Assista agora ao teaser-trailer de Anjos e Demônios.
No livro de Dan Brown Anjos e Demônios é uma preqüência de O Código Da Vinci, mas nos cinemas será mostrado como sequência.
E pode ter certeza que é muito mais legal que Código Da Vinci.
Anjos e Demônios estréia em 15 de Maio de 2009 no Brasil.
Confira o trailer aí embaixo:
sexta-feira, 31 de outubro de 2008
quinta-feira, 30 de outubro de 2008
Golpe Atualizado do Celular
Sabe aquele golpe que estavam dando dizendo que haviam sequestrado um parente seu e exigindo resgate? Pois é, ele foi atualizado e adaptado, já que a imprensa andou divulgando. Agora os bandidos ligam para você dizendo que seu celular foi clonado:
- Alô Sr. Fulano, aqui é Beltrano, gerente de operações da Vivo/Claro/Oi/Tim e constatamos que seu celular foi clonado. Para que possamos rastrear o clone, o Sr. poderia desligar o seu celular por 1 hora apenas?
Você, "INOCENTE de carteirinha", acreditando na ótima prestação de serviço da sua maravilhosa operadora de celular, desliga o seu aparelho por 1 hora....
Os bandidos durante esta hora ligam para sua casa, falam com sua mulher/marido/tio/tia/avó e aplicam o golpe.
Quem atende o telefone liga rapidamente para o celular da pessoa supostamente sequestrada e ouve:
- "Este celular está desligado ou fora da área de cobertura"...
Daí em diante é pavor total, na família, com amigos, no serviço e vai daí...
- Alô Sr. Fulano, aqui é Beltrano, gerente de operações da Vivo/Claro/Oi/Tim e constatamos que seu celular foi clonado. Para que possamos rastrear o clone, o Sr. poderia desligar o seu celular por 1 hora apenas?
Você, "INOCENTE de carteirinha", acreditando na ótima prestação de serviço da sua maravilhosa operadora de celular, desliga o seu aparelho por 1 hora....
Os bandidos durante esta hora ligam para sua casa, falam com sua mulher/marido/tio/tia/avó e aplicam o golpe.
Quem atende o telefone liga rapidamente para o celular da pessoa supostamente sequestrada e ouve:
- "Este celular está desligado ou fora da área de cobertura"...
Daí em diante é pavor total, na família, com amigos, no serviço e vai daí...
110 dicas para emagrecer
1-Não assista televisão deitado ou comendo
2-Evite alimentação automática- comer sem necessidade , só porque os outros estão comendo ou porque está no horário. Só coma se sentir fome.
3-Identifique os fatores que o levam a comer em excesso.
4-Procure pesar em intervalos regulares.
5-Siga um esquema alimentar previamente definido.
6-Só faça compras no supermercado depois de se alimentar.
7-Mantenha os alimentos que engorda fora de sua visão e, de preferência ,fora de seu alcance,
principalmente na hora de seu almoço ou jantar.
8-Mantenha visíveis os alimentos mais saudáveis.
9-Não leva as travessas com comida à mesa.
10-Levante-se da mesa após terminar a refeição.
11-Evite aprender receitas de novos pratos ricos em calorias.
12-Evite toda e qualquer bebida alcoólica, principalmente acompanhada de tira-gostos gordurosos,
além do que a mesma abre o apetite fazendo com que se coma mais do que o necessário.
13- Evite doces de qualquer natureza, principalmente refrigerantes.
14-Evite toda e qualquer comida de origem animal, normalmente possui muita gordura saturada.
15-Procure alternativas para compromissos sociais que o levem a comer e beber ( por exemplo, ao
invés de convidar seu amigo para beber cerveja ,chame para jogar tênis.
16-Desenvolva técnicas para evitar exageros quando comer fora de casa. Por exemplo :Quando for a
um churrasco ,coma bastante salada e pouca carne. Troque a cerveja pelo refrigerante dietético , etc.
17- Prepare com antecedência para eventos sociais , como festas e viagens. Tente planejar sua
alimentação .
18-Planejar com antecedência para situações de alto risco. Por exemplo: Se vai a uma festa de
casamento, tente planejar antes o que vai comer e beber.
19-Lembre-se sempre de todos os benefícios do exercício físico , que não se limitam ao gasto de
calorias.
20-Pratique atividades físicas informais. Alguns macetes ajudam: por exemplo.; parar o carro em
uma vaga mais distante, evitar uso de controles remotos e usar mais as escadas , ao invés de
elevadores e escadas rolantes.
21-Conheça o gasto calórico de cada exercício.
22-Conheça bem as diferentes causas da obesidade.
23-Diferencie fome de gula.
24-Procure resistir aos desejos que o levem a consumir calorias em excesso.
25-Estabeleça objetivos realistas para o seu emagrecimento. Evite a pressa.
Analise há quanto tempo da sua vida você carrega os “quilinhos”a mais. Não tenha pressa em se livrar deles – eles já fazem parte da sua vida. De mais a mais , toda mudança de peso deve ser lenta e contínua. Como já diziam as avós de nossas avós, devagar e sempre.
26-Não persiga metas impossíveis . O peso ideal é aquele que você consegue atingir e manter , de
forma saudável e sem passar fome. Evite dietas de qualquer tipo, inclusive as da moda pois quem as
vendem são vendedores de ilusões .
27-Quando exagerar nas calorias ingeridas, principalmente nos finais de semana, na segunda-feira
faça refeições leves ou tome somente sopas de legumes. Caso tenha comido um bom churrasco e
tomado muita cerveja, faça um jejum tomando apenas sucos naturais.
28- Não aceite pressões para que coma mais do que o planejado.
29-Conheça as calorias dos principais alimentos, principalmente aqueles básicos do seu dia-a-dia.
Assim poderá fazer sempre a opção por aqueles menos calóricos .
OBS: Faça sempre a troca dos mais pelos menos calóricos na hora de sua refeição .
OBS: Este é o grande trunfo para mudança nos hábitos alimentares e emagrecer de maneira natural e
com saúde.( você não deixa de comer, apenas substitui os alimentos calóricos pelos menos calóricos.)
30-Não fique longos períodos sem alimentar-se , pois pode exagerar na próxima refeição.
31-Conheça o teor dos carboidratos , gorduras e proteínas de cada alimentos.
32-Procure ingerir carboidratos em todas as refeições, evitando o açúcar refinado. Lembre-se as
frutas e sucos naturais já possuem o açúcar suficiente para organismo.
33-Evite ingerir gorduras, principalmente saturadas. Dê preferência para as mono e polinsaturadas
34-Torne apetitosa a alimentação, mesmo com poucas calorias. Alimente quando estiver realmente
com fome, pois assim apreciará e gostará do prato escolhido mesmo com poucas calorias.
OBS. Quando a pessoa não está com fome, a tendência é de comer sempre o que gosta, ao invés do
que é necessário para matar a fome. Faça sempre a pergunta. Quero comer porque estou com apetite ou realmente estou com fome?
35-Aumente a quantidade de fibras na sua alimentação, ingerindo bastante verduras, legumes e
frutas, pois as fibras regularizam o intestino e fazem uma limpeza geral no mesmo.
36- Não beba nenhuma bebida, inclusive água durante as refeições. Exceção vinho tinto seco.
37 –Coma devagar e mastigue bem a comida, pois a mensagem de saciedade demora 10 minutos para chegar ao cérebro e nas pessoas com excesso de peso este tempo ainda é maior. Comendo depressa irá comer mais do que o necessário e assim irá engordar com certeza.
38-Os nutricionistas afirmam que, se você come algo quando a sua taxa de glicose (açúcar) está alta, porque acabou de almoçar , por exemplo , essa beliscada certamente vai virar gordura. Eles aconselham que após um lanche você espere pelo menos duas horas para pôr qualquer coisa na boca.
E depois de uma bela refeição , aguarde cerca de cinco horas.
39-Lembre-se sempre que o seu objetivo principal é a mudança dos hábitos alimentares. Os antigos hábitos contribuíram para fazê-lo engordar ao passo que os novos hábitos farão com que permaneça magro e com saúde durante toda a sua vida.
40-Nunca coma doce pela manhã , pois o consumo de açúcar aumenta a insulina no sangue , o que dá mais fome durante o dia.
41 –Quem deve lembrar a você de comer é o seu estômago, e não você ou o horário. Ele sabe fazer um verdadeiro escândalo na hora certa. Portanto não se preocupe em achar que não vai saber ouvi-lo. Para que toda e qualquer iniciativa dê certo aprenda a diferenciar fome de apetite. Portanto se estiver na hora do almoço e você não estiver com fome, não coma. Procure obedecer sempre o seu estômago para comer.
A sensação de fome significa : “gastei tudo o que comi. Ou me alimento agora ou vou tirar da reserva” , se retardar essa sensação por 15 minutos tomando 2 copos de água você estará tirando a gordura da reserva e transformando em energia, portanto irá emagrecer. Na fome você não escolhe ou seleciona os alimentos, qualquer um serve. Quando você se sentir assim, significa que está na hora de comer
.OBS: Você não é obrigado a fazer todas a refeições: Só coma se estiver com fome.
42-Esqueça o elevador ou as escadas rolantes. Use escadas normais.
43-Salsão é diurético e fica ótimo na sopa de legumes.
44-Evite líquidos às refeições . O estômago dilata, come-se pouco e dá fome.
45-No restaurante , dispense o couvert. Cenoura , erva-doce e pepino em tiras substituem muito bem.
46Coma uma fruta cerca de 40 minutos antes da refeição , a sensação de saciedade evita que se coma vorazmente depois, mas fuja das mais gordurosas , como abacate.
47-Prefira refrigerantes diets, água e limonada.
48-Mastigue cada porção pelo menos 20 vezes, o ato de ingerir um alimento deve ser consciente.
49-Evite tomar café à noite . A cafeína é estimulante e dificulta o sono, facilitando os ataques noturnos à geladeira.
50-Se você é fã de hambúrguer , invista nos de frango ou peru.
51-Para evitar o hábito de beliscar , não armazene em casa biscoitos , bolos, doces e chocolates. OBS. Se não tiver não come. Lembre-se disso.
52-Aceite que está gorda(o) e que vai mudar essa situação.
53-Depois de engolir cada porção, coloque o garfo na mesa e faça uma pausa antes de reabastecer de um novo bocado.
54-Tenha sempre à mão cenoura crua pequena ou picada para os intervalos das refeições.
55-Prefira carboidratos “bonzinhos” como lentilha, feijão, soja, trigo e arroz integral, pois estes estimulam menos o pâncreas e não levam a insulina a níveis elevados.
56- Não pense no peso ideal e sim no piso viável , aquele clinicamente saudável que a deixe bonita e seja possível manter . Respeite seu tipo físico.
57-Não tenha pressa para emagrecer, você ficará ansiosa , e com a sensação de que sua alimentação não está dando certo e daí para desistir é um pulo. Não tenha pressa , tenha persistência para mudar seus hábitos alimentares.
58-Estabeleça metas realistas e viáveis. Por exemplo, começar a caminhar dez minutos todos os dias.esta semana. Certamente será capaz de cumpri-la e depois poderá aumentar o tempo.Proposta do tipo ” Vou correr 10 quilômetros por dia”, se você é sedentária , são descabidas e frustram Gratifique-se a cada meta conquistada.
59- Nas extravagâncias como festas, casamentos, aniversários, churrascos, batizados, etc…Não se preocupe: coma normalmente, sem compulsão, mais dentro de sua vontade. Tenha consciência de que quanto maior for ao mistura de alimentos ou a quantidade, maior será o tempo de digestão. Lembrando que a sensação de fome significa: “Gastei tudo que comi. Ou você come agora ou “vai tirar de reserva”.
Terminada a extravagância, interrompa a sua alimentação e espere a fome chegar. Se a sensação de fome significa que o organismo gastou tudo que foi ingerido, quer dizer que não houve estocagem de gordura. A energia resultante da sua extravagância será utilizada enquanto durar o período de jejum. O importante é esperar a fome vir. Se comer antes, a taxa de glicose aumentará e a energia circulante (dos alimentos = calorias) será imediatamente estocada. Neste caso seu peso vai aumentar.
60 –É mais fácil emagrecer quando a família toda está envolvida no processo, porque para conseguir o peso ideal a mudança dos hábitos alimentares é essencial. Se você convive com a maioria de pessoas gordas e com maus hábitos alimentares , dificilmente conseguirá fazer uma alimentação balanceada e saudável. ( a comida sempre seguirá a tendência da maioria ou seja será gordurosa e os doces predominaram como sobremesa.) OBS: ” O HÁBITO FAZ O MONGE.”
61- Um bom truque para emagrecer é tomar um copo d’água na hora em que fome surgir e esperar 15 minutos para se alimentar. Durante este período , a energia necessária para o metabolismo é retirada das reservas( emagrecimento.)
62- Durante as refeições , evite tomar água, pois o líquido dilui os sucos gástricos e aumenta o tempo de digestão.
63- Não pule as refeições achando que vai emagrecer mais rápido. Uma refeição pode ser dispensada se não houver fome, mas não deve ser compensada na próxima alimentação.
64- Excesso de frutas: Fruta é açúcar simples, energia de emergência, absorvida rapidamente. Quando exageramos nas quantidades, é o mesmo que estar comendo chocolate, portanto excesso de frutas pode engordar.
65-Você deve emagrecer por sua saúde, sua beleza, sua vontade. Não para agradar quem quer que seja. Desenvolva uma motivação interna.
66-Em vez de óleo de soja, prefira azeite de oliva, girassol ou canola.
67-Caminha no mínimo 30 minutos pelos menos três vezes por semana.
68-Pratique um esporte qualquer.
69-Saia para dançar com os amigos.
70-Procure temperar os pratos com ervas frescas, como alecrim, salsinha, azeite de oliva e manjericão.
71-Prefira alimentação rica em fibras. Elas são importantes para o bom funcionamento dos intestinos.
72-Cuidado com alimentos dietéticos . Eles não podem ser consumidos á vontade. Dê preferência sempre que puder , a alimentos naturais não gordurosos.
73- À note , prefira sopa em vez de jantar.
74-A melhor opção para refeições intermediárias são frutas.
75-O teor de açúcares nas frutas secas é maior que nas frescas. São saudáveis , mas engordam se consumidas em excesso.
76-Comece as refeições com uma salada, para ir com menos fome ao prato principal.
77- Dê preferência a restaurantes por quilo, onde você controla a quantidade e o tipo de comida. Mas não se deixe seduzir pela variedade comendo muito.
78-Entre um doce e uma fruta, o segundo é sempre melhor para sua alimentação e saúde..Fique com uma maçã em vez de um quindim.
79- Nada mais chato que a rotina. No processo de emagrecimento, varie o cardápio. Ficar comendo a mesma coisa diariamente pode dar desejo de fugir da alimentação saudável.
80-Geralmente a fome noturna ataca quem não come bem durante o dia. Veja se este é seu caso e alimente-se melhor e mais saudável. Antes de deitar tome um copo de leite desnatado com aveia, pois assim terá um sono tranqüilo.
81- Não continue na mesa depois da refeição. Melhor conversar na sala, sem tentações à vista.
82-Não é bom comer lendo ou assistindo à televisão. OBS: Assistir muito televisão é uma das maiores causas da obesidade. Pense nisso e mude seus hábitos.
83- Troque os refrigerantes por sucos naturais leves ( de melancia, abacaxi, maracujá e uva.)
84-Se possível , substitua cereais refinados por cereais integrais, que são ricos em fibras.
85-Pizza pode de vez em quando, mas de massa fina e só um pedaço. As de berinjela, escarola, palmito ou rúcula são as menos calóricas . Quatro queijos , calabresa e portuguesa nem pensar.
86- Só faça supermercado depois de se alimentar.
87-Para quem já está emagrecendo , a água de coco é uma boa pedida , pois ajuda a repor o potássio, importante para o sistema muscular.
87-Restrinja ou corte totalmente a ingestão de alimentos enlatados , embutidos, frios, queijos fortes, temperos prontos e salgadinhos, pois dificultam a eliminação de líquidos do corpo e causam inchaço.
88-Se for comer uma massa, prefira o molho de tomate simples. E acrescente folhinhas de manjericão.
89-Se o seu maior prazer é comer, vale tudo para mudar a situação. Viaje, vá ao teatro, ao cinema, busque a ajuda de um terapeuta.
90-Pule corda com os sobrinhos no fim de semana. Depois de 10 minutos, você já está queimando calorias.
91-Envolva toda a família na busca de uma alimentação saudável, pois assim fica bem mais fácil manter o peso ideal .
92-Evite doces sempre. Se a vontade for muito forte, apele para os iorgurtes naturais com adoçantes, gelatina diets ou até mesmo uma fruta.
93- Apanhe as coisas no chão, flexionando os joelhos e mantendo a espinha ereta.
94-Sucos de abacaxi e melancia são deliciosos e diuréticos.
95-Às vezes , nossa fome não é de alimento e sim de afeto. Vale a pena pensar nisso.
96-Procure fazer bicicleta um dia, correr no outro, fazer uma aula de aeróbica no outro. A variação vai motivá-la a continuar sua atividade física essencial para emagrecer juntamente com uma alimentação saudável.
97-Evite ovos , pois possuem muitas calorias.
98-Coma as frutas com bagaço( principalmente laranja, maçã). Contém fibras que ajudam a saciar a fome e melhorar o funcionamento do intestino.
99-Sugestão para o churrasco de domingo: coloque cebola, pimentão e tomate no espeto. Tempere com e sal e grelhe.
100-Legumes e verduras são chaves para a administração do emagrecimento. Podem ser consumidos à vontade , pois têm poucas calorias e devido as fibras transmite rapidamente saciedade ao organismo.
101Lembre-se sempre as vantagens que o emagrecimento vai trazer. Você vai poder comprar roupas de numeração menor, vai subir escada sem se cansar, além da auto estima elevada.
102- Evite bebidas alcoólicas. Caso não resista , prefira o vinho tinto seco. Além de poucas calorias, tomando moderadamente , faz bem à saúde.
103-Lembre-se o pão torrado só perde água. A água não tem valor calórico, portanto torradas têm o mesmo valor calórico do pão fresco. Essa regra vale também para os biscoitos água e sal.
104-Aventure-se . Em vez de caminhar pelas mesmas ruas, mude seu roteiro e caminhe em outros lugares.
105-Antes de ir a uma festa , tome um suco ou coma uma fruta.
106-Numa festa , faça do encontro com os amigos a alegria da noite. Aproveite para conversar e dançar.
107-Não relaxe depois de chegar ao peso desejado. Boa forma exige dedicação sempre.
108-FESTAS: Não saia de casa de estômago vazio.
Tome uma sopa, ou coma uma salada para não chegar com fome e atacar os salgadinhos calóricos que normalmente toda festa tem.
109- SUPERMERCADOS: Não vá com fome. O impulso de comprar “bobagens” dispensáveis e mais calóricos é inevitável
110-Se você está acima do peso, é porque você come como gente gorda.Se quer emagrecer deve comer como gente magra
2-Evite alimentação automática- comer sem necessidade , só porque os outros estão comendo ou porque está no horário. Só coma se sentir fome.
3-Identifique os fatores que o levam a comer em excesso.
4-Procure pesar em intervalos regulares.
5-Siga um esquema alimentar previamente definido.
6-Só faça compras no supermercado depois de se alimentar.
7-Mantenha os alimentos que engorda fora de sua visão e, de preferência ,fora de seu alcance,
principalmente na hora de seu almoço ou jantar.
8-Mantenha visíveis os alimentos mais saudáveis.
9-Não leva as travessas com comida à mesa.
10-Levante-se da mesa após terminar a refeição.
11-Evite aprender receitas de novos pratos ricos em calorias.
12-Evite toda e qualquer bebida alcoólica, principalmente acompanhada de tira-gostos gordurosos,
além do que a mesma abre o apetite fazendo com que se coma mais do que o necessário.
13- Evite doces de qualquer natureza, principalmente refrigerantes.
14-Evite toda e qualquer comida de origem animal, normalmente possui muita gordura saturada.
15-Procure alternativas para compromissos sociais que o levem a comer e beber ( por exemplo, ao
invés de convidar seu amigo para beber cerveja ,chame para jogar tênis.
16-Desenvolva técnicas para evitar exageros quando comer fora de casa. Por exemplo :Quando for a
um churrasco ,coma bastante salada e pouca carne. Troque a cerveja pelo refrigerante dietético , etc.
17- Prepare com antecedência para eventos sociais , como festas e viagens. Tente planejar sua
alimentação .
18-Planejar com antecedência para situações de alto risco. Por exemplo: Se vai a uma festa de
casamento, tente planejar antes o que vai comer e beber.
19-Lembre-se sempre de todos os benefícios do exercício físico , que não se limitam ao gasto de
calorias.
20-Pratique atividades físicas informais. Alguns macetes ajudam: por exemplo.; parar o carro em
uma vaga mais distante, evitar uso de controles remotos e usar mais as escadas , ao invés de
elevadores e escadas rolantes.
21-Conheça o gasto calórico de cada exercício.
22-Conheça bem as diferentes causas da obesidade.
23-Diferencie fome de gula.
24-Procure resistir aos desejos que o levem a consumir calorias em excesso.
25-Estabeleça objetivos realistas para o seu emagrecimento. Evite a pressa.
Analise há quanto tempo da sua vida você carrega os “quilinhos”a mais. Não tenha pressa em se livrar deles – eles já fazem parte da sua vida. De mais a mais , toda mudança de peso deve ser lenta e contínua. Como já diziam as avós de nossas avós, devagar e sempre.
26-Não persiga metas impossíveis . O peso ideal é aquele que você consegue atingir e manter , de
forma saudável e sem passar fome. Evite dietas de qualquer tipo, inclusive as da moda pois quem as
vendem são vendedores de ilusões .
27-Quando exagerar nas calorias ingeridas, principalmente nos finais de semana, na segunda-feira
faça refeições leves ou tome somente sopas de legumes. Caso tenha comido um bom churrasco e
tomado muita cerveja, faça um jejum tomando apenas sucos naturais.
28- Não aceite pressões para que coma mais do que o planejado.
29-Conheça as calorias dos principais alimentos, principalmente aqueles básicos do seu dia-a-dia.
Assim poderá fazer sempre a opção por aqueles menos calóricos .
OBS: Faça sempre a troca dos mais pelos menos calóricos na hora de sua refeição .
OBS: Este é o grande trunfo para mudança nos hábitos alimentares e emagrecer de maneira natural e
com saúde.( você não deixa de comer, apenas substitui os alimentos calóricos pelos menos calóricos.)
30-Não fique longos períodos sem alimentar-se , pois pode exagerar na próxima refeição.
31-Conheça o teor dos carboidratos , gorduras e proteínas de cada alimentos.
32-Procure ingerir carboidratos em todas as refeições, evitando o açúcar refinado. Lembre-se as
frutas e sucos naturais já possuem o açúcar suficiente para organismo.
33-Evite ingerir gorduras, principalmente saturadas. Dê preferência para as mono e polinsaturadas
34-Torne apetitosa a alimentação, mesmo com poucas calorias. Alimente quando estiver realmente
com fome, pois assim apreciará e gostará do prato escolhido mesmo com poucas calorias.
OBS. Quando a pessoa não está com fome, a tendência é de comer sempre o que gosta, ao invés do
que é necessário para matar a fome. Faça sempre a pergunta. Quero comer porque estou com apetite ou realmente estou com fome?
35-Aumente a quantidade de fibras na sua alimentação, ingerindo bastante verduras, legumes e
frutas, pois as fibras regularizam o intestino e fazem uma limpeza geral no mesmo.
36- Não beba nenhuma bebida, inclusive água durante as refeições. Exceção vinho tinto seco.
37 –Coma devagar e mastigue bem a comida, pois a mensagem de saciedade demora 10 minutos para chegar ao cérebro e nas pessoas com excesso de peso este tempo ainda é maior. Comendo depressa irá comer mais do que o necessário e assim irá engordar com certeza.
38-Os nutricionistas afirmam que, se você come algo quando a sua taxa de glicose (açúcar) está alta, porque acabou de almoçar , por exemplo , essa beliscada certamente vai virar gordura. Eles aconselham que após um lanche você espere pelo menos duas horas para pôr qualquer coisa na boca.
E depois de uma bela refeição , aguarde cerca de cinco horas.
39-Lembre-se sempre que o seu objetivo principal é a mudança dos hábitos alimentares. Os antigos hábitos contribuíram para fazê-lo engordar ao passo que os novos hábitos farão com que permaneça magro e com saúde durante toda a sua vida.
40-Nunca coma doce pela manhã , pois o consumo de açúcar aumenta a insulina no sangue , o que dá mais fome durante o dia.
41 –Quem deve lembrar a você de comer é o seu estômago, e não você ou o horário. Ele sabe fazer um verdadeiro escândalo na hora certa. Portanto não se preocupe em achar que não vai saber ouvi-lo. Para que toda e qualquer iniciativa dê certo aprenda a diferenciar fome de apetite. Portanto se estiver na hora do almoço e você não estiver com fome, não coma. Procure obedecer sempre o seu estômago para comer.
A sensação de fome significa : “gastei tudo o que comi. Ou me alimento agora ou vou tirar da reserva” , se retardar essa sensação por 15 minutos tomando 2 copos de água você estará tirando a gordura da reserva e transformando em energia, portanto irá emagrecer. Na fome você não escolhe ou seleciona os alimentos, qualquer um serve. Quando você se sentir assim, significa que está na hora de comer
.OBS: Você não é obrigado a fazer todas a refeições: Só coma se estiver com fome.
42-Esqueça o elevador ou as escadas rolantes. Use escadas normais.
43-Salsão é diurético e fica ótimo na sopa de legumes.
44-Evite líquidos às refeições . O estômago dilata, come-se pouco e dá fome.
45-No restaurante , dispense o couvert. Cenoura , erva-doce e pepino em tiras substituem muito bem.
46Coma uma fruta cerca de 40 minutos antes da refeição , a sensação de saciedade evita que se coma vorazmente depois, mas fuja das mais gordurosas , como abacate.
47-Prefira refrigerantes diets, água e limonada.
48-Mastigue cada porção pelo menos 20 vezes, o ato de ingerir um alimento deve ser consciente.
49-Evite tomar café à noite . A cafeína é estimulante e dificulta o sono, facilitando os ataques noturnos à geladeira.
50-Se você é fã de hambúrguer , invista nos de frango ou peru.
51-Para evitar o hábito de beliscar , não armazene em casa biscoitos , bolos, doces e chocolates. OBS. Se não tiver não come. Lembre-se disso.
52-Aceite que está gorda(o) e que vai mudar essa situação.
53-Depois de engolir cada porção, coloque o garfo na mesa e faça uma pausa antes de reabastecer de um novo bocado.
54-Tenha sempre à mão cenoura crua pequena ou picada para os intervalos das refeições.
55-Prefira carboidratos “bonzinhos” como lentilha, feijão, soja, trigo e arroz integral, pois estes estimulam menos o pâncreas e não levam a insulina a níveis elevados.
56- Não pense no peso ideal e sim no piso viável , aquele clinicamente saudável que a deixe bonita e seja possível manter . Respeite seu tipo físico.
57-Não tenha pressa para emagrecer, você ficará ansiosa , e com a sensação de que sua alimentação não está dando certo e daí para desistir é um pulo. Não tenha pressa , tenha persistência para mudar seus hábitos alimentares.
58-Estabeleça metas realistas e viáveis. Por exemplo, começar a caminhar dez minutos todos os dias.esta semana. Certamente será capaz de cumpri-la e depois poderá aumentar o tempo.Proposta do tipo ” Vou correr 10 quilômetros por dia”, se você é sedentária , são descabidas e frustram Gratifique-se a cada meta conquistada.
59- Nas extravagâncias como festas, casamentos, aniversários, churrascos, batizados, etc…Não se preocupe: coma normalmente, sem compulsão, mais dentro de sua vontade. Tenha consciência de que quanto maior for ao mistura de alimentos ou a quantidade, maior será o tempo de digestão. Lembrando que a sensação de fome significa: “Gastei tudo que comi. Ou você come agora ou “vai tirar de reserva”.
Terminada a extravagância, interrompa a sua alimentação e espere a fome chegar. Se a sensação de fome significa que o organismo gastou tudo que foi ingerido, quer dizer que não houve estocagem de gordura. A energia resultante da sua extravagância será utilizada enquanto durar o período de jejum. O importante é esperar a fome vir. Se comer antes, a taxa de glicose aumentará e a energia circulante (dos alimentos = calorias) será imediatamente estocada. Neste caso seu peso vai aumentar.
60 –É mais fácil emagrecer quando a família toda está envolvida no processo, porque para conseguir o peso ideal a mudança dos hábitos alimentares é essencial. Se você convive com a maioria de pessoas gordas e com maus hábitos alimentares , dificilmente conseguirá fazer uma alimentação balanceada e saudável. ( a comida sempre seguirá a tendência da maioria ou seja será gordurosa e os doces predominaram como sobremesa.) OBS: ” O HÁBITO FAZ O MONGE.”
61- Um bom truque para emagrecer é tomar um copo d’água na hora em que fome surgir e esperar 15 minutos para se alimentar. Durante este período , a energia necessária para o metabolismo é retirada das reservas( emagrecimento.)
62- Durante as refeições , evite tomar água, pois o líquido dilui os sucos gástricos e aumenta o tempo de digestão.
63- Não pule as refeições achando que vai emagrecer mais rápido. Uma refeição pode ser dispensada se não houver fome, mas não deve ser compensada na próxima alimentação.
64- Excesso de frutas: Fruta é açúcar simples, energia de emergência, absorvida rapidamente. Quando exageramos nas quantidades, é o mesmo que estar comendo chocolate, portanto excesso de frutas pode engordar.
65-Você deve emagrecer por sua saúde, sua beleza, sua vontade. Não para agradar quem quer que seja. Desenvolva uma motivação interna.
66-Em vez de óleo de soja, prefira azeite de oliva, girassol ou canola.
67-Caminha no mínimo 30 minutos pelos menos três vezes por semana.
68-Pratique um esporte qualquer.
69-Saia para dançar com os amigos.
70-Procure temperar os pratos com ervas frescas, como alecrim, salsinha, azeite de oliva e manjericão.
71-Prefira alimentação rica em fibras. Elas são importantes para o bom funcionamento dos intestinos.
72-Cuidado com alimentos dietéticos . Eles não podem ser consumidos á vontade. Dê preferência sempre que puder , a alimentos naturais não gordurosos.
73- À note , prefira sopa em vez de jantar.
74-A melhor opção para refeições intermediárias são frutas.
75-O teor de açúcares nas frutas secas é maior que nas frescas. São saudáveis , mas engordam se consumidas em excesso.
76-Comece as refeições com uma salada, para ir com menos fome ao prato principal.
77- Dê preferência a restaurantes por quilo, onde você controla a quantidade e o tipo de comida. Mas não se deixe seduzir pela variedade comendo muito.
78-Entre um doce e uma fruta, o segundo é sempre melhor para sua alimentação e saúde..Fique com uma maçã em vez de um quindim.
79- Nada mais chato que a rotina. No processo de emagrecimento, varie o cardápio. Ficar comendo a mesma coisa diariamente pode dar desejo de fugir da alimentação saudável.
80-Geralmente a fome noturna ataca quem não come bem durante o dia. Veja se este é seu caso e alimente-se melhor e mais saudável. Antes de deitar tome um copo de leite desnatado com aveia, pois assim terá um sono tranqüilo.
81- Não continue na mesa depois da refeição. Melhor conversar na sala, sem tentações à vista.
82-Não é bom comer lendo ou assistindo à televisão. OBS: Assistir muito televisão é uma das maiores causas da obesidade. Pense nisso e mude seus hábitos.
83- Troque os refrigerantes por sucos naturais leves ( de melancia, abacaxi, maracujá e uva.)
84-Se possível , substitua cereais refinados por cereais integrais, que são ricos em fibras.
85-Pizza pode de vez em quando, mas de massa fina e só um pedaço. As de berinjela, escarola, palmito ou rúcula são as menos calóricas . Quatro queijos , calabresa e portuguesa nem pensar.
86- Só faça supermercado depois de se alimentar.
87-Para quem já está emagrecendo , a água de coco é uma boa pedida , pois ajuda a repor o potássio, importante para o sistema muscular.
87-Restrinja ou corte totalmente a ingestão de alimentos enlatados , embutidos, frios, queijos fortes, temperos prontos e salgadinhos, pois dificultam a eliminação de líquidos do corpo e causam inchaço.
88-Se for comer uma massa, prefira o molho de tomate simples. E acrescente folhinhas de manjericão.
89-Se o seu maior prazer é comer, vale tudo para mudar a situação. Viaje, vá ao teatro, ao cinema, busque a ajuda de um terapeuta.
90-Pule corda com os sobrinhos no fim de semana. Depois de 10 minutos, você já está queimando calorias.
91-Envolva toda a família na busca de uma alimentação saudável, pois assim fica bem mais fácil manter o peso ideal .
92-Evite doces sempre. Se a vontade for muito forte, apele para os iorgurtes naturais com adoçantes, gelatina diets ou até mesmo uma fruta.
93- Apanhe as coisas no chão, flexionando os joelhos e mantendo a espinha ereta.
94-Sucos de abacaxi e melancia são deliciosos e diuréticos.
95-Às vezes , nossa fome não é de alimento e sim de afeto. Vale a pena pensar nisso.
96-Procure fazer bicicleta um dia, correr no outro, fazer uma aula de aeróbica no outro. A variação vai motivá-la a continuar sua atividade física essencial para emagrecer juntamente com uma alimentação saudável.
97-Evite ovos , pois possuem muitas calorias.
98-Coma as frutas com bagaço( principalmente laranja, maçã). Contém fibras que ajudam a saciar a fome e melhorar o funcionamento do intestino.
99-Sugestão para o churrasco de domingo: coloque cebola, pimentão e tomate no espeto. Tempere com e sal e grelhe.
100-Legumes e verduras são chaves para a administração do emagrecimento. Podem ser consumidos à vontade , pois têm poucas calorias e devido as fibras transmite rapidamente saciedade ao organismo.
101Lembre-se sempre as vantagens que o emagrecimento vai trazer. Você vai poder comprar roupas de numeração menor, vai subir escada sem se cansar, além da auto estima elevada.
102- Evite bebidas alcoólicas. Caso não resista , prefira o vinho tinto seco. Além de poucas calorias, tomando moderadamente , faz bem à saúde.
103-Lembre-se o pão torrado só perde água. A água não tem valor calórico, portanto torradas têm o mesmo valor calórico do pão fresco. Essa regra vale também para os biscoitos água e sal.
104-Aventure-se . Em vez de caminhar pelas mesmas ruas, mude seu roteiro e caminhe em outros lugares.
105-Antes de ir a uma festa , tome um suco ou coma uma fruta.
106-Numa festa , faça do encontro com os amigos a alegria da noite. Aproveite para conversar e dançar.
107-Não relaxe depois de chegar ao peso desejado. Boa forma exige dedicação sempre.
108-FESTAS: Não saia de casa de estômago vazio.
Tome uma sopa, ou coma uma salada para não chegar com fome e atacar os salgadinhos calóricos que normalmente toda festa tem.
109- SUPERMERCADOS: Não vá com fome. O impulso de comprar “bobagens” dispensáveis e mais calóricos é inevitável
110-Se você está acima do peso, é porque você come como gente gorda.Se quer emagrecer deve comer como gente magra
Leis de Murphy - parte 2
Se há um trabalho difícil de ser feito, entregue-o a um preguiçoso, ele descobrirá a maneira mais fácil de faze-lo.
Quando se tem muito tempo para começar um trabalho o primeiro esforço é mínimo.
Quando o tempo se reduz a zero o esforço beira as raias do infinito.
Se não existissem os últimos minutos, nada neste mundo seria realizado.
Nada jamais é executado dentro do prazo ou do orçamento.
Teoria dos R$ 3.576,945 :Os auditores fiscais do imposto de renda rejeitam sempre qualquer conta divisível por 10 ou por 5.
Para se conseguir um empréstimo é fundamental provar que você não precisa.
Em dado momento, no ciclo vital de qualquer organização sua possibilidade de sucesso pelas próprias pernas desmorona.
As variáveis variam menos que as constantes.
Não é possível alcançar o total exato de qualquer soma com mais de dez parcelas depois das cinco horas da tarde de sexta feira.
O total exato será encontrado facilmente as 9:01 da manhã de segunda feira.
A única peça que a fábrica esqueceu de embarcar é indispensável para a montagem de 75% do equipamento.
A fábrica não esqueceu de entregar, ela nem fabricou a peça.
Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.
Depois de acrescentar ao cronograma duas semanas paras atrasos imprevisíveis, acrescente mais duas para atrasos previsíveis.
Em qualquer estrutura mecânica, escolha a peça que tem a mais infinita possibilidade de vir marcada errada, pode ter certeza de que a fábrica se encarregará de desmoralizá-lo.
Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia claramente visível a qualquer outro idiota.
Qualquer programa quando começa a funcionar já esta obsoleto.
Qualquer upgrade custa mais e leva mais tempo para aprender.
Se um programa é útil deve receber um upgrade.
Se um programa é inútil tem que receber um upgrade.
Qualquer programa se expandirá ate ocupar toda a memória e congelar.
A complexidade do programa cresce até exceder a competência do programador.
Se uma instalação piloto funciona bem, todos os programas dependentes dela funcionarão muito mal.
Só quando um programa já esta sendo usado ha seis meses é que se descobre um erro fundamental.
Um computador programado para recusar qualquer dado errado, sempre encontrara um debilóide gênio para faze-lo engolir dados errados.
Depois da linguagem cibernética, a linguagem mais falada pelos programadores é a obscena.
Os computadores não merecem confiança, por que os seres humanos merecem menos ainda.
Qualquer programa baseado na competência do usuário foi mal programado.
Erros impossíveis de encontrar são infinitos em contraste com os erros fáceis de encontrar, que são naturalmente limitados.
O investimento na eliminação de erros cresce ate exceder o custo dos erros e alguém com autoridade decidir tocar o trabalho para frente com erro e tudo.
As máquinas foram feitas para pensar, as pessoas para trabalhar.
A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais inacessível do aposento.
A caminho do canto a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.
Se os fatos não confirmam a teoria, abandone os fatos.
Só um idiota tem talento típico para plagiar outro idiota.
Guia pratico para a ciência moderna:
Se se mexe pertence a biologia.
Se fede pertence a química.
Se não funciona pertence a física.
Se ninguém entende é matemática.
Se não faz sentido é economia ou psicologia.
Como os teoremas da matemática se relacionam com a realidade, não são seguros.
Sendo seguros não se relacionam com a realidade.
A diferença entre as leis de Murphy e as leis da natureza é que na natureza as coisas dão erradas sempre do mesmo jeito.
O número de exceções sempre ultrapassa o número de regras.
Há sempre exceções a exceções já estabelecidas.
Quando conseguimos entender as exceções, já esquecemos as regras que se deixaram excepcionar.
Nunca deixe seu professor perceber que você existe.
Ninguém nunca está ouvindo, ate você cometer um erro.
Qualquer coisa em parênteses pode ser ignorada ( com vantagem, como vê neste exemplo perfeitamente inútil).
Se o curso que você mais desejava fazer só tem n vagas pode ter certeza de que você será o aluno n + 1 a tentar se matricular.
Oitenta por cento do exame final da sua prova da faculdade será baseada na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer senão estudar a matéria dele.
A citação mais valiosa para a sua redação será aquela que você não consegue lembrar o nome do autor.
Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca.
A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.
As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram.
Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho maior será sua confusão mental quando algo der errado.
Os pontos de acesso a uma máquina serão sempre pequenos demais para a passagem das ferramentas, ou grandes para passagem delas, mas não suficiente para a passagem de sua mão quando elas caírem.
A função primordial do engenheiro é fazer as coisas difíceis de fabricação e impossíveis de manutenção.
Em qualquer circuito eletrônico o componente de vida mais curta será instalado no lugar de mais difícil acesso.
Qualquer desenho de circuito eletrônico deve conter pelo menos:uma peca obsoleta, duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas ( por você é claro ).
A última hora o engenheiro industrial mudará os desenhos originais para incluir novos defeitos. As modificações não serão mencionadas no manual de instruções, já impresso.
Os primeiros 90% de uma tarefa demora 90% de tempo a executar.Os restantes 10% demora outros 90%.
O tempo que demora executar uma tarefa e' 3 vezes superior ao tempo inicialmente previsto. Se ao calcular a duração da tarefa multiplicar-mos por 3 o tempo previsto de modo a obter o resultado correto, nesse caso a tarefa demorara 9 vezes esse tempo.
X é a quantidade que - quando multiplicada por, dividida por, somada ou subtraída da resposta que você obtém - dá a resposta que você deveria ter obtido.
Uma gravata limpa atrai sempre a sopa do dia.
Se está escrito 'Tamanho único', é porque não serve em ninguém.
Se o sapato serve, e' feio!
Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.
Sorria... amanhã será pior.
Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
O gato sempre cai em pé. Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar no carpete. Provavelmente o gato comerá o pão antes de cair... em pé.
Não tem porquê ser pessimista. Não vai funcionar mesmo.
Nada está tão ruim que não possa piorar.
A fila do lado sempre anda mais rápido.
As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação.
O material é danificado na proporção direta do seu valor.
Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
Lei de Murphy no ciclismo: Não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.
Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
Por que será que números errados nunca estão ocupados?
Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!
Se você não está confuso, não está prestando atenção.
Não vai doer, prometo.
Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.
Seja pessimista. É impossível para um otimista ter uma agradável surpresa.
Lei de Murphy na escola: Se for prova com consulta, você esquecerá seu livro; se for lição de casa, esquecerá onde mora.
Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
A Lei de Murphy é algo transcendente. Lavar o seu carro para fazer com que chova não funciona.
Um documento importante irá demonstrar sua importância quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito.
Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
Leis de Murphy - parte 1
Quando se tem muito tempo para começar um trabalho o primeiro esforço é mínimo.
Quando o tempo se reduz a zero o esforço beira as raias do infinito.
Se não existissem os últimos minutos, nada neste mundo seria realizado.
Nada jamais é executado dentro do prazo ou do orçamento.
Teoria dos R$ 3.576,945 :Os auditores fiscais do imposto de renda rejeitam sempre qualquer conta divisível por 10 ou por 5.
Para se conseguir um empréstimo é fundamental provar que você não precisa.
Em dado momento, no ciclo vital de qualquer organização sua possibilidade de sucesso pelas próprias pernas desmorona.
As variáveis variam menos que as constantes.
Não é possível alcançar o total exato de qualquer soma com mais de dez parcelas depois das cinco horas da tarde de sexta feira.
O total exato será encontrado facilmente as 9:01 da manhã de segunda feira.
A única peça que a fábrica esqueceu de embarcar é indispensável para a montagem de 75% do equipamento.
A fábrica não esqueceu de entregar, ela nem fabricou a peça.
Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.
Depois de acrescentar ao cronograma duas semanas paras atrasos imprevisíveis, acrescente mais duas para atrasos previsíveis.
Em qualquer estrutura mecânica, escolha a peça que tem a mais infinita possibilidade de vir marcada errada, pode ter certeza de que a fábrica se encarregará de desmoralizá-lo.
Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia claramente visível a qualquer outro idiota.
Qualquer programa quando começa a funcionar já esta obsoleto.
Qualquer upgrade custa mais e leva mais tempo para aprender.
Se um programa é útil deve receber um upgrade.
Se um programa é inútil tem que receber um upgrade.
Qualquer programa se expandirá ate ocupar toda a memória e congelar.
A complexidade do programa cresce até exceder a competência do programador.
Se uma instalação piloto funciona bem, todos os programas dependentes dela funcionarão muito mal.
Só quando um programa já esta sendo usado ha seis meses é que se descobre um erro fundamental.
Um computador programado para recusar qualquer dado errado, sempre encontrara um debilóide gênio para faze-lo engolir dados errados.
Depois da linguagem cibernética, a linguagem mais falada pelos programadores é a obscena.
Os computadores não merecem confiança, por que os seres humanos merecem menos ainda.
Qualquer programa baseado na competência do usuário foi mal programado.
Erros impossíveis de encontrar são infinitos em contraste com os erros fáceis de encontrar, que são naturalmente limitados.
O investimento na eliminação de erros cresce ate exceder o custo dos erros e alguém com autoridade decidir tocar o trabalho para frente com erro e tudo.
As máquinas foram feitas para pensar, as pessoas para trabalhar.
A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais inacessível do aposento.
A caminho do canto a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.
Se os fatos não confirmam a teoria, abandone os fatos.
Só um idiota tem talento típico para plagiar outro idiota.
Guia pratico para a ciência moderna:
Se se mexe pertence a biologia.
Se fede pertence a química.
Se não funciona pertence a física.
Se ninguém entende é matemática.
Se não faz sentido é economia ou psicologia.
Como os teoremas da matemática se relacionam com a realidade, não são seguros.
Sendo seguros não se relacionam com a realidade.
A diferença entre as leis de Murphy e as leis da natureza é que na natureza as coisas dão erradas sempre do mesmo jeito.
O número de exceções sempre ultrapassa o número de regras.
Há sempre exceções a exceções já estabelecidas.
Quando conseguimos entender as exceções, já esquecemos as regras que se deixaram excepcionar.
Nunca deixe seu professor perceber que você existe.
Ninguém nunca está ouvindo, ate você cometer um erro.
Qualquer coisa em parênteses pode ser ignorada ( com vantagem, como vê neste exemplo perfeitamente inútil).
Se o curso que você mais desejava fazer só tem n vagas pode ter certeza de que você será o aluno n + 1 a tentar se matricular.
Oitenta por cento do exame final da sua prova da faculdade será baseada na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer senão estudar a matéria dele.
A citação mais valiosa para a sua redação será aquela que você não consegue lembrar o nome do autor.
Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca.
A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.
As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram.
Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho maior será sua confusão mental quando algo der errado.
Os pontos de acesso a uma máquina serão sempre pequenos demais para a passagem das ferramentas, ou grandes para passagem delas, mas não suficiente para a passagem de sua mão quando elas caírem.
A função primordial do engenheiro é fazer as coisas difíceis de fabricação e impossíveis de manutenção.
Em qualquer circuito eletrônico o componente de vida mais curta será instalado no lugar de mais difícil acesso.
Qualquer desenho de circuito eletrônico deve conter pelo menos:uma peca obsoleta, duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas ( por você é claro ).
A última hora o engenheiro industrial mudará os desenhos originais para incluir novos defeitos. As modificações não serão mencionadas no manual de instruções, já impresso.
Os primeiros 90% de uma tarefa demora 90% de tempo a executar.Os restantes 10% demora outros 90%.
O tempo que demora executar uma tarefa e' 3 vezes superior ao tempo inicialmente previsto. Se ao calcular a duração da tarefa multiplicar-mos por 3 o tempo previsto de modo a obter o resultado correto, nesse caso a tarefa demorara 9 vezes esse tempo.
X é a quantidade que - quando multiplicada por, dividida por, somada ou subtraída da resposta que você obtém - dá a resposta que você deveria ter obtido.
Uma gravata limpa atrai sempre a sopa do dia.
Se está escrito 'Tamanho único', é porque não serve em ninguém.
Se o sapato serve, e' feio!
Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.
Sorria... amanhã será pior.
Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
O gato sempre cai em pé. Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar no carpete. Provavelmente o gato comerá o pão antes de cair... em pé.
Não tem porquê ser pessimista. Não vai funcionar mesmo.
Nada está tão ruim que não possa piorar.
A fila do lado sempre anda mais rápido.
As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação.
O material é danificado na proporção direta do seu valor.
Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
Lei de Murphy no ciclismo: Não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.
Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
Por que será que números errados nunca estão ocupados?
Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!
Se você não está confuso, não está prestando atenção.
Não vai doer, prometo.
Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.
Seja pessimista. É impossível para um otimista ter uma agradável surpresa.
Lei de Murphy na escola: Se for prova com consulta, você esquecerá seu livro; se for lição de casa, esquecerá onde mora.
Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
A Lei de Murphy é algo transcendente. Lavar o seu carro para fazer com que chova não funciona.
Um documento importante irá demonstrar sua importância quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito.
Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
Leis de Murphy - parte 1
Leis de Murphy - parte 1
O pessimista se queixa do vento, o otimista espera que ele mude, o realista ajusta as velas e quem conhece Murphy não faz nada.
Se a experiência funcionou na primeira tentativa, tem algo errado.
Conclusão é o ponto onde você ficou cansado de pensar.
Se algo é confidencial, será esquecido na máquina de xerox.
Todo arame cortado no tamanho indicado será curto demais.
Qualquer equipamento coberto por uma garantia, deixará de funcionar logo após a garantia expirar.
Você sempre encontrará o defeito no último lugar em que procurar.
As chances de esquecer algo é sempre diretamente proporcional ao ... ao ... uhn? ...
- A outra fila sempre anda mais rápido.
- Mudar de fila faz com que imediatamente a fila de onde você saiu comece a andar mais depressa do que a sua.
- Voltar à fila antiga desorganiza as duas filas e deixa todo mundo p. da vida.
- Pra não engordar há quem coma somente verduras. Os elefantes só comem verdura.
- Pra não engordar há quem coma somente peixe. As baleias só comem peixe.
Quando um erro é descoberto e corrigido, descobre-se depois que não estava errado.
Invente um sistema que até um idiota possa manejar e só um idiota o manejará.
Quanto mais funcões puder executar uma ferramenta, pior ela executará essas funções.
Dê ordens verbalmente. Nunca escreva nada que poderá ser usado contra você
Se, durante vários meses, se realizam apenas três acontecimentos que valham a pena ir, cairão todos na mesma data.
A fórmula matemática exata da Lei de Murphy no campo do Processamento eletrônico de dados é expressa como: "1 + 1 = 2". O sinal '=' significa "raramente ou nunca".
1. Sistemas complexos tendem a produzir defeitos complexos.
2. Sistemas simples tendem a produzir defeitos ainda mais complexos.
Extensão:
Novos sistemas produzem defeitos novos.
Sem abandonar os antigos.
A estimativa do preço de um sistema de computadores, por mais cara que seja, é irrelevante. O sistema sempre será mais caro do que o máximo esperado.
1. Em qualquer caso seu computador terá um slot a menos.
2. Você só descobrirá isso quando comprar uma nova placa controladora.
Os computadores são os idiotas mais inteligentes que existem.
Correção de João Ubaldo:
O computador faz o inteligente mais burro e não torna o burro mais inteligente.
-Você removerá todos os 16 parafusos da tampa do computador antes de perceber que desaparafusou a tampa errada.
-Depois que todos os 16 parafusos da tampa estiverem firmemente aparafusados você descobrirá que esqueceu de conectar um terminal.
-Quando o computador estiver funcionando perfeitamente você encontrará algumas de suas peças sobre a bancada.
A queda do coco é proporcional à altura do coqueiro.
Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
Tudo que começa bem acaba mal.Tudo que começa mal acaba pior.
Expectativas negativas produzem resultados negativos.Expectativas positivas produzem resultados negativos.
Um 38 cano longo ganha de 4 ases.
A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
Se há possibilidade de varias coisas darem errado, todas darão; ou a que causar mais prejuízo.
Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e você conseguir dribla-las uma quinta surgira do nada.
Deixadas a sua sorte a tendência das coisas é de ir de mal a pior.
É impossível criar qualquer coisa a prova de imbecis - os idiotas são muito inventivos.
Metade da humanidade vive torrando o saco da outra e vice versa.
Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para :
a)interpreta-lo mal.
b)falsifica-lo.
c) dizer que já tinha previsto tudo em seu ultimo relatório.
Quando um trabalho é mal feito qualquer tentativa de melhora-lo piora.
Não acredite em milagres .... baseie-se neles.
Sempre se dará preferência ao provavelmente impossível do que ao improvavelmente possível.
As coisas pioram sobre pressão.
A confusão não só reina como governa.
A explicação mais simples sucede a solução mais complexa.
Na natureza nada se transforma . Tudo se abate ou se queima.
Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em serie.
Toda vez que se menciona alguma coisa:....se é bom acaba....se é mal acontece.
O defeito só aparece depois que a unidade passou pela inspeção final.
Depois que um equipamento foi montado e funciona perfeitamente encontram-se em baixo do banco diversas pecas fundamentais.
Em qualquer fórmula as constantes, especialmente as registradas nos manuais de engenharia deverão ser consideradas variáveis.
Peças que não tem jeito de serem montadas fora de ordem, serão!
Peças intercambiáveis não serão.
As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho.
Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora.
Se você joga fora alguma coisa que tem há muito tempo, você vai precisar dela logo, logo...
Se algo perdido foi achado, algo mais se perderá.
O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
Você sempre encontra aquilo que não esta procurando.
A utilidade de um artigo é inversamente proporcional ao preço que você pagou por ele.
Quando te ligam:
se você tem caneta não tem papel.
se tem papel não tem caneta.
se tem ambos ninguém liga.
Quando um vôo em que você está se atrasa, o vôo da sua conexão sai no horário.
Toda dor de dente tende para sábado à noite.
Não se chateie se a programação da TV lhe parece chata: amanhã será pior.
Se sua experiência fracassou destrua todas as provas que tentou.
Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.
Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocara mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
Se tudo que você tem é um martelo trate tudo como um prego.
A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela que ele esta absolutamente errado.
Toda vez que um incompetente se demite é substituído por alguém mais incompetente.
Por mais bem feito que seja o seu trabalho o patrão sempre achará aonde riscá-lo.
Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
Adiar é a forma mais perfeita de negar.
Coisas que fatalmente acontecem em qualquer crise:
O departamento de marketing diz sim.
O de finanças diz não.
O legal vai examinar o assunto
O de pessoal fica preocupado.
O de planejamento entra em pânico.
O de engenharia ta nem ai.
O de produção pede mais espaço.
A administrarão geral encontra um responsável.
O Banco do Brasil financia tudo.
Qualquer assunto digno de ser debatido pode muito bem deixar de sê-lo.
Nem a vida, a propriedade ou a liberdade de ninguém esta a salvo de uma reunião do congresso.
Quando político fala em corrupção os verbos são sempre usados no passado.
Se você conseguir manter a cabeça enquanto em sua volta todos estado perdendo a deles, provavelmente você não entende a gravidade da situação.
Um idiota é tão brilhante quanto o dinheiro que tem.
Se você for esperar o motivo certo para fazer alguma coisa, nunca fará nada.
O segredo do sucesso é a sinceridade, se você conseguir fingir isso você ta feito.
Os assuntos mais simples são aqueles que você não entende nada.
Dois monólogos não fazem um dialogo.
Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho você não precisa de conselho.
Para o bom executivo, todas as regras foram feitas para serem rompidas sempre que necessário.
Crie uma praga e ofereça-se imediatamente como o salvador da lavoura.
O prestigio do economista varia na razão inversa da intengibilidade de suas declarações.
Nunca avise que a declaração que vai fazer é importante.
Sempre deixe espaço aberto para a justificativa caso a coisa não dê certo.
Toda a idéia revolucionaria provoca três estágios:
1. 'é impossível - não perca meu tempo.'
2. 'é possível mas não vale o esforço'
3. 'eu sempre disse que era uma boa idéia'
A única maneira de descobrir o limite do possível é ultrapassa-lo e chegar ao impossível.
A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente. (também conhecida como síndrome do : caramba, mas só agora!!! )
Encontrado um erro a revisão se justifica e não procura mais.
A magia branca é indistinguível da magia negra.
Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a media.
Só sabe a profundidade da poça quem cai nela.
Nada é impossível para quem não tem que fazer o trabalho.
Especialista é aquele cara que sabe cada vez mais sobre cada vez menos.
Super-especialista é aquele que sabe absolutamente tudo sobre absolutamente nada.
Ciência exata é profetizar sobre o que já aconteceu.
O progresso não consiste em substituir uma teoria errada por uma certa, e sim uma errada por uma aparentemente certa.
Leis de Murphy - parte 2
Se a experiência funcionou na primeira tentativa, tem algo errado.
Conclusão é o ponto onde você ficou cansado de pensar.
Se algo é confidencial, será esquecido na máquina de xerox.
Todo arame cortado no tamanho indicado será curto demais.
Qualquer equipamento coberto por uma garantia, deixará de funcionar logo após a garantia expirar.
Você sempre encontrará o defeito no último lugar em que procurar.
As chances de esquecer algo é sempre diretamente proporcional ao ... ao ... uhn? ...
- A outra fila sempre anda mais rápido.
- Mudar de fila faz com que imediatamente a fila de onde você saiu comece a andar mais depressa do que a sua.
- Voltar à fila antiga desorganiza as duas filas e deixa todo mundo p. da vida.
- Pra não engordar há quem coma somente verduras. Os elefantes só comem verdura.
- Pra não engordar há quem coma somente peixe. As baleias só comem peixe.
Quando um erro é descoberto e corrigido, descobre-se depois que não estava errado.
Invente um sistema que até um idiota possa manejar e só um idiota o manejará.
Quanto mais funcões puder executar uma ferramenta, pior ela executará essas funções.
Dê ordens verbalmente. Nunca escreva nada que poderá ser usado contra você
Se, durante vários meses, se realizam apenas três acontecimentos que valham a pena ir, cairão todos na mesma data.
A fórmula matemática exata da Lei de Murphy no campo do Processamento eletrônico de dados é expressa como: "1 + 1 = 2". O sinal '=' significa "raramente ou nunca".
1. Sistemas complexos tendem a produzir defeitos complexos.
2. Sistemas simples tendem a produzir defeitos ainda mais complexos.
Extensão:
Novos sistemas produzem defeitos novos.
Sem abandonar os antigos.
A estimativa do preço de um sistema de computadores, por mais cara que seja, é irrelevante. O sistema sempre será mais caro do que o máximo esperado.
1. Em qualquer caso seu computador terá um slot a menos.
2. Você só descobrirá isso quando comprar uma nova placa controladora.
Os computadores são os idiotas mais inteligentes que existem.
Correção de João Ubaldo:
O computador faz o inteligente mais burro e não torna o burro mais inteligente.
-Você removerá todos os 16 parafusos da tampa do computador antes de perceber que desaparafusou a tampa errada.
-Depois que todos os 16 parafusos da tampa estiverem firmemente aparafusados você descobrirá que esqueceu de conectar um terminal.
-Quando o computador estiver funcionando perfeitamente você encontrará algumas de suas peças sobre a bancada.
A queda do coco é proporcional à altura do coqueiro.
Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
Tudo que começa bem acaba mal.Tudo que começa mal acaba pior.
Expectativas negativas produzem resultados negativos.Expectativas positivas produzem resultados negativos.
Um 38 cano longo ganha de 4 ases.
A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
Se há possibilidade de varias coisas darem errado, todas darão; ou a que causar mais prejuízo.
Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e você conseguir dribla-las uma quinta surgira do nada.
Deixadas a sua sorte a tendência das coisas é de ir de mal a pior.
É impossível criar qualquer coisa a prova de imbecis - os idiotas são muito inventivos.
Metade da humanidade vive torrando o saco da outra e vice versa.
Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para :
a)interpreta-lo mal.
b)falsifica-lo.
c) dizer que já tinha previsto tudo em seu ultimo relatório.
Quando um trabalho é mal feito qualquer tentativa de melhora-lo piora.
Não acredite em milagres .... baseie-se neles.
Sempre se dará preferência ao provavelmente impossível do que ao improvavelmente possível.
As coisas pioram sobre pressão.
A confusão não só reina como governa.
A explicação mais simples sucede a solução mais complexa.
Na natureza nada se transforma . Tudo se abate ou se queima.
Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em serie.
Toda vez que se menciona alguma coisa:....se é bom acaba....se é mal acontece.
O defeito só aparece depois que a unidade passou pela inspeção final.
Depois que um equipamento foi montado e funciona perfeitamente encontram-se em baixo do banco diversas pecas fundamentais.
Em qualquer fórmula as constantes, especialmente as registradas nos manuais de engenharia deverão ser consideradas variáveis.
Peças que não tem jeito de serem montadas fora de ordem, serão!
Peças intercambiáveis não serão.
As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho.
Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora.
Se você joga fora alguma coisa que tem há muito tempo, você vai precisar dela logo, logo...
Se algo perdido foi achado, algo mais se perderá.
O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
Você sempre encontra aquilo que não esta procurando.
A utilidade de um artigo é inversamente proporcional ao preço que você pagou por ele.
Quando te ligam:
se você tem caneta não tem papel.
se tem papel não tem caneta.
se tem ambos ninguém liga.
Quando um vôo em que você está se atrasa, o vôo da sua conexão sai no horário.
Toda dor de dente tende para sábado à noite.
Não se chateie se a programação da TV lhe parece chata: amanhã será pior.
Se sua experiência fracassou destrua todas as provas que tentou.
Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.
Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocara mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
Se tudo que você tem é um martelo trate tudo como um prego.
A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela que ele esta absolutamente errado.
Toda vez que um incompetente se demite é substituído por alguém mais incompetente.
Por mais bem feito que seja o seu trabalho o patrão sempre achará aonde riscá-lo.
Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
Adiar é a forma mais perfeita de negar.
Coisas que fatalmente acontecem em qualquer crise:
O departamento de marketing diz sim.
O de finanças diz não.
O legal vai examinar o assunto
O de pessoal fica preocupado.
O de planejamento entra em pânico.
O de engenharia ta nem ai.
O de produção pede mais espaço.
A administrarão geral encontra um responsável.
O Banco do Brasil financia tudo.
Qualquer assunto digno de ser debatido pode muito bem deixar de sê-lo.
Nem a vida, a propriedade ou a liberdade de ninguém esta a salvo de uma reunião do congresso.
Quando político fala em corrupção os verbos são sempre usados no passado.
Se você conseguir manter a cabeça enquanto em sua volta todos estado perdendo a deles, provavelmente você não entende a gravidade da situação.
Um idiota é tão brilhante quanto o dinheiro que tem.
Se você for esperar o motivo certo para fazer alguma coisa, nunca fará nada.
O segredo do sucesso é a sinceridade, se você conseguir fingir isso você ta feito.
Os assuntos mais simples são aqueles que você não entende nada.
Dois monólogos não fazem um dialogo.
Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho você não precisa de conselho.
Para o bom executivo, todas as regras foram feitas para serem rompidas sempre que necessário.
Crie uma praga e ofereça-se imediatamente como o salvador da lavoura.
O prestigio do economista varia na razão inversa da intengibilidade de suas declarações.
Nunca avise que a declaração que vai fazer é importante.
Sempre deixe espaço aberto para a justificativa caso a coisa não dê certo.
Toda a idéia revolucionaria provoca três estágios:
1. 'é impossível - não perca meu tempo.'
2. 'é possível mas não vale o esforço'
3. 'eu sempre disse que era uma boa idéia'
A única maneira de descobrir o limite do possível é ultrapassa-lo e chegar ao impossível.
A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente. (também conhecida como síndrome do : caramba, mas só agora!!! )
Encontrado um erro a revisão se justifica e não procura mais.
A magia branca é indistinguível da magia negra.
Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a media.
Só sabe a profundidade da poça quem cai nela.
Nada é impossível para quem não tem que fazer o trabalho.
Especialista é aquele cara que sabe cada vez mais sobre cada vez menos.
Super-especialista é aquele que sabe absolutamente tudo sobre absolutamente nada.
Ciência exata é profetizar sobre o que já aconteceu.
O progresso não consiste em substituir uma teoria errada por uma certa, e sim uma errada por uma aparentemente certa.
Leis de Murphy - parte 2
Os Maiores Contatos de Et's
1947. Kenneth Arnold (EUA, 1947) - Um piloto voando sobre o Monte Rainier à procura de um avião caído avista uma formação de "9 objetos brilhantes, parecendo pires voadores". É o início da UFOlogia moderna. O Termo usado (Flying Saucers) tornou-se padrão, mudando no Brasil para Discos Voadores.
1947. Roswell (EUA, 1947) - UFO cai no deserto do Arizona, sendo resgatado pela USAF (Força Aérea Americana), inclusive corpos dos tripulantes. Teoricamente, foi guardado no Hangar 18 da base de Wright-Paterson. Também conhecido como o Incidente em Roswell.
1952. George Adamski (EUA, 1952) - Um astrônomo amador é contactado por um "homem" loiro, de olhos azuis, que se diz venusiano. É levado a uma nave, faz várias fotos desta e do ser, que na hora de ir embora toma-lhe o filme. 20 dias depois devolvem o filme com uma das fotos substituída por estranhos sinais. Ele escreve três livros com "revelações" feitas pelos "venusianos" e descrevendo viagens com estes. Caso absolutamente complexo. As fotos são duvidosas e as mensagens infantis.
1952. UFOs sobre a Casa Branca (EUA, 1952) - Durante duas noites seguidas a capital americana é sobrevoada por UFOs. Os caças enviados para intercepta-los são inúteis. Foram vistos por milhares de pessoas, inclusive fotografados e registrados pelos radares. 1957. Antônio Villas Boas (Brasil, 1957) - Camponês é sequestrado por um UFO, e é obrigado a manter relações sexuais com uma ocupante do mesmo. Após, ela aponta para ele, para a própria barriga e para cima. O que significa?
1961. Betty e Barney Hill (EUA, 1961) - Um casal viajando de carro é perseguido por um UFO. Sob hipnose regressiva lembram-se de uma incrível história, onde eles foram sequestrados, estiveram dentro do UFO, conversaram com seus tripulantes e mais. É o primeiro caso de contactee.
1973. O Helicóptero carregado (EUA, 1973) - Um helicóptero da Guarda Nacional Americana fazendo vôo de rotina encontra um UFO em rota de colisão. O piloto tenta desviar-se mergulhando o helicóptero, ao que o UFO sobrevoa o helicóptero, e puxa-o para cima por 3 mil pés (de 150 a 1.150 metros). Confirmado por testemunhas em Terra, que não tiveram contacto com o pessoal do helicóptero.
1974. Travis Walton (EUA, 1974) - Um lenhador é sequestrado na frente de cinco amigos seus. Passa cinco dias desaparecido, e os amigos são acusados de assassinato. Reaparece então longe de onde foi apanhado, completamente traumatizado com a experiência. Virou filme: Fogo no Céu.
1974. Hermínio e Bianca (Brasil, 1974) - Casal crente é sequestrado por OVNI, mantém contato com "Karram, Comandante da frota espacial", funda uma seita e afirma manter contato constante com Karram, sendo seus representantes aqui na Terra. O mais complexo caso de contato no Brasil.
1975. Caso Billy Meyer (Suiça, 1975) - Um fazendeiro consegue várias fotografias e filmes de UFOs, com incrível nitidez e proximidade. Caso complexo, várias fotos são fraudes.
1984. Hudson Valley (EUA, 1984) - Milhares de pessoas avistam estranhas luzes sobrevoando o vale do rio Hudson, bem como estranhos seres chamados de "mothman"(homens-mariposa). Presença dos "homens de preto", assustando as testemunhas.
1947. Roswell (EUA, 1947) - UFO cai no deserto do Arizona, sendo resgatado pela USAF (Força Aérea Americana), inclusive corpos dos tripulantes. Teoricamente, foi guardado no Hangar 18 da base de Wright-Paterson. Também conhecido como o Incidente em Roswell.
1952. George Adamski (EUA, 1952) - Um astrônomo amador é contactado por um "homem" loiro, de olhos azuis, que se diz venusiano. É levado a uma nave, faz várias fotos desta e do ser, que na hora de ir embora toma-lhe o filme. 20 dias depois devolvem o filme com uma das fotos substituída por estranhos sinais. Ele escreve três livros com "revelações" feitas pelos "venusianos" e descrevendo viagens com estes. Caso absolutamente complexo. As fotos são duvidosas e as mensagens infantis.
1952. UFOs sobre a Casa Branca (EUA, 1952) - Durante duas noites seguidas a capital americana é sobrevoada por UFOs. Os caças enviados para intercepta-los são inúteis. Foram vistos por milhares de pessoas, inclusive fotografados e registrados pelos radares. 1957. Antônio Villas Boas (Brasil, 1957) - Camponês é sequestrado por um UFO, e é obrigado a manter relações sexuais com uma ocupante do mesmo. Após, ela aponta para ele, para a própria barriga e para cima. O que significa?
1961. Betty e Barney Hill (EUA, 1961) - Um casal viajando de carro é perseguido por um UFO. Sob hipnose regressiva lembram-se de uma incrível história, onde eles foram sequestrados, estiveram dentro do UFO, conversaram com seus tripulantes e mais. É o primeiro caso de contactee.
1973. O Helicóptero carregado (EUA, 1973) - Um helicóptero da Guarda Nacional Americana fazendo vôo de rotina encontra um UFO em rota de colisão. O piloto tenta desviar-se mergulhando o helicóptero, ao que o UFO sobrevoa o helicóptero, e puxa-o para cima por 3 mil pés (de 150 a 1.150 metros). Confirmado por testemunhas em Terra, que não tiveram contacto com o pessoal do helicóptero.
1974. Travis Walton (EUA, 1974) - Um lenhador é sequestrado na frente de cinco amigos seus. Passa cinco dias desaparecido, e os amigos são acusados de assassinato. Reaparece então longe de onde foi apanhado, completamente traumatizado com a experiência. Virou filme: Fogo no Céu.
1974. Hermínio e Bianca (Brasil, 1974) - Casal crente é sequestrado por OVNI, mantém contato com "Karram, Comandante da frota espacial", funda uma seita e afirma manter contato constante com Karram, sendo seus representantes aqui na Terra. O mais complexo caso de contato no Brasil.
1975. Caso Billy Meyer (Suiça, 1975) - Um fazendeiro consegue várias fotografias e filmes de UFOs, com incrível nitidez e proximidade. Caso complexo, várias fotos são fraudes.
1984. Hudson Valley (EUA, 1984) - Milhares de pessoas avistam estranhas luzes sobrevoando o vale do rio Hudson, bem como estranhos seres chamados de "mothman"(homens-mariposa). Presença dos "homens de preto", assustando as testemunhas.
Lista dos 10 filmes que fazem chorar
O Jornal britânico “Daily Mail” fez uma lista de dez filmes que mais levam o espectador às lágrimas. A cena mais triste em “Bambi” é a passagem em que a mãe do jovem veado é baleada por caçadores.
A pesquisa foi feita pela empresa Pearl and Dean para o “Daily Mail”. Cerca de 3.000 internautas participaram.
Confira a seguir a lista dos 10 filmes que mais fazem chorar:
1. “Bambi” (1942)
2. “Ghost - Do outro lado da vida” (1990)
3. “O rei leão” (1994)
4. “E.T. - o extraterrestre” (1982)
5. “Titanic” (1997)
6. “Amigas para sempre” (1998)
7. “Philadelphia” (1993)
8. “Uma grande aventura” (1978)
9. “Meninos não choram” (1999)
10. “Flores de aço” (1989)
A pesquisa foi feita pela empresa Pearl and Dean para o “Daily Mail”. Cerca de 3.000 internautas participaram.
Confira a seguir a lista dos 10 filmes que mais fazem chorar:
1. “Bambi” (1942)
2. “Ghost - Do outro lado da vida” (1990)
3. “O rei leão” (1994)
4. “E.T. - o extraterrestre” (1982)
5. “Titanic” (1997)
6. “Amigas para sempre” (1998)
7. “Philadelphia” (1993)
8. “Uma grande aventura” (1978)
9. “Meninos não choram” (1999)
10. “Flores de aço” (1989)
Sexo do bebe pode ser determinado pela alimentacao da mae
Experimentos com ratos revelam que refeições com muito açúcar e pouca gordura levam as fêmeas de roedores a produzir duas vezes mais filhotes do sexo feminino que do masculino. O inverso também acontece quando as mães têm uma dieta baixa em açúcar e rica em gorduras. Os experimentos, feitos por um grupo da University of Missouri-Columbia, colaboram décadas de evidência empírica. As refeições podem alterar, através de hormônios, o aparelhos reprodutivo das fêmeas, aumentando as chances de sobrevivência de embriões de determinado sexo. A alimentação também afeta como um espermatozóide com cromossomo X ou Y fertiliza os óvulos.
Santos Dumont: O Pai da Aviação
Revelação sobre a verdadeira morte do Pai da Aviação
Documentos revelam que o pai da aviação se matou porque sofria de transtorno bipolar , e não pelo fato de ver sua invenção utilizada na guerra.
Entre os documentos destaca-se o atestado de óbito do inventor: ele se suicidou enforcando-se com uma gravata,mas está registrado que morreu de "colapso cardíaco" em julho de 1932.
O motivo real do suicídio teria a ver com seu estado psíquico.Nos últimos tempos, Santos Dumont havia mostrado sinais de depressão e angústia.
Cogita-se que ele sofresse de esclerose múltipla ou transtorno bipolar, males ainda não identificados na época.
Documentos revelam que o pai da aviação se matou porque sofria de transtorno bipolar , e não pelo fato de ver sua invenção utilizada na guerra.
Entre os documentos destaca-se o atestado de óbito do inventor: ele se suicidou enforcando-se com uma gravata,mas está registrado que morreu de "colapso cardíaco" em julho de 1932.
O motivo real do suicídio teria a ver com seu estado psíquico.Nos últimos tempos, Santos Dumont havia mostrado sinais de depressão e angústia.
Cogita-se que ele sofresse de esclerose múltipla ou transtorno bipolar, males ainda não identificados na época.
Desabafo de um bom marido (Luís Fernando Veríssimo)
Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.
Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica.
Então ela disse: 'Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar'.
Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Eu me casei com a 'Senhora Certa'. Só não sabia queo primeiro nome dela era 'Sempre'.
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.
Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha.
Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'.
No começo Deus criou o mundo e descansou.
Então, Ele criou o homem e descansou.
Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.
Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dente e lhe entreguei.
'-Quando você terminar de cortar a grama, ' eu disse, 'você pode também varrer a calçada.
'Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida'.
'O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido... '
Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica.
Então ela disse: 'Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar'.
Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Eu me casei com a 'Senhora Certa'. Só não sabia queo primeiro nome dela era 'Sempre'.
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.
Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha.
Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'.
No começo Deus criou o mundo e descansou.
Então, Ele criou o homem e descansou.
Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.
Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dente e lhe entreguei.
'-Quando você terminar de cortar a grama, ' eu disse, 'você pode também varrer a calçada.
'Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida'.
'O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido... '
Fazer execícios melhora a capacidade cerebral
A ginástica e os exercícios físicos melhoram a capacidade de manter os neorônios jovens e ativos, aguçando a memória e a capacidade de resolver problemas. Ao contrário do que muitos pensam uma pessoa adulta fabrica novas células para repor peças desgastadas aprimorando a inteligência.
A atividade física melhoram a oxigenação e a nutrição cerebral, o humor, o bem-estar, a ansiedade e até a depressão. Além de apresentarem uma número maior de de BDNF(proteína fabricada por neorônios). Quanto maior a presença de BDNF mais intensa a comunicação entre células nervosa.
Estudos mostram que essa proteína retarda os efeitos do mal de Alzheimer, doença que apresenta a perda de memória.
O ideal é fazer exercícios 2o minutos por dia, e se for caminhada, neste mesmo tempo, cinco dias por semana e ter intensidade moderada.
Alimentos que fazem bem ao cérebro:
Vitamina D, vitamina E, Ômega, Cominho, açúcar(mas não em excesso).
A atividade física melhoram a oxigenação e a nutrição cerebral, o humor, o bem-estar, a ansiedade e até a depressão. Além de apresentarem uma número maior de de BDNF(proteína fabricada por neorônios). Quanto maior a presença de BDNF mais intensa a comunicação entre células nervosa.
Estudos mostram que essa proteína retarda os efeitos do mal de Alzheimer, doença que apresenta a perda de memória.
O ideal é fazer exercícios 2o minutos por dia, e se for caminhada, neste mesmo tempo, cinco dias por semana e ter intensidade moderada.
Alimentos que fazem bem ao cérebro:
Vitamina D, vitamina E, Ômega, Cominho, açúcar(mas não em excesso).
terça-feira, 28 de outubro de 2008
BMW X6 no salão do automóvel em São Paulo
A mistura de propostas – até então antagônicas – em um mesmo produto. Basicamente, isso são os famigerados crossovers de que ouvimos falar tanto. Afinal, quem um dia sequer imaginaria que um cupê poderia ditar as formas de um utilitário? Pois é, a BMW inovou e lançará no Brasil o X6, caracterizado por ela como um SAC, sigla em inglês para Sports Activity Coupé, ou cupê de atividade esportiva.
O lado cupê esportivo fica por conta do propulsor 4.4 l V8 que possui dois turbos e desenvolve 407 cv de potência e poderosos 61 kgfm de torque. Já o lado off-road é garantido com o sistema xDrive, que distribui o torque entre cada eixo e impede que as rodas girem em falso. De acordo com a BMW, o primeiro lote do veículo, com 100 unidades, já foi totalmente vendido. Agora me diga se vale a pena ou não vê-lo de perto no Salão?
O lado cupê esportivo fica por conta do propulsor 4.4 l V8 que possui dois turbos e desenvolve 407 cv de potência e poderosos 61 kgfm de torque. Já o lado off-road é garantido com o sistema xDrive, que distribui o torque entre cada eixo e impede que as rodas girem em falso. De acordo com a BMW, o primeiro lote do veículo, com 100 unidades, já foi totalmente vendido. Agora me diga se vale a pena ou não vê-lo de perto no Salão?
segunda-feira, 27 de outubro de 2008
Rede Globo muda horário da programação
Programação da Globo sofre alterações; veja como vai ficar:
Depois de muitos anos com uma grade de programação fixa, com horários respeitados, a Globo resolveu fazer mudanças que começam a partir do "Vale a Pena Ver de Novo".
A emissora atribui as alterações ao horário de verão, que aumenta a duração do dia prejudicando a sua audiência.
A novela escrita por Manoel Carlos e estrelada por José Mayer e Christiane Torloni será exibida das 14h35 às 16h05. Já a Sessão da Tarde irá até mais tarde, terminando às 17h48 dando espaço ao boletim do Globo Notícia.
Malhação, que começava às 17h30 entra no ar a partir das 17h51 e se estenderá até às 18h20 onde entra Negócio da China, de Miguel Falabella.
Às 19h05, 15 minutos mais tarde que o normal, começa o Praça TV 2ª Edição e às 19h25, Três Irmãs.
O Jornal Nacional também sofrerá o atraso de 15 minutos e passará a ser veiculado às 20h30 e mudando de horário pela primeira vez nos últimos anos.
A Favorita também será transmitida mais tarde e começará às 21h10 e não mais às 20h55. O duelo entre Flora e Donatela deverá terminar às 22h25, horário em que está previsto o início da faixa especial que não sofrerá alterações de conteúdo.
Nas quartas-feiras a novela das 8 será transmitida de 20h55 às 21h45, devido ao Campeonato Brasileiro.
Depois de muitos anos com uma grade de programação fixa, com horários respeitados, a Globo resolveu fazer mudanças que começam a partir do "Vale a Pena Ver de Novo".
A emissora atribui as alterações ao horário de verão, que aumenta a duração do dia prejudicando a sua audiência.
A novela escrita por Manoel Carlos e estrelada por José Mayer e Christiane Torloni será exibida das 14h35 às 16h05. Já a Sessão da Tarde irá até mais tarde, terminando às 17h48 dando espaço ao boletim do Globo Notícia.
Malhação, que começava às 17h30 entra no ar a partir das 17h51 e se estenderá até às 18h20 onde entra Negócio da China, de Miguel Falabella.
Às 19h05, 15 minutos mais tarde que o normal, começa o Praça TV 2ª Edição e às 19h25, Três Irmãs.
O Jornal Nacional também sofrerá o atraso de 15 minutos e passará a ser veiculado às 20h30 e mudando de horário pela primeira vez nos últimos anos.
A Favorita também será transmitida mais tarde e começará às 21h10 e não mais às 20h55. O duelo entre Flora e Donatela deverá terminar às 22h25, horário em que está previsto o início da faixa especial que não sofrerá alterações de conteúdo.
Nas quartas-feiras a novela das 8 será transmitida de 20h55 às 21h45, devido ao Campeonato Brasileiro.
6 primeiros episódios de Lost
A ABC revelou os nomes dos seis primeiros episódios da quinta temporada do seriado Lost.
Confira:
01 - Because You Left
02 - The Lie
03 - Jughead
04 - The Little Prince
05 - This Place is Death
06 - The Life and Death of Jeremy Bentham
Confira:
01 - Because You Left
02 - The Lie
03 - Jughead
04 - The Little Prince
05 - This Place is Death
06 - The Life and Death of Jeremy Bentham
sábado, 25 de outubro de 2008
Frases antes de morrer
Frases que geralmente são ditas antes da morte:
* Atira se for Homem!
* As chances disto acontecer são uma em um milhão...
* Bobagem! Provavelmente é só uma coceirazinha!
* BUU! Te assustei, hein vovó?
* Calma gente, eu também sou Corinthiano! Essa camiseta do Palmeiras não é minha...
* Calma, amigo! Eu sou só o encanador...
* É o fio vermelho! Eu tenho certeza, pode cortar!
* É uma cirurgia simples...
* Calma. Avião é muito mais seguro que automóvel!
* Estes cogumelos não são venenosos. Eu conheço!
* Eu vi o cara fazer isto na televisão!
* Anote aí!... Eu vou quebrar o recorde mundial...
* Hei!, Essa aí é a minha mochila, seu pára-quedas tá aqui...
* Já fiz antes! Faço de olho fechado!
* Não levo desaforo para casa...
* O que o Padre está fazendo aqui?
* O que acontece se eu apertar este botão?
* Olhe mamãe! Com uma mão só!
* Papai vai consertar, mas você desligou a chave geral do jeito que eu falei, filhinho?
* Pode passar, que não vem ninguém.
* Pula que eu te seguro...
* Que bichinho engraçado!...Tem um espinho no rabo...
* Que caminhão?
* Que vela engraçada! O que significa TNT?
* Segura firme que você não cai!
* Sim, já assinei o testamento, por quê?
* Pai, eu tava brincando com aquela bolinha verde e esse pino saiu...
* Tem certeza que seu marido não vai chegar?
* Tranqüilo! Este Leão é manso...
* Xxxa comigo! Eu até dirijo melhor quando tô bêbado...
* Relaxa que a arma tah descarregada olha só...
* Relaxa que ninguem me espiona a semanas, não tem problema de deixar a frota parada hoje...
* Atira se for Homem!
* As chances disto acontecer são uma em um milhão...
* Bobagem! Provavelmente é só uma coceirazinha!
* BUU! Te assustei, hein vovó?
* Calma gente, eu também sou Corinthiano! Essa camiseta do Palmeiras não é minha...
* Calma, amigo! Eu sou só o encanador...
* É o fio vermelho! Eu tenho certeza, pode cortar!
* É uma cirurgia simples...
* Calma. Avião é muito mais seguro que automóvel!
* Estes cogumelos não são venenosos. Eu conheço!
* Eu vi o cara fazer isto na televisão!
* Anote aí!... Eu vou quebrar o recorde mundial...
* Hei!, Essa aí é a minha mochila, seu pára-quedas tá aqui...
* Já fiz antes! Faço de olho fechado!
* Não levo desaforo para casa...
* O que o Padre está fazendo aqui?
* O que acontece se eu apertar este botão?
* Olhe mamãe! Com uma mão só!
* Papai vai consertar, mas você desligou a chave geral do jeito que eu falei, filhinho?
* Pode passar, que não vem ninguém.
* Pula que eu te seguro...
* Que bichinho engraçado!...Tem um espinho no rabo...
* Que caminhão?
* Que vela engraçada! O que significa TNT?
* Segura firme que você não cai!
* Sim, já assinei o testamento, por quê?
* Pai, eu tava brincando com aquela bolinha verde e esse pino saiu...
* Tem certeza que seu marido não vai chegar?
* Tranqüilo! Este Leão é manso...
* Xxxa comigo! Eu até dirijo melhor quando tô bêbado...
* Relaxa que a arma tah descarregada olha só...
* Relaxa que ninguem me espiona a semanas, não tem problema de deixar a frota parada hoje...
terça-feira, 21 de outubro de 2008
Análise de Retorno Financeiro
Para refletir!
Veja...
Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1000,00 em ações da Nortel Networks , um dos gigantes da área de telecomunicações, hoje Teria R$ 59,00!
Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1000,00 em ações da Lucent Technologys , outro gigante da área de telecomunicações, hoje teria R$ 79,00!
Agora, se você tivesse, em janeiro/2006, gasto R$ 1.000 ,00 em Skol (entenda em Cerveja, não em ações), tivesse bebido tudo e vendido somente as latinhas vazias, hoje teria R$ 80,00!!!
Conclusão:
No cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando Sentado e bebendo cerveja o dia inteiro...
MAS É IMPORTANTE LEMBRAR, QUEM BEBE VIVE MENOS:
a) Menos triste;
b) Menos deprimido;
c) Menos tenso;
d) Menos puto da vida!
Pensem nisso... e... Se for dirigir, não beba. Se for beber, me chama!
Se não me chamar, pelo menos me manda as latinhas!
Veja...
Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1000,00 em ações da Nortel Networks , um dos gigantes da área de telecomunicações, hoje Teria R$ 59,00!
Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1000,00 em ações da Lucent Technologys , outro gigante da área de telecomunicações, hoje teria R$ 79,00!
Agora, se você tivesse, em janeiro/2006, gasto R$ 1.000 ,00 em Skol (entenda em Cerveja, não em ações), tivesse bebido tudo e vendido somente as latinhas vazias, hoje teria R$ 80,00!!!
Conclusão:
No cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando Sentado e bebendo cerveja o dia inteiro...
MAS É IMPORTANTE LEMBRAR, QUEM BEBE VIVE MENOS:
a) Menos triste;
b) Menos deprimido;
c) Menos tenso;
d) Menos puto da vida!
Pensem nisso... e... Se for dirigir, não beba. Se for beber, me chama!
Se não me chamar, pelo menos me manda as latinhas!
segunda-feira, 20 de outubro de 2008
MK vs DC Universe: Fatality do Coringa e novos golpes
Assista ao video que mostra novos golpes do jogo Mortal Kombat VS DC Universe e mais um fatality do Coringa.
domingo, 19 de outubro de 2008
Dicionário Português
A:
ABISMADO - sujeito que caiu de um abismo.
ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de polícia.
ADVERSÁRIO - dia de nascimento do fanho.
AÇUCAREIRO - revendedor de açúcar que vende acima da tabela.
ALOPATIA - dar um telefonema para a tia.
AMADOR - o mesmo que masoquista.
ARMARINHO - vento proveniente do mar.
ASPIRADO - carta de baralho completamente maluca.
ASSALTANTE - um "A" que salta.
B:
BACANAL - reunião de bacanas.
BARBICHA - boteco para gays.
BARGANHAR - receber um botequim de herança.
BARRACÃO - proibe a entrada de caninos.
BIMESTRE - mestre em duas artes marciais.
BISCOITO - fazer sexo duas vezes.
C:
CAATINGA - cheiro ruim.
CAÇADOR - sujeito masoquista.
CALICE - ordem para ficar calado.
CAMINHÃO - estrada muito grande.
CANGURU - líder espiritual de cachorros.
CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente.
CERVEJA - é o sonho de toda revista.
CLEPTOMANÍACO - mania por Eric Clapton.
COITADO - pessoa vítima de coito.
COMPULSÃO - qualquer animal com pulso grande.
CONVERSÃO - papo prolongado.
CONTRIBUIR - ir para algum lugar com vários índios.
COORDENADA - que não tem cor.
D:
DEMOCRACIA - sistema de governo do inferno.
DEPRESSÃO - espécie de panela angustiante.
DESTILADO - aquilo que nao está do lado de lá.
DESVIADO - uma dezena de homossexuais.
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos.
DETERMINA - prender uma moça.
DETERMINE - prender a namorada do Mickey.
DIABETES - as dançarinas do diabo.
E:
EDIFÍCIO - antônimo de "é fácil".
EFICIÊNCIA - estudo das propriedades da letra "F".
ENTREGUEI - estar cercado de homossexuais.
ESFERA - animal feroz amansado.
ESTOURO - touro que sofreu operação de mudança de sexo.
EVENTO - constataçao de que realmente é vento, nao furacao.
EXÓTICO - algo que deixou de ser ótico, passou a ser olfativo ou auditivo.
EXPEDIDOR - mendigo que subiu de vida.
F:
FLUXOGRAMA - direção em que cresce o capim.
FORNECEDOR - empresário dedicado ao ramo de encantar os masoquistas.
G:
GENITÁLIA - órgao reprodutor dos italianos.
H:
HALOGÊNIO - forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes.
HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas.
J:
JURISPRUDENTE - diz-se do grupo de jurados que declara inocente o filho
do bicheiro que, em legítima defesa da honra e apenas levemente embriagado,
bombardeou o asilo de velhinhos cegos Nossa Senhora do Amparo.
K:
KARMA - expressao mineira para evitar o pânico.
L:
LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura.
LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora.
LUZ SOLAR - luz proveniente da sola do sapato.
M:
MINISTÉRIO - aparelho de som de dimensões reduzidas.
MISSÃO - culto religioso com mais de 3 horas de duração.
N:
NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar.
O:
OBSCURO - "OB" na cor preta.
P:
PADRÃO - padre muito alto.
PORNOGRÁFICO - o mesmo que "colocar no desenho".
PRESIDIÁRIO - aquele que é preso diariamente.
PRESSUPOR - colocar preço em alguma coisa.
PSICOPATA - veterinário especialista em doenças mentais de patas.
Q:
QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo.
R:
RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo.
RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé.
S:
SAARA - muulher do Jaacó.
SEXÓLOGO - sexo apressado.
SIMPATIA - concordância com a irma da mae.
SOSSEGA - Mulher que tem os outros sentidos mas é desprovida de visão.
SUBURBANO - habitante do buraco do metrô.
T:
TALENTO - característica de alguma coisa devagar.
TESTÍCULO - pequeno texto.
TIPICA - o que o mosquito nos faz.
TRIGAL - cantora baiana elevada ao cubo.
TRIPULANTE - especialista em salto triplo.
U:
UNÇÃO - erro de concordância muito freqüente (o correto seria "um é").
V:
VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada, no Nordeste.
VIADUTO - tubulação por onde fluem homossexuais.
VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho.
VIOLENTAMENTE - observou com lentidão.
VIÚVA - ato de ver uva.
VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai.
Z:
ZUNZUNZUM - na Fórmula 1, momento em que o espectador percebe que os
três líderes da prova acabaram de passar a sua frente.
ZOOLÓGICO - reunião de animais racionais.
ABISMADO - sujeito que caiu de um abismo.
ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de polícia.
ADVERSÁRIO - dia de nascimento do fanho.
AÇUCAREIRO - revendedor de açúcar que vende acima da tabela.
ALOPATIA - dar um telefonema para a tia.
AMADOR - o mesmo que masoquista.
ARMARINHO - vento proveniente do mar.
ASPIRADO - carta de baralho completamente maluca.
ASSALTANTE - um "A" que salta.
B:
BACANAL - reunião de bacanas.
BARBICHA - boteco para gays.
BARGANHAR - receber um botequim de herança.
BARRACÃO - proibe a entrada de caninos.
BIMESTRE - mestre em duas artes marciais.
BISCOITO - fazer sexo duas vezes.
C:
CAATINGA - cheiro ruim.
CAÇADOR - sujeito masoquista.
CALICE - ordem para ficar calado.
CAMINHÃO - estrada muito grande.
CANGURU - líder espiritual de cachorros.
CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente.
CERVEJA - é o sonho de toda revista.
CLEPTOMANÍACO - mania por Eric Clapton.
COITADO - pessoa vítima de coito.
COMPULSÃO - qualquer animal com pulso grande.
CONVERSÃO - papo prolongado.
CONTRIBUIR - ir para algum lugar com vários índios.
COORDENADA - que não tem cor.
D:
DEMOCRACIA - sistema de governo do inferno.
DEPRESSÃO - espécie de panela angustiante.
DESTILADO - aquilo que nao está do lado de lá.
DESVIADO - uma dezena de homossexuais.
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos.
DETERMINA - prender uma moça.
DETERMINE - prender a namorada do Mickey.
DIABETES - as dançarinas do diabo.
E:
EDIFÍCIO - antônimo de "é fácil".
EFICIÊNCIA - estudo das propriedades da letra "F".
ENTREGUEI - estar cercado de homossexuais.
ESFERA - animal feroz amansado.
ESTOURO - touro que sofreu operação de mudança de sexo.
EVENTO - constataçao de que realmente é vento, nao furacao.
EXÓTICO - algo que deixou de ser ótico, passou a ser olfativo ou auditivo.
EXPEDIDOR - mendigo que subiu de vida.
F:
FLUXOGRAMA - direção em que cresce o capim.
FORNECEDOR - empresário dedicado ao ramo de encantar os masoquistas.
G:
GENITÁLIA - órgao reprodutor dos italianos.
H:
HALOGÊNIO - forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes.
HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas.
J:
JURISPRUDENTE - diz-se do grupo de jurados que declara inocente o filho
do bicheiro que, em legítima defesa da honra e apenas levemente embriagado,
bombardeou o asilo de velhinhos cegos Nossa Senhora do Amparo.
K:
KARMA - expressao mineira para evitar o pânico.
L:
LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura.
LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora.
LUZ SOLAR - luz proveniente da sola do sapato.
M:
MINISTÉRIO - aparelho de som de dimensões reduzidas.
MISSÃO - culto religioso com mais de 3 horas de duração.
N:
NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar.
O:
OBSCURO - "OB" na cor preta.
P:
PADRÃO - padre muito alto.
PORNOGRÁFICO - o mesmo que "colocar no desenho".
PRESIDIÁRIO - aquele que é preso diariamente.
PRESSUPOR - colocar preço em alguma coisa.
PSICOPATA - veterinário especialista em doenças mentais de patas.
Q:
QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo.
R:
RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo.
RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé.
S:
SAARA - muulher do Jaacó.
SEXÓLOGO - sexo apressado.
SIMPATIA - concordância com a irma da mae.
SOSSEGA - Mulher que tem os outros sentidos mas é desprovida de visão.
SUBURBANO - habitante do buraco do metrô.
T:
TALENTO - característica de alguma coisa devagar.
TESTÍCULO - pequeno texto.
TIPICA - o que o mosquito nos faz.
TRIGAL - cantora baiana elevada ao cubo.
TRIPULANTE - especialista em salto triplo.
U:
UNÇÃO - erro de concordância muito freqüente (o correto seria "um é").
V:
VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada, no Nordeste.
VIADUTO - tubulação por onde fluem homossexuais.
VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho.
VIOLENTAMENTE - observou com lentidão.
VIÚVA - ato de ver uva.
VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai.
Z:
ZUNZUNZUM - na Fórmula 1, momento em que o espectador percebe que os
três líderes da prova acabaram de passar a sua frente.
ZOOLÓGICO - reunião de animais racionais.
Dicionário Inglês-Português
A fair lady - Feirante
A hot day - Dei um arroto
A star in the sky - Estar no céu
All night long - Tudo de náilon
An ice cream - Crime cometido com frieza
Any time - "n" vezes
Apple pie - É pro pai
Are you sick? - Você tem CIC?
Barbecue - barba e cú
Because - Inflamação do bico
Before - Esteja fora, saia.
Between - O que você grita quando batem na porta: Entre!
Big Ben - Benzão
Born to loose - Nascido em Toulouse
Broken heart - Coração bloqueado
Corn Flakes - Cornos Frescos
Everybody - Todos os bodes
Farewell - Vender roda na feira
Feel good - Bom frio
Forever - Quatro ervas
Four Seasons - Quatro dentes de siso
Fourteen - Pessoa baixa e forte
Free Shop - Chope de graça
Go ahead - Gol de cabeça
Go home - Vá a Roma
Good ball - Bola de gude
Good bye - Boa compra
Halloween - Quando a ligação não está boa: ... alô, hein?
Handsome - Alguma mão
Happy New Year - Feliz ouvido novo!
Her eyes - As dores dela
He's tall - Ele é o tal
Hightlights - Ali, luzes!
His my son - Ele é maçon
I don't care - Eu não quero
I dont go - Eu dou um gol
I go now - Agora não
I go tomorrow - O gato morreu
I'm alone - Estou na lona
I'm hungry - Sou húngaro
I'm sad - Estou com sede
In the U.S. Mail - No meio dos Estados Unidos
It's ten o'clock - Tu tens relógio
It's too late - É muito leite
Know How - Saber latir
Layout - Fora da lei
Merry Christmas! - Maria Cristina!
Monday - Dei uma ordem
Oh, my god! - Oh, meu gado!
Orient Express - Antiga imprensa do Oriente
Post one a party - Colocar uma parte no poste
Prisioneer - Prisão próxima
She is cute - Ela escuta
She is trying again - Ela está traindo alguém
She must go - Ela mastigou
She's wonderful - Queijo maravilhoso!
So free - sofri, padeci
Stock car - Estocar, fazer estoque
Telling the truth - Talão da TRU
That's all - Este é o tal!
The boy behind the door - O boi berrava de dor
To be champion - Ser bicampeão
To sir with love - Tossir com amor
Up-to-date - Levanta que eu quero deitar
Welcome - Coma bem! Bom apetite!
With noise - Conosco
Yellow river - Ela é horrível
A hot day - Dei um arroto
A star in the sky - Estar no céu
All night long - Tudo de náilon
An ice cream - Crime cometido com frieza
Any time - "n" vezes
Apple pie - É pro pai
Are you sick? - Você tem CIC?
Barbecue - barba e cú
Because - Inflamação do bico
Before - Esteja fora, saia.
Between - O que você grita quando batem na porta: Entre!
Big Ben - Benzão
Born to loose - Nascido em Toulouse
Broken heart - Coração bloqueado
Corn Flakes - Cornos Frescos
Everybody - Todos os bodes
Farewell - Vender roda na feira
Feel good - Bom frio
Forever - Quatro ervas
Four Seasons - Quatro dentes de siso
Fourteen - Pessoa baixa e forte
Free Shop - Chope de graça
Go ahead - Gol de cabeça
Go home - Vá a Roma
Good ball - Bola de gude
Good bye - Boa compra
Halloween - Quando a ligação não está boa: ... alô, hein?
Handsome - Alguma mão
Happy New Year - Feliz ouvido novo!
Her eyes - As dores dela
He's tall - Ele é o tal
Hightlights - Ali, luzes!
His my son - Ele é maçon
I don't care - Eu não quero
I dont go - Eu dou um gol
I go now - Agora não
I go tomorrow - O gato morreu
I'm alone - Estou na lona
I'm hungry - Sou húngaro
I'm sad - Estou com sede
In the U.S. Mail - No meio dos Estados Unidos
It's ten o'clock - Tu tens relógio
It's too late - É muito leite
Know How - Saber latir
Layout - Fora da lei
Merry Christmas! - Maria Cristina!
Monday - Dei uma ordem
Oh, my god! - Oh, meu gado!
Orient Express - Antiga imprensa do Oriente
Post one a party - Colocar uma parte no poste
Prisioneer - Prisão próxima
She is cute - Ela escuta
She is trying again - Ela está traindo alguém
She must go - Ela mastigou
She's wonderful - Queijo maravilhoso!
So free - sofri, padeci
Stock car - Estocar, fazer estoque
Telling the truth - Talão da TRU
That's all - Este é o tal!
The boy behind the door - O boi berrava de dor
To be champion - Ser bicampeão
To sir with love - Tossir com amor
Up-to-date - Levanta que eu quero deitar
Welcome - Coma bem! Bom apetite!
With noise - Conosco
Yellow river - Ela é horrível
sábado, 18 de outubro de 2008
Brutality do Super-Homem em Mortal Kombat VS. DC Universe!
Veja o Brutality do Super-Homem no jogo Mortal Kombat VS. DC Universe.
O jogo será lançado em em 16 de novembro de 2008 na américa do norte e em 21 de novembro na Europa.
E sairá para as plataformas Playstation 3 Xbox 360.
O jogo será lançado em em 16 de novembro de 2008 na américa do norte e em 21 de novembro na Europa.
E sairá para as plataformas Playstation 3 Xbox 360.
sexta-feira, 10 de outubro de 2008
Resident Evil: Degeneration
Assista ao trailer do filme totalmente feito em CGI de Resident Evil: Degeneration.
O filme é uma sequência direta dos jogos.
Aperte play e assista ao vídeo:
O filme é uma sequência direta dos jogos.
Aperte play e assista ao vídeo:
terça-feira, 7 de outubro de 2008
Dúvidas by William Shakespeare
"Nossas dúvidas são traidoras e nos fazem perder o bem que poderíamos conquistar se não fosse o medo de errar."
(William Shakespeare)
(William Shakespeare)
Teaser Poster de Anjos e Demônios
O site irlandês digulgou o teaser-pôster do filme Anjos e Demônios.
Na imagem mostra uma estátua meio anjo meio demônio olhando para a Praça de São Pedro no Vaticano.
Não foi confirmado se o pôster é verdadeiro.
No livro de Dan Brown Anjos e Demônios é uma preqüência de O Código Da Vinci, mas nos cinemas será mostrado como sequência.
Anjos e Demônios tem previsão de estréia para dia 15 de maio de 2009.
Clique na imagem para ampliar 
Na imagem mostra uma estátua meio anjo meio demônio olhando para a Praça de São Pedro no Vaticano.
Não foi confirmado se o pôster é verdadeiro.
No livro de Dan Brown Anjos e Demônios é uma preqüência de O Código Da Vinci, mas nos cinemas será mostrado como sequência.
Anjos e Demônios tem previsão de estréia para dia 15 de maio de 2009.
Sinopse Oficial do filme Capitão América
Foi divulgada pela revista Production Weekly a sinopse oficial do filme do Capitão América.
A origem do personagem no filme será contada assim como foi nos quadrinhos.
Sinopse:
"Nascido durante a Grande Depressão, Steve Rogers foi um menino franzino, de família pobre. Assustado com a ascensão Nazista na Europa, o garoto se empolga e entra para o exército. Mas, devido sua saúde frágil, ele não é aceito.
Depois de escutar os apelos do cara, o General Chester Phillips oferece a Rogers a chance de participar da “Operação Renascimento” e então, depois de várias semanas de testes, ele recebe o soro do Super-Soldado e é bombardeado por raios-vita.
Steve Rogers aparece então com o corpo mais perfeito que um ser humano pode ter e começa a fazer trocentos e intensos treinamentos físicos e táticos. Alguns meses depois, ele recebe sua primeira missão como o Capitão América e, com seu escudo indestrutível, ele parte para combater o mal sozinho e como o líder dos Vingadores."
Capitão América estréia nos cinemas em 06 de maio de 2011 e servirá meio que como uma preqüência do filme de Os Vingadores, que estreará dois meses depois.
quinta-feira, 2 de outubro de 2008
Varias Frases e Pensamentos
"Comer puta é igual Bungee Jump: a emoção é grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!!"
"Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!"
"Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível."
"Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou."
"Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabiamos."
"Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão..."
"Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!"
"Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja..."
"Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca"
"Deus conseguiu fazer o mundo em 6 dias porquê não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto"
"Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!"
"Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível."
"Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou."
"Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabiamos."
"Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão..."
"Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!"
"Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja..."
"Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca"
"Deus conseguiu fazer o mundo em 6 dias porquê não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto"
Status na sociedade
Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.
O amor é como capim...
"O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo."
quarta-feira, 1 de outubro de 2008
Diretor de Multinacional no Psiquiatra
- Ei, sabe daquela que o diretor da multinacional vai ao psiquiatra e diz: "Doutor, estou com problema. Estes anos todos de muito trabalho mexeram com a minha cabeça. Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo. Aí, eu vou para baixo da cama e acho que tem alguém em cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima. Estou ficando maluco!". Então o psiquiatra diz: "Deixe-me tratar de você durante dois anos. Venha três vezes por semana, e eu curo esse problema". "E quanto o senhor cobra?", pergunta o diretor. "R$ 150,00 a sessão", diz o psiquiatra. O executivo diz então que vai pensar, em seis meses eles se encontram na rua. "Por que você não me procurou mais?", pergunta o médico. "A R$ 150 a consulta? Um sujeito no bar me curou por R$ 10", responde. Intrigado o psiquiatra pergunta: "Ah, é? Como?" e ele responde: "Por R$ 10 ele cortou os pés da cama".
Liberdade by John Lennon
Amo a liberdade, por isso...
Deixo as coisas que amo livres ...
Se elas voltarem é porque as conquistei,
Se não voltarem é porque nunca as possuí.
John Lennon
Deixo as coisas que amo livres ...
Se elas voltarem é porque as conquistei,
Se não voltarem é porque nunca as possuí.
John Lennon
Assinar:
Postagens (Atom)