O pessimista se queixa do vento, o otimista espera que ele mude, o realista ajusta as velas e quem conhece Murphy não faz nada.
Se a experiência funcionou na primeira tentativa, tem algo errado.
Conclusão é o ponto onde você ficou cansado de pensar.
Se algo é confidencial, será esquecido na máquina de xerox.
Todo arame cortado no tamanho indicado será curto demais.
Qualquer equipamento coberto por uma garantia, deixará de funcionar logo após a garantia expirar.
Você sempre encontrará o defeito no último lugar em que procurar.
As chances de esquecer algo é sempre diretamente proporcional ao ... ao ... uhn? ...
- A outra fila sempre anda mais rápido.
- Mudar de fila faz com que imediatamente a fila de onde você saiu comece a andar mais depressa do que a sua.
- Voltar à fila antiga desorganiza as duas filas e deixa todo mundo p. da vida.
- Pra não engordar há quem coma somente verduras. Os elefantes só comem verdura.
- Pra não engordar há quem coma somente peixe. As baleias só comem peixe.
Quando um erro é descoberto e corrigido, descobre-se depois que não estava errado.
Invente um sistema que até um idiota possa manejar e só um idiota o manejará.
Quanto mais funcões puder executar uma ferramenta, pior ela executará essas funções.
Dê ordens verbalmente. Nunca escreva nada que poderá ser usado contra você
Se, durante vários meses, se realizam apenas três acontecimentos que valham a pena ir, cairão todos na mesma data.
A fórmula matemática exata da Lei de Murphy no campo do Processamento eletrônico de dados é expressa como: "1 + 1 = 2". O sinal '=' significa "raramente ou nunca".
1. Sistemas complexos tendem a produzir defeitos complexos.
2. Sistemas simples tendem a produzir defeitos ainda mais complexos.
Extensão:
Novos sistemas produzem defeitos novos.
Sem abandonar os antigos.
A estimativa do preço de um sistema de computadores, por mais cara que seja, é irrelevante. O sistema sempre será mais caro do que o máximo esperado.
1. Em qualquer caso seu computador terá um slot a menos.
2. Você só descobrirá isso quando comprar uma nova placa controladora.
Os computadores são os idiotas mais inteligentes que existem.
Correção de João Ubaldo:
O computador faz o inteligente mais burro e não torna o burro mais inteligente.
-Você removerá todos os 16 parafusos da tampa do computador antes de perceber que desaparafusou a tampa errada.
-Depois que todos os 16 parafusos da tampa estiverem firmemente aparafusados você descobrirá que esqueceu de conectar um terminal.
-Quando o computador estiver funcionando perfeitamente você encontrará algumas de suas peças sobre a bancada.
A queda do coco é proporcional à altura do coqueiro.
Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
Tudo que começa bem acaba mal.Tudo que começa mal acaba pior.
Expectativas negativas produzem resultados negativos.Expectativas positivas produzem resultados negativos.
Um 38 cano longo ganha de 4 ases.
A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
Se há possibilidade de varias coisas darem errado, todas darão; ou a que causar mais prejuízo.
Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e você conseguir dribla-las uma quinta surgira do nada.
Deixadas a sua sorte a tendência das coisas é de ir de mal a pior.
É impossível criar qualquer coisa a prova de imbecis - os idiotas são muito inventivos.
Metade da humanidade vive torrando o saco da outra e vice versa.
Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para :
a)interpreta-lo mal.
b)falsifica-lo.
c) dizer que já tinha previsto tudo em seu ultimo relatório.
Quando um trabalho é mal feito qualquer tentativa de melhora-lo piora.
Não acredite em milagres .... baseie-se neles.
Sempre se dará preferência ao provavelmente impossível do que ao improvavelmente possível.
As coisas pioram sobre pressão.
A confusão não só reina como governa.
A explicação mais simples sucede a solução mais complexa.
Na natureza nada se transforma . Tudo se abate ou se queima.
Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em serie.
Toda vez que se menciona alguma coisa:....se é bom acaba....se é mal acontece.
O defeito só aparece depois que a unidade passou pela inspeção final.
Depois que um equipamento foi montado e funciona perfeitamente encontram-se em baixo do banco diversas pecas fundamentais.
Em qualquer fórmula as constantes, especialmente as registradas nos manuais de engenharia deverão ser consideradas variáveis.
Peças que não tem jeito de serem montadas fora de ordem, serão!
Peças intercambiáveis não serão.
As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho.
Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora.
Se você joga fora alguma coisa que tem há muito tempo, você vai precisar dela logo, logo...
Se algo perdido foi achado, algo mais se perderá.
O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
Você sempre encontra aquilo que não esta procurando.
A utilidade de um artigo é inversamente proporcional ao preço que você pagou por ele.
Quando te ligam:
se você tem caneta não tem papel.
se tem papel não tem caneta.
se tem ambos ninguém liga.
Quando um vôo em que você está se atrasa, o vôo da sua conexão sai no horário.
Toda dor de dente tende para sábado à noite.
Não se chateie se a programação da TV lhe parece chata: amanhã será pior.
Se sua experiência fracassou destrua todas as provas que tentou.
Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.
Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocara mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
Se tudo que você tem é um martelo trate tudo como um prego.
A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela que ele esta absolutamente errado.
Toda vez que um incompetente se demite é substituído por alguém mais incompetente.
Por mais bem feito que seja o seu trabalho o patrão sempre achará aonde riscá-lo.
Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
Adiar é a forma mais perfeita de negar.
Coisas que fatalmente acontecem em qualquer crise:
O departamento de marketing diz sim.
O de finanças diz não.
O legal vai examinar o assunto
O de pessoal fica preocupado.
O de planejamento entra em pânico.
O de engenharia ta nem ai.
O de produção pede mais espaço.
A administrarão geral encontra um responsável.
O Banco do Brasil financia tudo.
Qualquer assunto digno de ser debatido pode muito bem deixar de sê-lo.
Nem a vida, a propriedade ou a liberdade de ninguém esta a salvo de uma reunião do congresso.
Quando político fala em corrupção os verbos são sempre usados no passado.
Se você conseguir manter a cabeça enquanto em sua volta todos estado perdendo a deles, provavelmente você não entende a gravidade da situação.
Um idiota é tão brilhante quanto o dinheiro que tem.
Se você for esperar o motivo certo para fazer alguma coisa, nunca fará nada.
O segredo do sucesso é a sinceridade, se você conseguir fingir isso você ta feito.
Os assuntos mais simples são aqueles que você não entende nada.
Dois monólogos não fazem um dialogo.
Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho você não precisa de conselho.
Para o bom executivo, todas as regras foram feitas para serem rompidas sempre que necessário.
Crie uma praga e ofereça-se imediatamente como o salvador da lavoura.
O prestigio do economista varia na razão inversa da intengibilidade de suas declarações.
Nunca avise que a declaração que vai fazer é importante.
Sempre deixe espaço aberto para a justificativa caso a coisa não dê certo.
Toda a idéia revolucionaria provoca três estágios:
1. 'é impossível - não perca meu tempo.'
2. 'é possível mas não vale o esforço'
3. 'eu sempre disse que era uma boa idéia'
A única maneira de descobrir o limite do possível é ultrapassa-lo e chegar ao impossível.
A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente. (também conhecida como síndrome do : caramba, mas só agora!!! )
Encontrado um erro a revisão se justifica e não procura mais.
A magia branca é indistinguível da magia negra.
Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a media.
Só sabe a profundidade da poça quem cai nela.
Nada é impossível para quem não tem que fazer o trabalho.
Especialista é aquele cara que sabe cada vez mais sobre cada vez menos.
Super-especialista é aquele que sabe absolutamente tudo sobre absolutamente nada.
Ciência exata é profetizar sobre o que já aconteceu.
O progresso não consiste em substituir uma teoria errada por uma certa, e sim uma errada por uma aparentemente certa.
Leis de Murphy - parte 2
Nenhum comentário:
Postar um comentário