você nasceu noite muito bonita!

— Por isso nome de irmão ser Águia Dourada?

— Sim... eu ver que você entender direitinho, Burro Cagando!

Carlos Villagrán (Kiko) - Entrevista Jô Soares - Parte 2

Assista a entrevista que o ator Carlos Villagrán (Kiko do seriado Chaves) deu ao programa do Jô Soares, ainda no SBT.

Carlos Villagrán (Kiko) - Entrevista Jô Soares - Parte 2

Carlos Villagrán (Kiko) - Entrevista Jô Soares - Parte 1

Assista a entrevista que o ator Carlos Villagrán (Kiko do seriado Chaves) deu ao programa do Jô Soares, ainda no SBT.

Nasceu em 12 de janeiro de 1944. O curioso é que ele no início não era nada rico.
No vilarejo onde vivia, a sua família era a mais pobre de todas: Carlos Villagrán na sua infância nunca havia dormido em um colchão.
Ele é conhecido como Pirolo, pois antes de atuar em Chaves, tinha um personagem com esse nome. Ainda antes de viver o Pirolo, Villagrán foi fotógrafo profissional de vários jornais conceituados do México. Seu sonho era ser comediante ou jogador de futebol. A convite de Rubén Aguirre, Carlos Villagrán deixou a fotografia aos 23 anos e começou a viver Quico, personagem que já interpretava no teatro.
No ano de 1979, Carlos Villagrán deixou o elenco de Chaves e foi trabalhar na Venezuela. Lá fez o programa Federrico, que não fez muito sucesso. No México, fez Ah que Kiko e, no Chile, O circo de monsieur Cachetón e Kiko botones.
Carlos Villagran disse que ele deixou o elenco de Chaves e Chapolin porque seu personagem Quico estava ganhando muita popularidade e ele estava sendo convidado para gravar discos e comerciais. Por isso quiseram diminuir a participação dele nos seriados e ele não aceitou. Entretanto, numa entrevista, Chespirito disse que Carlos Villagran o falou que queria tentar carreira solo e Bolaños disse que tudo bem, mas se ele quisesse voltar ao Chaves, todos o receberiam de braços abertos. Carlos Villagrán já teve um caso com Florinda Meza antes de esta se casar com Chespirito. Ficou 20 anos sem se falar e ver Roberto Bolaños, até que encontrou-se com este num especial da Televisa em homenagem ao comediante realizado no dia 1° de Abril de 2000, onde aparentemente fizeram as pazes.
Atualmente, Carlos vive na Argentina e está em atividade com seu circo “El circo de Kiko”, que inclusive já veio ao Brasil. Ele vive com sua esposa e com seus seis filhos. (Fonte wikipedia)

Carlos Villagrán (Kiko) - Entrevista Jô Soares - Parte 1

Frases de Caminhão

"Estrada ruim é que nem mulher boa, cheia de curvas e surpresas."

"Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça."

"Em rio de piranha, jacaré usa camisinha…"

"No baralho da vida encontrei apenas uma dama!"

"Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador…"

"Sei que o dinheiro não é tudo...tem também o carro, a casa, a televisão..."

"É melhor ser rico com saúde do que ser pobre doente."

"Os últimos serão os primeiros e os do meio, sempre serão os do meio."

"Turbinado no pé, reduzido no mé, carona só muié."

"Macho que é macho não chupa mel, masca abelha."

"Não jogue espinhos na estrada... na volta você pode estar de pés descalços."

"Se a morte for um descanso, prefiro viver cansado."

"Antigamente eu dava um boi por uma briga. Hoje, brigo por um bife."

"Só não mando minha sogra pro inferno... Porque tenho pena do diabo!"

"Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra."

"Ontem eu sonhava com o futuro. Hoje eu nem consigo pegar no sono!!!"

"O cachorro só é o melhor amigo do homem porque não conhece o dinheiro."

"Visitas sempre dão prazer. Se não na chegada, na saída."

"As três melhores coisas no mundo: - Dinheiro; - Mulher; - Bicho de pé..." "Por que bicho de pé? Bom, pra que adianta dinheiro e mulher se o bicho não tá de pé???"

"Estrada reta é igual a mulher sem cintura, só dá sono."

"Quem dá aos pobres, tem que pagar o Motel!"

"Estou rezando 1/3 para encontrar 1/2 para te levar para 1/4 e fazer do teu pai 1/9."

"Sorte é de Adão, não tinha sogra nem caminhão."

"Os últimos serão desclassificados!!!"

"Há males que vêm para o mal."

"O Rico pega o carro e sai ... O pobre sai e o carro pega!!!"

"O dinheiro não traz felicidade, então, de todo o seu pra mim e seja feliz."

"A "noite" não é uma criança. A "noite" faz uma criança!!!"

"Hoje tem que ser só uma rapidinha porque o frete é perecível."

"Em terra de cego quem tem um olho é caolho."

"Por falta de roupa nova, passei ferro na véia!"

"Mais virgindades já se perderam pela curiosidade do que pelo amor."

"Tudo que e bom na vida ou faz mal ou e pecado."

"Beijo de mulher casada sempre tem gosto de chumbo."

"Existem duas coisas que não gosto : mulher gelada e cerveja quente..."

"Como é triste a vida do Homem ... Que tem a vida envolvida com mulher da vida."

"Prefiro ser um bêbado conhecido do que um alcoólatra anônimo."

"Não Sou o Dono do Mundo... Sou o Filho do Dono."

"Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo."

"Rico acompanha procissão, o pobre persegue o santo."

"Se não gosta do jeito que dirijo, saia da calçada."

"Existo porque insisto."

"Por causa da pressa, é que a mosca nasceu sem osso."

"Perigo não é um cavalo na pista, é um burro na direção."

"Se me vires abraçado com mulher feia, separa que é briga."

"O sol nasceu pra todos... a sombra só pra alguns!"

"Cana na roça é pinga; pinga na cidade é cana."

"Se casamento fosse estrada, eu só andava no acostamento."

"Mulher de amigo meu pra mim é ótimo."

"Quem muito escolhe, pouco come."

"Eu quero é rosetar. - Frase de um caminhoneiro - Então, o prefeito proibiu. o caminhoneiro retirou a frase e colocou outra: Continuo querendo."

"Quem gosta de mulher feia é salão de beleza."

"Passarinho não come pedra porque sabe o bico que tem."

"A mulher foi feita da costela...imagine se fosse do filé."

"Se correr o guarda multa, se parar o banco toma!"

"Não sou sapo mas gosto de perereca."

"Nas curvas do teu corpo capotei meu coração."

"Fulano trabalha menos que o pente do Kojak."

"Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre."

"Em rio de piranhas, jacaré nada de costas."

"Pobre só enche a barriga quando morre afogado."

BEBO PACARAI letra (Garota Safada)

Garota Safada - Bebo Pacarai

Toda a vez que agente briga ela diz que vai embora
Aquela mala me assusta bota do lado de fora
Toda vez que eu quebro o pau Sempre fico e ela sai
Mas depois de tanto love aí eu bebo pacarai

{Aí eu bebo aí eu bebo ,
bebo pacarai , bebo pacarai, bebo pa carai}2x
mas de repente ela volta toda cheia de alegria

nem parece que a gente brigou naquele dia
eu boto a mala pra dentro e pra cama a gente vai
depois de tanto love aí eu bebo pacarai

{Aí eu bebo aí eu bebo ,
bebo pacarai , bebo pacarai, bebo pacarai}2x

depois de uma semana em casa quero um trenzinho diferente
uma coisa mais novinha dessa que anima a gente
toda vez que eu dou uma volta quando eu chego a casa cai
depois de tanto love aí eu bebo pacarai

{Aí eu bebo aí eu bebo ,
bebo pacarai , bebo pacarai, bebo pacarai}2x

Fatality do Coringa em Mortal kombat vs DC Universe

Durante a Games Convention 2008, foram apresentadas as “magias” e golpes dos personagens e seus Fatalities.
Veja agora o fatality do Coringa no final do video. Vale a pena assistir.

Mortal Kombat vs. DC Universe tem previsão de lançamento para o final do ano.

Diferenca entre homens e mulheres

APELIDOS
Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas
chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se
referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

COMENDO FORA
Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$
20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50.
Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que queira
troco - logo o troco será convertido em saideiras.
Quando as garotas recebem sua conta, aparecem calculadoras de bolso e
todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

FILMES
A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só
pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem
depressa, se possível com balas de metralhadora ou em
grandes explosões.

DINHEIRO
Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1, 00, mas que ele
precisa.
Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2, 00, mas que ela
não precisa.

BANHEIROS
Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dente, pente, espuma
de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um
homem não consegue identificar a maioria deles.

DISCUSSÕES
Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é
o começo de uma outra discussão.

FUTURO
Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

MUDANÇAS
Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não
muda.
Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela
muda.

DIVIDINDO
Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com
um completo estranho que lhe dê atenção.
Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos
quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento,
e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.

AMIZADE SINCERA
A mulher encontra com outra na rua: "-Nossa, como você ta linda!!!"
Quando viram as costas vem o comentário: "-Nossa, como ela tá gorda."
Um homem encontra com outro na rua: "-Fala seu gordo-careca-bichona!"
Quando viram as costas vem o comentário: "-Esse cara é gente fina!"

Guns N' Roses - November Rain

Assista ao video clipe da música November Rain da banda Guns N' Roses!
Clássico do rock.

Duração: 9:12

Guns N' Roses - November Rain

Guns N' Roses - Sweet Child O'Mine

Assista ao video clipe da música Sweet Child O'Mine da banda Guns N' Roses!
Clássicos do rock.

Duração: 5:12

Guns N' Roses - Sweet Child O'Mine

Cobra sinistra

Vejam o tamanho dessa cobra. Muito sinistra.
Preste atenção no tamanho da cabeça desse animal.

Poster de Carga Explosiva 3

O site oficial francês da franquia Carga Explosiva liberou hoje o primeiro pôster do terceiro filme, que mostrará mais uma missão maluca (e maravilhosa) do nosso querido entregador Frank Martin.

Carga Explosiva 3 estréia dia 26 de Novembro nos cinemas internacionais. Ainda não tem data prevista da estréia do filme aqui no Brasil.

Lesão de Maikon, jogador do Santos

Só digo uma coisa... AI !!!!
Essa com certeza doeu.
O jogador do Santos Maikon sofreu uma greva lesão no jogo contra o Flamengo no último domingo.
O jogador será operado na próxima semana. A estimativa inicial é que Maikon só tenha condições de jogo em um ano.

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Sony tem prejuizo de 3 bilhões de dólares com Playstation 3

Muitos não sabem, mas o Playstation 2 foi o mais bem sucedido console da sexta geração da história do videogames. Até a metade dessa ano tinha vendido mais de 140 milhões de unidades no mundo inteiro. É o preferido pela maioria dos amantes de games. A Sony realmente acetou a mão com esse console.
Porém, o Playstation 3 não fez o mesmo sucesso que o PS2.
O prejuizo que a Sony teve com o PS3 é maior do que o lucro que obteve com o seu antecessor.
O rombo nos cofres ultrapassa os 3 bilhões de dólares !!!
O motivo desse fracasso é porque a Sony tentou dar passos maior do que as pernas. O console é super poderoso, o mais potente já fabricado até agora, e por isso o preço também é podedoso, chegou às lojas com o valor altíssimo em relação aos videogames da concorrência.
E parece que vai levar um tempo para a Sony recuperar esse prejuizo.
Se tudo correr como os sonistas otimistas planejam, teremos ainda uns 10 anos de PlayStation 3, período em que o console recuperaria o tempo perdido.

A Turma da Mônica Jovem #1

Mônica, Cebolinha, Cascão e Magali e resto da turma estão crescidos.

A Turma da Mônica Jovem é a versão mangá dos quadrinhos infantis de Maurício de Sousa.
As histórias serão em preto-e-branco, como nos mangás, cheias de ação, magia, aventura, humor e até pitadas de romance. As principais características dos personagens foram mantidas, mas com algumas mudanças absolutamente necessárias para que Turma da Mônica Jovem repita o sucesso da Turminha. Além da Mônica, Magali, Cebolinha e Cascão, aparecem o Franjinha, a Marina e até o Anjinho.

A Panini lançou durante o Animê Friends a edição zero de A Turma da Mônica Jovem.
Lei aqui a edição #0, gratuita

Veyron Grand Sport da Bugatti tem 1001 cavalos

A montadora francesa Bugatti apresentou, no último sábado, seu novo modelo do Veyron, seu superesportivo de 1.001 cavalos. Batizado de Grand Sport, o veículo foi exibido pela primeira vez no Pebble Beach Concours d'Elegance, um tradicional festival de automóveis realizado na Califórnia, nos Estados Unidos. A empresa também aproveitou a ocasião e leiloou o modelo com número de chassis 001, que foi arrematado por US$ 3 milhões (R$ 4,92 milhões).
Segundo a revista Forbes com velocidade máxima de 407 km/h.
O veículo também faz de 0 a 100 km/h em 2s5.
Para extrair o máximo do motor, a montadora francesa equipou o Grand Sport com um câmbio de dupla embreagem e sete marchas. Além disso, o carro conta com tração nas quatro rodas permanente.
Na parte do design, a Bugatti diferenciou o Grand Sport dos demais modelos Veyron ao equipá-lo com um teto removível.
Além do Grand Sport, a montadora francesa já lançou outras personalizações do Veyron, como o Pur Sang e o Sang Noir.

High School Musical 3: Senior Year

Assista ao novo trailer de High School Musical 3: Senior Year

Sinopse
No último ano da escola, Troy (Zac Efron) e Gabriella (Vanessa Hudgens) enfrentam a possibilidade de se separar ao irem para faculdades diferentes. Junto com o restante dos Wildcats, eles bolam um musical de primavera refletindo suas experiências, esperanças e medos sobre seu futuro.

Informações Técnicas
Título no Brasil: High School Musical 3: Senior Year
Título Original: High School Musical 3: Senior Year
País de Origem: EUA
Gênero: Musical
Tempo de Duração: 100 minutos
Ano de Lançamento: 2008
Estréia no Brasil: 24/10/2008
Site Oficial:
Estúdio/Distrib.: Buena Vista
Direção: Kenny Ortega

Elenco
Zac Efron como Troy Bolton
Vanessa Hudgens como Gabriella Montez
Ashley Tisdale como Sharpay Evans
Lucas Grabeel como Ryan Evans
Corbin Bleu como Chad Danforth
Monique Coleman como Taylor McKessie
Olesya Rulin como Kelsi Nielson
Kaycee Stroh como Martha Cox
Chris Warren Jr. como Zeke Baylor
Ryne Sanborn como Jason Cross
Alyson Reed como Sra. Darbus
Bart Johnson como Jack Bolton
Leslie Wing como Lucille Bolton
Jemma McKenzie-Brown como Tiara
Matt Prokop como Jimmie "The Rocket" Zara
Justin Martin como Donnie Fox

HSM3: Senior Year estréia em 24 de Outubro nos cinemas

Tomb Raider Underworld

Assista ao trailer do novo jogo da musa virtual Lara Croft, Tomb Raider Underworld.
Desta vez, a história remete ao calendário maia, que tinha 360 dias. Diz a lenda que os cinco misteriosos dias entre um ano e outro abrem as portas para o inferno, que justifica o título do novo game.
Tomb Raider Underworld será lançado em 21 de Novembro pra PC, PS2, DS, Playstation 3, Xbox 360 e Wii.
Veja o video abaixo:

Miley Cyrus - Start All Over

Assista ao video clipe da música Start All Over da cantora Miley Cyrus!

Duração: 3:59

Miley Cyrus - Start All Over

Babado Novo - Extravasa

Assista ao video clipe da música Exttravasa da banda Babado Novo!

Duração: 3:29

Babado Novo - Exttravasa

Frases de Informática: Chefe

"Se chefe fosse arquivo, teria a extensão .fdp"

Frases: Friedrich Engels

Verdade Absoluta: “Um grama de ação vale mais do que uma tonelada de teoria.”
(Friedrich Engels)

Frases: Henry Longfellow

Força Interior: “Nós nos julgamos pelo que propomos. Os outros nos julgam pelo que fizemos!”
(Henry Longfellow)

Teclas de Atalho para Firefox e Internet Explorer

Para você que provavelmente é um "dependente de mouse". Se o mouse queimar, acabou-se o computador até que consiga outro. Talvez sinta até tremores e arrepios pela abstinência de mouse.

Contudo, existe salvação para os ímpios adeptos da mousefilia: TECLAS DE ATALHO!

Veja as teclas de atalho dos navegadores Firefox e Internet Explorer.

Teclas de Atalho - Firefox

• Seleciona o URL = CTRL + L


• Criar marcador = CTRL + D


• Acrescenta. Com = CTRL + "Enter"


• Acrescenta .net = SHIFT + "Enter"


• Acrescenta .org = CTRL + SHIFT + "Enter"


• Pesquisas dentro página = CTRL + F


• Zoom in = CTRL + "+" Zoom em CTRL + = "+"


• Zoom out = CTRL + "-" Zoom = CTRL + "-"


• Zoom inicial = CTRL + 0


• Histórico = CTRL + H


• Página inicial = Alt + Home


• Criar novos separadores = CTRL + T


• Seleccionar separadores (abas) 1 a 9 = CTRL + [1 .. 9]


• Nova Janela = CTRL + N


• Guardar página como = CTRL + S


• Mostrar o código fonte = CTRL + U


• Pesquisa na Web = CTRL + K


• Transferências = CTRL + J


• Retroceder = Alt + "seta para a esquerda"


• Avançar = Alt + "seta para a direita"


• Ir para o final da página = "tecla de espaço"


• Ir para o início da página = SHIFT + "tecla de espaço"


• Recarregar a página = CTRL + R


• Tela inteira = F11 (a mesma tecla para voltar para o modo normal)


• Limpar dados pessoais CTRL+ SHIFT + Del

Teclas de Atalho - Internet Explorer

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Batman - O Cavaleiro das Trevas

Batman - O Cavaleiro das Trevas - Será que o Batman usa a porta???

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De que é feita a gelatina?

Para a surpresa de muita gente a gelatina é extraída da pele, das cartilagens e dos ossos bovinos.
Saiba que além de ser utilizada como alimento, é também muito utilizada na medicina e em certas indústrias. Um bom exemplo disso é a sua utilização como cobertura das cápsulas de produtos farmaceuticos. Ela ainda é ótima como emulsão fotográfica e na fabricação de cabeças de fósforos e lixas.

Alguns benefícios da gelatina:

1. Enrijece o corpo: contém nove dos dez aminoácidos essenciais ao corpo. Estes por sua vez favorecem a síntese do colágeno, que ajuda a sustentar os tecidos.
2. Fortalece as unhas e ajuda a combater a queda de cabelo: O consumo regular ajuda a aumentar a espessura das unhas e do cabelo, o que os torna mais fortes. Além disso, acelera o crescimento.
3. Diminui o apetite: A gelatina tem a capacidade de se ligar a uma grande quantidade de água. Por isso, dá a sensação de saciedade e diminui os riscos de exagerar à mesa.

Veja a matéria do programa Tudo a Ver na Tv Record, mostrando como se faz:

Decálogo do viciado em trabalho

Um Viciado em Trabalho não tem quarto… Tem escritório!

Um Viciado em Trabalho não tem amigos… Tem contatos!

Um Viciado em Trabalho não tem vida… Tem carreira!

Um Viciado em Trabalho não tem sonhos… Tem projetos!

Um Viciado em Trabalho não tem encontros… Tem reuniões!

Um Viciado em Trabalho não toma cerveja… Toma decisões!

Um Viciado em Trabalho não faz sexo… Descarrega o stress!

Um Viciado em Trabalho não navega na Internet… Faz pesquisas!

Um Viciado em Trabalho não tem domingo…. Tem hora-extra!

Por último, fique tranqüilo: Um Viciado em Trabalho não fica lendo esses posts… Ele Trabalha!

Black Eyed Peas - Let's Get Is Started

Assista ao video clipe da música Let's Get Is Started da banda Black Eyed Peas!

Duração: 3:50

Black Eyed Peas - Let's Get Is Started

Black Eyed Peas - Pump It

Assista ao video clipe da música Pump It da banda Black Eyed Peas!

Duração: 3:44

Black Eyed Peas - Pump It

Black Eyed Peas - My humps

Assista ao video clipe da música My humps da banda Black Eyed Peas!

Duração: 3:54

Black Eyed Peas - My humps

Somas...

Essa piada é velha. Mas é muito para não ser passada adiante!

1 advogado = um doutor
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
4 advogados = uma quadrilha
---------------------------------
1 arquiteto = uma bicha
2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco
3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro
4 arquitetos = uma festa gay
---------------------------------
1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
4 cariocas = um arrastão
---------------------------------
1 gaúcho = um cabra macho, tchê!
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
4 gaúchos = uma parada gay
---------------------------------
1 baiano = um cantor ou escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba
---------------------------------
1 paulista = uma micro-indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
4 paulistas = uma catástrofe ecológica
---------------------------------
1 paraíba = um porteiro
2 paraíbas = repentistas tirando versos
3 paraíbas = um canteiro de obras
4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo
--------------------------------
1 chinês = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = uma explosão demográfica
---------------------------------
1 italiano = um jornaleiro
2 italianos = uma pizzaria
3 italianos = um ensaio de ópera
4 italianos = novela das oito
---------------------------------
1 português = uma piada
2 portugueses = duas piadas
3 portugueses = três piadas
4 portugueses = quatro piadas
---------------------------------
1 argentino = um alvo móvel
2 argentinos = dois alvos móveis
3 argentinos = três alvos móveis
4 argentinos = melhor usar uma metralhadora
---------------------------------
1 bêbado = um desajustado
2 bêbados = uma despedida de solteiro
3 bêbados = uma festa de formatura
4 bêbados = uma vitória da seleção
---------------------------------
1 estudante = o futuro da União
2 estudantes = uma república em formação
3 estudantes = uma passeata
4 estudantes = um bando de desempregados
--------------------------
1 flamenguisa = um ladrão
2 flamenguistas = um ladrão e um traficante
3 flamenguistas = um arrastão
4 flamenguistas = banho de sol em colônia penal

Morte...

Por que ter medo da morte? Enquanto somos, a morte não existe, e quando ela passa a existir, nós deixamos de ser.

Epicuro, Filósofo grego

Need for Speed Undercover - Primeiras imagens

A Electronic Arts anunciou a data de lançamento de "Need For Speed: Undercover", nova edição de sua tradicional franquia de automobilismo, para 18 de novembro nos Estados Unidos. Produzido pelo estúdio Electronic Arts Black Box, o jogo sairá para PC, Xbox 360, PlayStation 3, Wii, Nintendo DS e PSP.
Maggie Q é a 'Need for Speed Girl' de 'Undercover'

Confira as imagens abaixo:

Clique nas imagens para ampliar.

Arte de Negociar

PAI - escolhi uma ótima moça para você casar.

FILHO - Mas, pai, eu prefiro escolher a minha mulher.

PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates…

FILHO - Bem, neste caso, eu aceito.


Então, o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.


PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha!

BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar!

PAI - Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial…

BILL GATES - Neste caso, tudo bem.


Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.


PAI - Senhor Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.

PRESIDENTE BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, mais do que o necessário.

PAI - Mas, senhor, este jovem é genro do Bill Gates.

PRESIDENTE BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo!

Moral da história: Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia.

“Se um dia disserem que seu trabalho não é o de um profissional, lembre-se:

A Arca de Noé foi construída por amadores; profissionais construíram o Titanic… “

20 piadas de loiras

01
P: Como se chama uma loira com meio cérebro?
R: Superdotada.

02
P: Como se chama uma loira com um cérebro?
R: Grávida.

03
P: Como se chama uma loira que tinge o cabelo de preto ou castanho?
R: Inteligência artificial.

04
P: Por que loiras não se sentam nas janelas dos aviões?
R: Para não desmanchar o penteado.

05
P: Como fazer os olhos de uma loira brilharem?
R: Enfie um fósforo aceso no ouvido dela.

06
P: Qual a diferença entre a loira e o computador?
R: Você só precisa passar informações uma vez para o computador.

07
P: Por que loiras não gostam de computadores?
R: Porque elas não conseguem sintonizar o SBT.

08
P: Ei, loirinha. Por que você usa almofadas nos ombros?
R: Eu não sei - responde balançando a cabeça para um lado e para o outro.

09
P: Como se mata uma loira?
R: Colocando pregos nas almofadas dos ombros.

10
P: Como as loiras limpam o ouvido?
R: Elas colocam cotonetes nas almofadas dos ombros.

11
P: Por que loiras não comem gelatina?
R: Porque elas não conseguem colocar dois copos de água na caixinha.

12
P: Por que loiras não comem picles?
R: Porque elas não conseguem enfiar a cabeça dentro do vidro.

13
P: Por que loiras não comem bananas?
R: Porque elas não conseguem achar o zíper.

14
P: Por que loiras usam batom verde?
R: Porque vermelho significa PARE.

15
P: Qual a primeira coisa que uma loira faz logo de manhã?
R: Vai para casa.

16
P: O que significa uma loira assoprando no ouvido da outra?
R: Transplante de cérebro.

17
P: Quantas loiras são necessárias para trocar uma lâmpada?
R1: Uma. Ela segura a lâmpada e espera o mundo girar ao redor dela.
R2: Duas. Uma para segurar a 'Diet Coke' e outra para chamar: "Papai!"
R3: Dez. Uma segura a lâmpada e nove rodam a escada.

18
P: Por que a loira escalou a parede de vidro?
R: Para ver o quê havia do outra lado.

19
P: Por que a loira desistiu de usar a pílula?
R: Porque a pílula vivia caindo.

20
P: Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um prédio, qual das duas chega ao chão primeiro?
R: A morena. Porque a loira precisa parar para perguntar como ela chega ao chão.

Curiosidade sobre o humor

Humor do latim humore é uma forma de entretenimento e de comunicação humana, para fazer com que as pessoas riam e se sintam felizes. As origens da palavra "humor" assentam-se na medicina humoral dos antigos Gregos, que é uma mistura de fluídos, ou humores, controlados pela saúde e emoção humanos.

Na indústria do entretenimento, dá-se o nome de humorista aos profissionais do humor, qualquer que seja o meio de comunicação em que este atua. A televisão (Herman José, Jô Soares, Chespirito...), o teatro e o cinema (Charles Chaplin, Buster Keaton, Jim Carrey...) têm um lugar privilegiado, mas também os livros (José Vilhena, em Portugal), revistas e jornais podem ser um terreno fértil para a arte de fazer rir.

O humor pode ser a chave para a compreensão de culturas, religiões, costumes, enfim para toda sociedade no sentido mais amplo. Sendo um elemento vital para a condição humana, o humor disseca a vida e as maneiras da sociedade humana através dos séculos. O riso se transforma através do tempo assim como os costumes e as correntes de pensamento. De época para época, os pensamentos se assemelham ou se diferem, e o humor acompanha essa tendência.

Um Estudo do Humor

Apesar de o humor ser largamente estudado, teorizado e discutido por filósofos e outros, permanece extraordinariamente difícil de definir, quer na sua vertente psicológica quer na sua expressão, como forma de arte e de pensamento. Na verdade, o que é que o distingue de tantos outros aspectos do cômico, como a ironia ou a sátira?

A ironia é uma simulação subtil de dizer uma coisa por outra. A ironia não pretende ser aceite, mas compreendida e interpretada. Para Sócrates, a ironia é uma espécie de docta ignorantia, ou seja, ignorância fingida que questiona sabendo a resposta e orientando-a para o que quer que esta seja. Em Aristóteles e S. Tomás de Aquino, a ironia não passa de uma forma de obtenção de benevolência alheia pelo fingimento de falta de méritos próprios. A partir de Kant, assentando na idéia idealista, a ironia passa a ser considerada alguma coisa aparente, que como tal se impõe ao homem vulgar ou distraído.

Corrosiva e implacável, a sátira é utilizada por aqueles que demonstram a sua capacidade de indignação, de forma divertida, para fulminar abusos, castigar, rindo, os costumes, denunciar determinados defeitos, melhorar situações aberrantes, vingar injustiças… Umas vezes é brutal, outras mais subtil.

O humor é determinado essencialmente pela personalidade de quem ri. Por isso, pode-se pensar que o humor não ultrapassa o campo do jogo ou os limites imediatos da sanção moral ou social, mas este pode subir mais alto e atingir os domínios da compreensão filosófica, logo que o emissor penetre em regiões mais profundas, no que há de íntimo na natureza humana, no mistério do psíquico, na complexidade da consciência, no significado espiritual do mundo que o rodeia. Pode-se, assim, concluir que o humor é a mais subjetiva categoria do cômico e a mais individual, pela coragem e elevação que pressupõe. Logo, o que o distingue das restantes formas do cômico é a sua independência em relação à dialética e a ausência de qualquer função social. Trata-se, portanto, de uma categoria intrinsecamente enraizada na personalidade, fazendo parte dela e definindo-a até. É por isso que se diz “Há tantos humores como humoristas.”.

Hoje em dia, o humor (talvez mais a ironia e a sátira) é muito estimado e respeitado, o que se pode verificar pela sua utilização constante na televisão, tanto em publicidade, como em vários programas televisivos. No entanto, não é só pelo prazer que este nos dá, que o humor é apreciado, é também pela sua capacidade de transformar a seriedade da vida em algo que nos é mais fácil aceitar.

“Ludus est necessarius ad conversationem humanae vitae.” – “O humor é necessário para a vida humana.” (S. Tomás de Aquino) Através desta afirmação, infiro que, da mesma maneira que o sono está para o repouso corporal, também o humor está para o repouso da alma. Penso que esta analogia entre o sono e o humor é bastante explícita, no que diz respeito à importância do humor na vida do Homem. É por isto, que o humor é considerado, por S. Tomás de Aquino, um bem útil. Mas, assim como este, também penso que se deve usar o humor constantemente na nossa vida, tendo em atenção que este necessita de um controlo, tanto ao nível do conteúdo, que deve ser moralmente correcto, como ao nível do momento, lugar e pessoas envolvidas.

No entanto, S. Tomás de Aquino considera ainda que o humor pode ser um vício por excesso, ou seja, por falta de controle e medianiedade no uso deste. Aqueles que exageram no brincar tornam-se inoportunos, por quererem fazer rir constantemente, ao invés tentarem não dizer algo imoral e mesmo agressivo para com aqueles a quem a “brincadeira” é dirigida. O humor pode também ser um vício por ausência deste. Aqueles que carecem de humor, irritam-se com os que o usam e tornam-se “frios” e distantes, não deixando a sua alma repousar pelo uso do humor. Como no meio é que está a virtude, aqueles que usam convenientemente o humor, têm a capacidade de converter as coisas que se dizem ou fazem em riso.

Alguns humoristas

Brasileiros

• Agildo Ribeiro


• Ari Toledo


• Bruno Motta


• Casseta & Planeta


• Chico Anysio


• Diogo Portugal


• Costinha


• Emil Rached


• Fernando Ceylão


• Francisco Milani


• Hermes e Renato (Adriano Pereira, Bruno Sutter, Fausto Fanti, Felipe Torres e Marco Antônio Alves)


• Jô Soares


• João Kleber


• Juca Chaves


• Nilton Pinto e Tom Carvalho


• Oscarito


• Pânico


• Paulinho Mixaria


• Paulo Bonfá e Marco Bianchi


• Paulo Silvino


• Renato Aragão


• Simplício


• Tiririca


• Tom Cavalcante

Autores e Chargistas

• Borjalo


• Chico e Paulo Caruso


• Luís Fernando Veríssimo


• Maurício Ricardo


• Millôr Fernandes


• Maniu A Vomvê

Portugueses

• António Rolo Duarte


• Bruno Nogueira


• Edgar Gonsalves Preto


• Fernando Rocha


• Herman José


• José Diogo Quintela


• José Vilhena


• Júlio Pinto


• Marina Mota


• Miguel Góis


• Ricardo Araújo Pereira


• Tiago Dores


• João Seabra


• Hugo Sousa


• Miguel 7 Estacas


• Maniu

Outros

• Bill Cosby


• Cantinflas


• Chespirito (Roberto Gómez Bolaños - Chaves)


• Heinz Erhardt


• Jerry Lewis


• Jerry Seinfeld


• John Cleese


• Pompín Iglesias


• Paul Morgan


• Pex


• Richard Pryor

Fonte (Wikipédia)

Youyube, Yotube, Yutube, Yootube...

Ou seria Itube, Iutube, Utube, Yortube, You Tuber, Yoube, Yourtube, Youtoube, Youtube, Youtuber ou Yutube?

Nada disto! É YouTube!

Tá meio na moda agora, entre os blogueiros, analisar as maneiras estanhas ou curiosas pelas quais os usuários chegam aos seus sites. Eu não resisti e fiz o mesmo. Já tinha endereço certo para procurar coisas esquisitas. Sabia que o YouTube era escrito de muitas formas, mas a variedade me surpreendeu.

Vídeo e Vídeos.
Também tem umas variações meio esquisitas: videio, vidio, vidios, viedos e viodeo; além dos obviamente sem acento video e videos.

Sem graça é engraçado.
Cedilha é raridade e criatividade é o que não falta, inclusive a prolifereção dos esses: egraçadas, egraçados, engracadas, engracado, engrassados, engrasado, engrasados, igracado, ingraçado, ingrassado.

O pessoal ta caprichando na grafia.

Trote no Locutor de Radio

Segundo reza o e-mail no qual recebi, aconteceu em uma emissora de rádio de Piracicaba, no interior de São Paulo.

Locutor: -Quem ligar neste momento e criar uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema. -Alô! Quem é?

Ouvinte: -Paulo, do Jardim das Flores.

Locutor: -Olá Paulo. Já conhece a brincadeira ? Qual a sua palavra ?

Ouvinte: - Ah ! A palavra é vaissi!

Locutor: - Vaissi ?

Como se escreve ?

Ouvinte: - V-A-I-S-S-I.

Locutor: - Espera um pouco... Deixa eu consultar o dicionário... É Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra, e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra você ganha!

Ouvinte: - Ok, lá vai...Vaissi f#der! – dá uma risada e desliga o telefone.

Locutor: - Que é isso gente! Vamos colaborar... Afinal existem crianças ouvindo... Vamos tentar outra ligação. Alô ! Quem é ?

Ouvinte: -Carlão, do parque dos Pinheiros.

Locutor: -Olá Carlão... já conhece a brincadeira ? Qual é a sua palavra?

Ouvinte: -Eude!

Locutor: -Eude? Como se escreve ?

Ouvinte: -E-U-D-E.

O Locutor pede para o ouvinte esperar um pouco...

Locutor: -Deixa eu consultar o dicionário... Deixa eu ver.... Deixa eu ver..... Edipiano... eubeu... eubiótico... eutanásia... É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra você ganha!

Ouvinte: -Tá bom, lá vai.... Sou EUDE novo e VAISSI f#der! ... (outra risada e o telefone tu... tu... tu... tu... )

Desabafo de Arnaldo Jabor

Já raiou o stalinismo no horizonte do Brasil

O patrulhamento nos engana sobre os verdadeiros problemas do País

Stalinismo is back! Exemplo: Os historiadores Jorge Caldeira e Sérgio Góes passaram dois anos fazendo uma "História do Brasil", publicada pela Cia. Das letras. Um fino trabalho, profundo e horizontal. Pelo livro, vemos a natural tendência histórica do Brasil para a democracia, formada na miscigenação e na tradição de um Parlamento com 170 anos, faltando apenas destruir as oligarquias escravistas montadas no Estado patrimonialista. Pra quê!... Estão sendo violentamente patrulhados, porque teriam "ocultado" a dialética eterna de explorados e exploradores, como se tivessem cedido a uma espécie de História do Brasil "tucana". É valioso observar este patrulhamento. Exceção feita ao PPS, o velho Partidão experiente e brasileiro, está visível como o reducionismo sectário das esquerdas burras muda a visão real dos problemas nacionais para falsos alvos. Jorge Caldeira rebateu as críticas a seu livro com uma frase perfeita: "A liberdade é um suplício para velhos prisioneiros".
As patrulhas voltaram. Eu nunca vi um ódio tão espumante contra um Governo como a este. Mesmo na ditadura, o ódio aos militares vinha com um arrière gout, um sabor de gratidão masoquista aos milicos que "legitimavam" nossa condição de vítimas "enobrecidas". A ditadura justificava a paranóia. Já o ódio a FH (chamado de filho da puta por Lula semana passada, em comício) é puro, legítimo, escocês. É um ódio contra alguém que os priva de suas mais secretas perversões, alguém que desconstrói os mais velhos hábitos da esquerda sectária. Já vi este ódio contra Gilberto Freyre, já vi este ódio contra Nelson Rodrigues, contra Glauber, contra Caetano. É o ódio do fanático contra o herege, ódio religioso, de árabes contra judeus. É o ódio dos "proprietários" da velha "revolução" contra os que querem modernizá-la. Já vi este ódio no rosto burro de velhos sectários há 30 anos, o mesmo ódio burro que vejo na cara barbuda do pré-leninista Stédile e do provocador Gilmar Mauro, os homens que vão destruir o MST e frustrar um profundo movimento popular, que eles querem reduzir a uma falange maoísta.


São os cafetões da miséria. A melhoria das condições de vida pela democracia angustia-os. É a primavera da esquerda "idealista". Nunca vi esquerdistas tão pouco marxistas, que ignoram a mudança nas "condições materiais de produção" do mundo e do país e só apelam para os "princípios", bóia de salvação moralista e voluntarista. Em matéria de condições objetivas, ACM dá um banho de marxismo no Lula. A verdade é que o objeto do ódio não é o presidente; é a democracia.
FH é um alvo falso; a mira é na liberdade "burguesa". Querem o fracasso, não acreditam em democracia. Só acreditam em "dissenso" e se recusam a ver o óbvio: hoje temos chances de remover o entulho patrimonialista de 400 anos de um Estado paralítico.
E não se trata de uma doença infantil de esquerdistas burros, apenas. Se fosse, eu nem ligava. Não; é um maniqueísmo ativo que serve a qualquer ignorante, é uma "negatividade portátil" que embala multidões de observadores ingênuos ou desatentos. Os patrulheiros esquerdistas fornecem o ethos para indecisos, preguiçosos e oportunistas, pelo Brasil afora. Eles detêm uma espécie de selo de garantia para suas "verdades", um santinho ético, uma espécie de copyright do Bem que não se questiona.
É uma chantagem culposa que coopta intelectuais, artistas, jornalistas e formadores de opinião que morrem de medo de serem chamados de "reacionários". E ficam quietinhos e se deixam banhar burramente pelas reduções e truísmos sobre nossa desgraça que a esquerda burra não diz jamais como combater. Ninguém tem coragem de criticar os erros dos tais "defensores dos explorados" (sic), pois são imediatamente chamados de "defensores dos exploradores".
Mas o grave, repito, é que estão desviando para a opinião pública o foco da luta urgente. Parecem lutar contra o monstro da hora, chamado de globalização ou de neoliberalismo, mas, na verdade, lutam para manter vivo o estado patrimonialista, escravista, produtor da miséria. Como "têm" de ser contra as "reformas" do FH, fazem uma frente única com as velhas oligarquias de direita. Esta "esquerda" não dá uma palavra contra os usineiros de Alagoas, por exemplo, que estão por trás da falência do estado. Isso eles deixam para a imprensa "burguesa". Não atacam a pizza dos precatórios, sobem no palanque (como fez o Rainha) com deputados do esquadrão da morte, esbirros que se orgulham de ter matado 30 "elementos" na Rota e puxam o saco de PMs desesperados por causa dos estados falidos (que eles ajudam a manter falidos, votando contra reformas). Há uma frente única entre direita autoritária e esquerda sectária, pois ambos odeiam a liberdade democrática. Não atacam a "franca zona nacional", deixam a verdadeira Direita livre, leve e solta, porque para eles o "inimigo principal" é FH. Exatamente como na Alemanha pré-nazista quando o "inimigo" era a social-democracia, o que permitiu a subida de Hitler.
O problema é que o tempo não pára e as forças produtivas do mundo continuarão agindo sobre nossa resistência colonial. E este fluxo material da produção é irreversível e chegará pela democracia ou, pior, pelo autoritarismo.Se não vier por bem, ele virá como liberalismo selvagem, garantido por um novo fascismo caboclo, como foi em 1964.
E aí, os stalinistas se sentirão em casa de novo, bem oprimidos e felizes... E a culpa nunca será deles, pois eles nunca têm culpa, são sempre vítimas, "vítimas da ditadura", "vítimas do neoliberalismo". Eles são iguaizinhos aos usineiros de Alagoas: a conta nunca é paga por eles... Adoram uma opressão, caldo de cultura onde se sentem "vivos" pelo martírio e pela sagrada derrota. E quanto mais são derrotados, mais aumenta sua fé.
Odeiam vitórias e atacam seus próprios governadores eleitos. A derrota como que "prova" que estão certos. Por isso, se recusam a ser uma oposição técnica aos erros do Governo atual.
Não concedem a FH, um governo eleito, nem a esmola de uma oposição técnica. Basta-lhes sabotagem. Não respeitam nem a liberdade "burguesa" de que gozam, como se a democracia fosse apenas um sistema político "fraco". E assim vão numa punheta teórica eterna, num papo que já não deu. E não teriam importância nenhuma se não fornecessem água-benta teórica para intelectuais covardes ou jornalistas ignorantes e espertos. É muito fácil ser "macho crítico" na democracia. Na época da ditadura não se viam estes gatos miando.
Contudo, há uma esperança: a maternidade do mundo concreto se move quando eles dormem. Outra alegria é que o Estado brasileiro já faliu e não vai mais poder avalizar com dinheiro público suas ilusões perdidas. Nossa esquerda não leu Marx. Graças a Deus, as forças produtivas não param.


Fonte: http://opiniaoenoticia.com.br/interna.php?mat=1524

Dragon Ball - Live Action - The Magic Begins Final

Dragon Ball: The Magic Begins - O filme - Final
Assista ao filme legendado abaixo

Sinopse:
O vilão "Pilaf" vai a procura das sete "Dragon Balls" para desejar se tornar o Rei do Universo. "Oolong", "Goku", "Yamtcha", "Mestre Kame", e "Bulma", possuem cinco das "Dragon Balls" e devem destruir "Pilaf" e seus capangas, "Shu" e "Mai", antes que consigam realizar seu objetivo.

Dragon Ball - Live Action - The Magic Begins Parte 9

Dragon Ball: The Magic Begins - O filme - Parte 9
Assista ao filme legendado abaixo

Sinopse:
O vilão "Pilaf" vai a procura das sete "Dragon Balls" para desejar se tornar o Rei do Universo. "Oolong", "Goku", "Yamtcha", "Mestre Kame", e "Bulma", possuem cinco das "Dragon Balls" e devem destruir "Pilaf" e seus capangas, "Shu" e "Mai", antes que consigam realizar seu objetivo.

Dragon Ball - Live Action - The Magic Begins Parte 8

Dragon Ball: The Magic Begins - O filme - Parte 8
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O vilão "Pilaf" vai a procura das sete "Dragon Balls" para desejar se tornar o Rei do Universo. "Oolong", "Goku", "Yamtcha", "Mestre Kame", e "Bulma", possuem cinco das "Dragon Balls" e devem destruir "Pilaf" e seus capangas, "Shu" e "Mai", antes que consigam realizar seu objetivo.

Dragon Ball - Live Action - The Magic Begins Parte 7

Dragon Ball: The Magic Begins - O filme - Parte 7
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Dragon Ball - Live Action - The Magic Begins Parte 6

Dragon Ball: The Magic Begins - O filme - Parte 6
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Dragon Ball - Live Action - The Magic Begins Parte 5

Dragon Ball: The Magic Begins - O filme - Parte 5
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Dragon Ball - Live Action - The Magic Begins Parte 4

Dragon Ball: The Magic Begins - O filme - Parte 4
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Dragon Ball - Live Action - The Magic Begins Parte 3

Dragon Ball: The Magic Begins - O filme - Parte 3
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Sinopse:
O vilão "Pilaf" vai a procura das sete "Dragon Balls" para desejar se tornar o Rei do Universo. "Oolong", "Goku", "Yamtcha", "Mestre Kame", e "Bulma", possuem cinco das "Dragon Balls" e devem destruir "Pilaf" e seus capangas, "Shu" e "Mai", antes que consigam realizar seu objetivo.

Dragon Ball - Live Action - The Magic Begins Parte 2

Dragon Ball: The Magic Begins - O filme - Parte 2
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Sinopse:
O vilão "Pilaf" vai a procura das sete "Dragon Balls" para desejar se tornar o Rei do Universo. "Oolong", "Goku", "Yamtcha", "Mestre Kame", e "Bulma", possuem cinco das "Dragon Balls" e devem destruir "Pilaf" e seus capangas, "Shu" e "Mai", antes que consigam realizar seu objetivo.